Эш и Скай - Нин Горман

Когда я решила окончательно порвать с семьей, то почувствовала в некотором роде облегчение. Словно я избавилась от раковой опухоли, которая пожирала меня изнутри. Выходя из нашей с Эшем игры, я чувствовала себя так, будто отрезала кусок своей души. Мне его ужасно не хватает. Каждую секунду я думаю о нем. Меня преследуют воспоминания, сожаления, тревога. Не могу избавиться от ощущения, что бросила его в беде, хотя он не оставил мне выбора.

Отсутствие Эша мучает меня, как тяжелое похмелье. Тело мстит за то, что его нет рядом. Усталость, головокружение… Что бы я ни съела, желудок отказывается это принимать. Я думаю, что организм подстраивается под мое настроение. У Вероники есть своя теория на этот счет, и она хочет ее проверить. Я поддалась на уговоры и теперь терпеливо жду, когда мы выясним, права она или нет. А пока машинально перебираю вещи на письменном столе. Вот бы с жизнью можно было так же легко разобраться: расставить эмоции по размеру, как книги; ненужные мысли выкинуть в мусорное ведро, как вот этот листок бумаги. Кстати о листке бумаги… На нем записан пароль от почты Зака. Вдруг все бы сложилось иначе, если бы я сначала туда заглянула? Вдруг я смогла бы найти правильные слова? Вдруг я все еще могу их найти? Я больше ничего не должна Эшу, но он должен сказать мне правду. И неважно, какой она будет, – я хочу знать.

Веронике кто-то звонит, и она уходит поболтать. Ее голос возвращает меня в реальность. Нет, я не буду рыться в прошлом, я не позволю себе проявить слабость. Скатываю бумагу в комок и бросаю в ведро. А потом замечаю в зеркале свое отражение. Взгляд скользит по телу, и я невольно думаю о татуировке, пусть ее и не видно. Сначала я чувствую себя глупо из-за того, что запечатлела его имя на коже, но потом вспоминаю, что Эш тоже сделал татуировку с моим именем, вспоминаю нашу фразу, и меня охватывает грусть.

Бывают дни, когда мне становится легче и кажется, что я могу двигаться дальше. Шаг за шагом. А бывает как сегодня, когда слезы сами льются из глаз и я не могу их остановить.

Мне так его не хватает.

Эш оставил частичку себя в каждом из этих писем. Если прочту их, возможно, наконец узнаю правду – его правду.

Я все еще сопротивляюсь этому желанию, но сомнения, овладевшие мною в последние дни, слишком велики. Хотя бы раз я не хочу быть сильной. Я достаю листок, расправляю его, беру телефон, ввожу логин и пароль. Когда открывается почтовый ящик, у меня от удивления падает челюсть. Сколько же здесь непрочитанных писем… И, за исключением редкого спама, все они – от Эша. Не знаю, с какого лучше начать, поэтому возвращаюсь ко дню нашего знакомства.

«Кстати, я снова встретился с девушкой, о которой рассказывал тебе в прошлый раз: Скай. В отличие от других, ее имя я не забыл. Та еще штучка. Цветок, который не знает, как распуститься. Видимо, небо слишком огромно, чтобы его понять. Так и она непостижима и полна сюрпризов».

Я и не думала, что у него сложилось обо мне такое первое впечатление: оказывается, он сразу меня раскусил, а вот я осуждала его, даже не пытаясь понять. Но что самое интересное – он меня заметил, он думал обо мне и рассказывал своему лучшему другу.

«Короче говоря, я оттолкнул ее – ты знаешь, я часто этим грешу, – да еще и сделал вид, что это ради ее же блага. От чего же, интересно, я хотел ее защитить? И зачем?»

Защитить меня? В тот вечер я подумала, что он надо мной посмеялся. В лучшем случае, отнесся равнодушно.

Я листаю письма, и в душе растет странное чувство. С каждым месяцем Эш все больше доверяет нашим отношениям.

«Скажешь, я дурак? Эта девушка ни капли меня не интересовала, пока я не обнаружил, что она такая же сломленная, как и я. Ее страдания показались мне прекрасными. Похоже, у меня проблемы. И я не хочу, чтобы она становилась такой же, как я. Она-то еще может выкарабкаться».

С каждым словом сердце сжимается все сильнее. Эш только и делал, что защищал меня от самого себя. Он никогда надо мной не издевался, всегда заботился больше, чем о ком-либо, причем начиная с первой ночи, когда он просто оделся и ушел. Это тоже было проявлением заботы. Я чувствую себя глупой, растерянной. Но хуже всего не это. Хуже всего – конец письма:

«Не знаю, сколько еще я смогу ждать нашей встречи. Мы уже назначили день, но мне кажется, что до него невыносимо далеко. Может, после отъезда Сибилл уже ничто не помешает нам увидеться».

Мысленно перебираю другие письма с их неизменным «до скорого». Всего лишь фигура речи? Нет, Эш явно собирался покончить с собой. Или я себя накручиваю? Очень хочется в это верить, но не получается. Сделав глубокий вдох, я прокручиваю до конца списка. Последнее письмо датировано десятым июня. День, когда он поехал на кладбище. Дрожащими руками я нажимаю «Открыть».

Кому: Зак <zachxharrington47@gmail.com>

От: Эш <ashxwalker47@gmail.com>

Число: 10 июня 2018, 15:46

Тема: <Без темы>

Зак,

как сказать о своей любви девушке, зная, что она неизбежно об этом пожалеет? Есть какой-нибудь способ? Помню, ты написал Сибилл песню. Ты всегда справлялся с такими вещами лучше, чем я, и никогда не боялся своих чувств. Даже если было тяжело, тебе хватало смелости их выразить…

Когда Скай призналась, что все это время у нее не было никого, кроме меня, я понял. Понял, что моя привязанность к ней выходит далеко за рамки проклятой «дружбы с привилегиями». Я испытал такое облегчение, что у меня чуть сами собой не вырвались эти три слова. Мне невыносима мысль о том, что другой мужчина изучит ее тело так же хорошо, как я, что она будет стонать в его объятиях, будет смотреть на него с выражением, с каким смотрит только на меня. Не поверишь, но мне достаточно закрыть глаза, чтобы его представить. Она хмурит брови, когда думает о своем прошлом, и по-особенному прикусывает губу, когда делает домашку и не может сосредоточиться. Я мог бы целую книгу написать о ней, о ее привычках, о тайнах ее тела – и еще одну о том, что она заставляет меня чувствовать.

Я не должен был тебе об этом рассказывать, с самого начала