Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– Как ваша фамилия?

– Шекспир.

– О, эта фамилия хорошо известна.

– Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

❒❒❒

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

– В Темзу! Я как раз оттуда.

❒❒❒

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

– Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

❒❒❒

Турист в Лондоне спрашивает мальчика:

– Не скажешь мне, как часто в Лондоне видно солнце?

– Не знаю, сэр, мне только 13 лет.

❒❒❒

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

❒❒❒

Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

❒❒❒

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

❒❒❒

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

❒❒❒

– Какой любимый день у англичанина?

– Лето.

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если в руках у нее хозяйственная сумка, швабра и молоток?

❒❒❒

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.

Слуга спрашивает:

– За новыми патронами, сэр?

– За новыми собаками.

❒❒❒

Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:

– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…

Первый, задыхаясь кричит второму:

– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!

Второй:

– А эта – не моя собака, сэр…

❒❒❒

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…

– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

❒❒❒

Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

❒❒❒

Кулинарный рецепт

«Мясо по-английски».

1. Прийти в гости.

2. Взять со стола мясо.

3. Уйти, не прощаясь.

❒❒❒

– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.

– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!

– Но ведь сегодня суббота!

– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!

❒❒❒

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.

– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.

❒❒❒

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

❒❒❒

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:

– И что он в ней такого нашел?

❒❒❒

В клубе беседуют два английских джентльмена:

– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.

– Ну, и что же?

– Теперь они играют в четыре руки.

❒❒❒

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

– Почему?

– Я попробовал их кофе…

❒❒❒

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

❒❒❒

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Вы знаете, сэр, она умерла…

❒❒❒

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:

– Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

– Простите, вы что-то сказали?

– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!

– А где ваш хозяин?

– Вон тот джентльмен с собакой.

Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:

– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.

– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

– Да, сэр!

– Не верьте ей – врет!

❒❒❒

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил газету и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

❒❒❒

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

❒❒❒

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

❒❒❒

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку