Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– Собственно, куда сэр так торопится?

– В Манчестер, сэр!

– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…

❒❒❒

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– Почему чай холодный?

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?

– До сих пор все было в порядке…

❒❒❒

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:

– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

– А меня не так…

❒❒❒

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

❒❒❒

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

– Врач рекомендовал мне физические упражнения.

❒❒❒

Мистер Браун возмущается:

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!

– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сынишка.

– Выиграл в покер.

❒❒❒

Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, читает газету.

Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:

– Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!

Лорд (невозмутимо):

– Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи, как подобает воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем через пять минут возвращается и, распахивая дверь, чинно произносит:

– Темза, сэр!

❒❒❒

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:

– Извините, не будете ли вы так добры дать мне стакан воды?

– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.

– Благодарю. – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.

Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:

– Молодой человек, возьмите графин!

– Спасибо. – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.

Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:

– Сколько же можно пить!?

На что слышит ответ:

– А я не пью. У меня в номере пожар.

❒❒❒

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

❒❒❒

Беседуют бездомные в Лондоне:

– Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?

– В «Таймс», сэр.

– А я «Гардиан» больше доверяю.

❒❒❒

В ресторане:

– Ваш английский завтрак, сэр!

– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

– Ваше здоровье, сэр!

❒❒❒

Подвыпивший лорд слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

❒❒❒

– В выходные халтурил: переводы для студентов делал с немецкого.

– Как?! Ты же английский учил!

– Говорю же: халтурил…

❒❒❒

Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

❒❒❒

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

– Сэр, лифт скоро будет здесь.

– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

❒❒❒

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

– У меня нет. У англичан были.

❒❒❒

– Английский король царствует, но не правит.

– Как это?

– Ну, типа как кот у вас дома.

Армянское радио сообщает: смеяться можно!

Вопрос армянскому радио:

– Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?

Ответ:

– У них – кладут, у нас – ложат.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Когда будет лучше?

Ответ:

– Уже было.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Есть ли жизнь на Марсе?

Ответ:

– Тоже нет.

❒❒❒

У армянского радио спрашивают:

– Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени?

Ответ:

– На обычной зелени написано «доллары США», а на «брюссельской» пишут «Евро».

❒❒❒

Звонок на армянское радио:

– Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть?

Ответ:

– Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

Ответ:

– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– За сколько секунд «Запорожец» разгоняется до 100 км?

Ответ:

– Смотря за какую машину бампером зацепиться…

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Нормально ли это, когда руки достают до пола?

Ответ:

– Если до противоположного, то да!

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Есть ли выход из безвыходного положения?

Ответ:

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Может ли вегетарианец любить женщину?

Ответ:

– Может. Если женщина ни рыба, ни мясо.

❒❒❒

Армянское радио спрашивают:

– Что предпочтительнее выбирать на старости – маразм или склероз?

Ответ:

– Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

❒❒❒

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ:

– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

❒❒❒

Вопрос Армянскому радио:

– Кто такая теща?

Ответ:

– Мать ее…

❒❒❒

Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или у женщины?

Ответ:

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

❒❒❒

У армянского радио спросили:

– Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

Армянское радио ответило:

– Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная девица в мини-юбке!

❒❒❒

Армянское радио после двухчасового молчания объявляет:

– Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Почему в «Трансформерах» нет женщин-роботов?

Ответ:

– Они долго собираются.

❒❒❒

Вопрос армянскому радио:

– Могут ли считаться культурными те люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

Ответ:

– Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

❒❒❒

Армянское радио спросили: «Подскажите какую-нибудь эффективную,