Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Как собираешься отпуск провести?

– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?

* * *

Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…

* * *

Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…

* * *

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.

* * *

– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?

– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…

* * *

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.

* * *

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

* * *

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».

А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».

* * *

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

* * *

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

* * *

– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!

* * *

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

* * *

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.

– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

* * *

О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.

* * *

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.

* * *

Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

* * *

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!

* * *

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

* * *

А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

* * *

Март звонит декабрю:

– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!

– Да не вопрос, ты же меня подменял.

* * *

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

* * *

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…

* * *

– К сожалению, у нас свободных номеров нет!

– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?

– Конечно!

– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

* * *

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…

– А как они выглядели, когда Вы их открывали?

– Открывал?!

* * *

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

* * *

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

Уже сейчас! Во всех офисах страны!

Послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Юмор с британским акцентом

❒❒❒

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:

– Помогите! Я не умею плавать!!!

Один другому:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет!

– Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

❒❒❒

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:

– С вас 10 фунтов, сэр!

– За что, сэр?

– Здесь нельзя ловить рыбу!

– Но я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

– Вы купаете червяка, покажите мне его!

Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.

– Это ваш червяк, сэр?

– Да, это мой червяк!

– С вас 20 фунтов, сэр!

– За что?

– Здесь нельзя купаться без купального костюма!

❒❒❒

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

❒❒❒

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

❒❒❒

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – любезно отвечает его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.

❒❒❒

Официант в ресторане спрашивает у джентль-мена:

– Сэр, что будете есть?

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.

– Это невозможно, сэр, он не отдаст…

❒❒❒

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

❒❒❒