Летаргический сон - Владимир Фёдорович Иванов

Летаргический сон

ЛЕТАРГИЧЕСКИЙ СОН

Что ни говорите, а самый тяжелый труд — это безделье. Мучаются люди…

Вот таким мучеником был Митя Агапкин. Он слонялся по учреждению, как тень, приглашая сыграть в бильярд. Иногда просил взаймы четыре двенадцать на подарок жене… Все его жалели. Числился он старшим инженером по проверке колдоговора. Должность эту ввели на случай сокращения штатов.

Раз в год Митя монотонно читал все сто двадцать пунктов коллективного договора, который переписывался из года в год без изменений.

Однажды в клубе во время очередной читки он стал клониться к столу и упал лицом в бумагу.

Начали поднимать Митю, а он не дышит. Позвали врача. Осмотрел он Митю, прослушал сердце и сказал:

— Не тревожьте, уснул человек летаргическим сном от тоски. Вполне нормальное явление.

Успокоились все, даже электрик Чудов, у которого Митя накануне занял пятерку.

Спал Агапкин не один год. А руководство решало задачу — начислять или нет ему зарплату за это время.

Наконец было принято решение: «В связи с тем, что отсутствие Мити не сказалось на работе учреждения, зарплату ему платить». Чтобы обойти формальности, провели Митю затейником при клубе, где он лежал.

На четвертом году Агапкин беспокойно зашевелился, пробормотал что-то и снова затих. Дежуривший при нем начальник отдела кадров доложил директору:

— Похоже, Митя просит прибавку к зарплате. В связи с увеличением стажа работы.

— Напишите на Агапкина характеристику, рассмотрим, — пообещал директор.

К вечеру ему на стол положили бумагу, в которой говорилось, что Митя Агапкин работает в учреждении пять лет, с порученной работой справляется, морально устойчив, скромен, и на следующий день был подписан приказ о повышении Агапкину оклада на десять рублей.

Долго потом Митю приводили в пример беспокойным и неуживчивым людям. Утвердилось мнение, что с Митей можно легко сработаться.

ОДИССЕЯ АРГОНАВТОВА

Ночью Аргонавтов видел сон. Будто он долго и свободно парил в воздухе, а потом, как лебедь, отставший от стаи, устремился на юг.

— Растешь, Петя, — сказала утром жена, взбивая подушки.

— Пошлют в командировку, — по-своему интерпретировал сновидение муж.

Он оказался прав. На работе его вызвал к себе главбух Зубко.

— Вот какое дело. — Главбух посмотрел на Аргонавтова поверх очков. — Остались неиспользованными деньги по статье «Командировочные расходы» — семь тысяч рублей. Поедешь в Самарканд.

— Почему в Самарканд?

— Не хочешь в Самарканд, поезжай в Хабаровск. Посмотришь город, сходишь в краеведческий музей. Опять же суточные, проезд в мягком вагоне, номер «люкс» в гостинице.

Зубко прикинул на счетах:

— Итого расходов четыреста пятьдесят рублей. Нет, не пойдет! — Главбух почесал затылок. — Слушай, а что если на ТУ-104 вокруг земного шарика? Ты только представь. Пролетаешь над Прикаспийской равниной. Поднимаешься над Гималаями. Непредвиденная посадка на архипелаге Туамоту. Коралловый остров. Ночные костры. Пляски с туземцами… — Зубко снова взялся за счеты. — Проездные, суточные, круглоземные. Итого две тысячи восемьсот. Нет, не пойдет.

Главбух на какое-то время задумался, и вдруг лицо его прояснилось:

— Полетишь на Луну. На ракете. Один. Проездные, космические, лунные, невесомые, надбавка за перегрузки.

Полет на Луну был благополучным. Аргонавтов, привыкший к штурмовщине, выдержал все перегрузки.

После возвращения Аргонавтова на Землю Зубко потребовал от него авансовый отчет.

— Земные отметки налицо. — Главбух расправил командировочное удостоверение. — Убыл с Земли, прибыл на Землю, а где селенические? Где отметки о прибытии на Луну, убытии с Луны?

Аргонавтов оторопело посмотрел на главбуха.

— Может никаких подписей не надо? — взмолился он. — Вы же знаете, что я был на Луне.

— Я знаю, ты знаешь, все знают, а что покажу ревизору?

— Значит никак? — спросил вконец обалдевший Аргонавтов.

— Никак, братец, никак. Финансовая дисциплина. Авансовый отчет принять не могу. — Зубко сурово посмотрел на Аргонавтова и пошел докладывать о случившемся директору.

Когда главбух вернулся, лицо его было добрым и приветливым.

— Ты не волнуйся, — успокоил он Аргонавтова, — командировочные расходы мы отнесем на культмероприятия. Ну, скажем, посещение планетария. Понимаешь, произошла ошибка. Оказалось, что не использованы деньги по статье «Обмен опытом». Так что готовься к обмену опытом. Полетишь на Юпитер.

— Но ведь там нет жизни, — возразил Аргонавтов.

— Вот и хорошо. Передашь жизненный опыт.

Аргонавтов вылетел на Юпитер.

ТЕХНИЧЕСКАЯ ИДЕЯ

Договорник — умелец Денис Пивоваров — прочитал в журнале «Техника — молодежи» о строительстве квартир с меняющейся планировкой комнат.

Ну вроде того, как меняется геометрия крыла самолета.

Прочитал и задумался: как изменить планировку в своей единственной комнате?

И возникла идея: отпихнуть капитальную стену на квадратные метры соседа К. Остроумова. А тот находился в научной годичной командировке на острове Врангеля.

Тут позвал Денис Пивоваров слесаря Сысоева, сделал слесарь надгрызы в стене, подпер домкратом и двинул, отчуждая одну комнату диссертанта для Пивоварова. Потом заштукатурили, побелили надгрызы. И соорудил Денис из громадного зала две светлицы, к которым быстро привык.

Но вернулся из командировки диссертант Остроумов. Погруженный в биологию кайр, он, ничего не заметив, выпил в гостиной чаю, а когда пошел за пижамой в спальню, неожиданно наткнулся на стену. Это его озадачило.

Он вышел в коридор посмотреть на номер квартиры. Ошибки не было.

И снова подошел к злополучной стене, нервно осязнул штукатурку. Заломило в висках.

Разделив лоб указательным пальцем на две равные части, Остроумов пытался собраться с мыслями.

— Если нет пижамы, висевшей в спальной комнате, следовательно, нет самой комнаты!

Это открытие так потрясло его, что пришло вдруг решение проблемы биогеоценозов Севера, над которой он бился множество лет.

Нацарапав тезисы на свежей побелке, он вернулся к квартирной проблеме.

— Остается еще один вариант: здоров ли я?

В тот же день научный работник пришел в поликлинику.

— Я думал, что имею двухкомнатную квартиру, но оказалось, что я живу в однокомнатной, — пожаловался он доктору, — А мне надо две комнаты. Я научный работник, и ко мне приезжает бабушка.

Молодой врач подозрительно посмотрел на Остроумова, велел вытянуть руки вперед и показать язык. Потом ударил молоточком в колено и сказал:

— Реакция — класс!

Затем, проверяя способность больного к логическому мышлению, быстро задал вопрос:

— При условии выполнения одинаковой работы, какой оклад вы предпочтете: сто или сто десять рублей?

— Сто пятьдесят, — привскочил пациент.

— Прекрасно! — одобрил доктор и тут же дал рецепт: — Эти таблетки пейте три раза в день