Просто о важном. Мира и Гоша взрослеют. Учимся говорить о своих чувствах - Наталья Ремиш

самой Миры. Как будто она капризная и злая маленькая девочка, а Лада очень добрая и так хочет ей помочь. Но почему же Мире стало плохо? Почему хотелось заплакать и толкнуть тётю Ладу?

– Нет, не надо! – Мирин голос звучал совсем жёстко. Она развернулась и убежала на другую сторону площадки.

Мама и тётя Лада пошли в песочницу следить за Бейби, а Ева и Мира продолжили играть под горкой.

Вечером мама и Мира, как всегда, болтали лёжа в кровати. Мама часто заходила посидеть у Миры минут пятнадцать перед сном. Они обсуждали, как прошёл день и вообще разные темы – простые и сложные.

– Мира, почему ты сегодня так грубо говорила с тётей Ладой? – спросила мама, и Мира поняла по тону её голоса, что мама не сердится. Она искренне хочет понять, что случилось.

– Мам, понимаешь, я не хотела надевать эти босоножки. Они же не помогут. Песок всё равно попадёт внутрь, и мне будет ещё неприятнее, чем просто босиком. От босоножек в песке ещё и трёт.

– Да, я понимаю. Почему ты не сказала Ладе прямо?

– Я не знаю. Она была такая милая, так хотела помочь, и я думала, что я такая плохая, злая, потому что не соглашаюсь.

– И ты чувствовала вину?

– Да! И от этого ещё больше злилась. Ведь ты мне разрешила не идти, и тут Лада с этими босоножками. И вся такая добрая.

– И ты как будто уже не можешь отказаться? – спросила мама.

– Да-да. И от этого ещё больше злишься. Вроде на себя или на неё. Я даже не могу объяснить, – рассерженно ответила Мира.

– Ты знаешь, я это понимаю, потому что тоже не люблю, когда меня заставляют делать то, что мне не нужно, что мне не подходит.

– Но она же не заставляла? – удивилась Мира.

– На словах нет. Но по сути да. Она предлагала тебе то, что ты не хочешь. И так, чтобы тебе было сложно отказаться. Намного проще отказать тому, кто говорит грубо. А кто настаивает ласково и вежливо, даже предлагая помощь, – такому человеку сложнее сказать «нет». Кажется, что ты грубый и злой.

– Да! Именно так я и чувствовала.

– Мирочка, ты всегда можешь сказать «нет». Даже если шоколадку предлагают, но тебе не нравится человек. И ты не хочешь у него ничего брать. Верь своим ощущениям и просто старайся отказывать вежливо.

– А как это?

– В случае с шоколадкой ты всегда можешь сказать: «Спасибо, мне нельзя сладкое». А если тебе что-то ещё предложат, уже более строгим тоном: «Нет, спасибо».

– И это не будет грубо? – спросила Мира.

– Это будет отражать твои ощущения. Ты же не хочешь шоколад? Зачем тогда соглашаться?

– А с тётей Ладой?

– Ты могла сказать ей: «Босоножки не помогут, спасибо. Я всё-таки не пойду в песочницу, как мы с мамой решили». Ты всегда можешь сослаться на меня для отказа.

Мира и мама ещё немного поболтали, потом мама выключила ночник и пошла к себе в спальню. Мира закуталась в одеяло. Ей казалось, она закуталась в мамины слова: они были такие добрые и как будто защищали её.

«Спасибо, мама, что понимаешь меня. И помогаешь мне самой себя понять. Я тебя люблю», – подумала Мира и заснула.

ОБСУДИТЕ С РЕБЁНКОМ

1. Бывает ли тебе сложно сказать «нет»? Например, когда ты не хочешь во что-то играть или что-то делать, а другой человек настаивает?

2. Почему Мире стало так неприятно от слов тёти Лады?

3. Что бы ты сделал, если бы оказался в такой ситуации?

4. Как думаешь, почему некоторым людям или в некоторых ситуациях сложно отказывать?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Задавленные чувства как песок в босоножках.

Порой, пытаясь развивать эмоции ребёнка, мы не замечаем своего давления.

Мы хотим всё сделать правильно. И концентрируясь именно на «правильности», всякое недоумение и сопротивление со стороны ребёнка воспринимаем как протест. «Ишь какая своевольная!» «Что он там может чувствовать, когда толком говорить не научился?!» Но в категории чувств нет таких понятий, как «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо», «вовремя» и «не вовремя».

Сразу хочется объяснить не только где и что делать, но и как проявлять свои чувства. Но так не выйдет. Мы пытаемся получить социальное одобрение, быть вежливыми и учим этому детей. «Не реви, улыбнись». «Перетерпи, сделай как положено, а я тебе что-то дам взамен». И всё это только для того, чтобы ребёнок сделал так, как задумал взрослый. Так удобнее – взрослому, не ребёнку, потому что взрослому виднее. Он старше, выше и опытнее. У него молоко на губах давно обсохло, и уж он-то точно знает, что своеволие в чувствах – это «баловство и капризы».

В рассказе про Миру хорошо прослеживается желание подтолкнуть ребёнка к тому, чтобы он сделал что-то ради удобства взрослого. Всякий раз, когда девочка не соглашается и говорит, что ЕЙ неудобно, появляется соблазн расценить такое поведение как каприз. Ей взрослый человек пытается помочь, а она… А дальше может появиться желание осудить – высказаться строгим голосом, всплеснуть руками и обиженно замолчать или просто посмотреть с укором – так, чтобы вызвать чувство вины. Якобы это научит ребёнка вести себя подобающим образом. То есть так, как удобно взрослому.

А что почувствует в этот момент сам ребёнок? Вину. Ведь он не сделал того, что от него ожидали, и тем самым вызвал негативные чувства у взрослого. А он (взрослый) так старался, чтобы получить желаемое! И дальше ребёнок заключает – я ужасный человек, потому что позволил себе свободу чувств. Такая вот травма.

Да, чувство вины вызывает только боль, травмирует и разрушает. Не учит, а разрушает изнутри.

С годами получается эту боль заглушать. Но какой ценой? Подавлением любых своих чувств. «Я ничего не чувствую, чтобы не испытывать страдания».

Как же справиться с опасной смесью из социального одобрения и умения выражать чувства, из удобства и своевременности, из свободы и ограничений?

Прежде всего – учить (и самим учиться) говорить «нет», прислушиваясь к собственным ощущениям. Уверенно, но тактично высказываться.

И обязательно поддерживать своего ребёнка! Ведь поддержка – одна из главных задач родителя, даже когда ребёнок ошибается, проявляет слабость, ищет пути решения, сомневается.

А ещё нужно учить ребёнка ориентироваться на себя, собственные чувства, знания, опыт, а не на одобрение окружающих. Принимая и проявляя себя и неся за это ответственность.

Виктория Ардзинба, психолог, сказкотерапевт

viktoriardzinba.ru