Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха

Серия «Карманная библиотека (лучшее)»

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Отпуск – смех да и только

❒❒❒

Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…

Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».

❒❒❒

Разговор туристов в отеле на побережье:

– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

❒❒❒

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

❒❒❒

– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?

– Мокнули…

❒❒❒

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

❒❒❒

Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

❒❒❒

Она:

– Хочу в отпуск!

Он:

– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…

Она:

– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!

❒❒❒

Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.

❒❒❒

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

❒❒❒

Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!

❒❒❒

Двое обсуждают планы на лето:

– А ты куда в отпуск собираешься?

– В Сибирь.

– А почему туда-то?!

– Да вот, судья настаивает…

❒❒❒

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

– Все равно лучше, чем на работе!

❒❒❒

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

❒❒❒

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.

Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:

– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…

❒❒❒

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

❒❒❒

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

❒❒❒

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:

– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

❒❒❒

– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!

❒❒❒

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

❒❒❒

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».

❒❒❒

Звонок в турагентство.

– Вы Египет продаете?

– Да, конечно, продаем…

– Скажите, а какие курорты там есть?

– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!

– Когда вы собираетесь поехать?

– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

❒❒❒

Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

❒❒❒

– Петя, а ты был в Таиланде?

– Был…

– А на Бали?

– Тоже был…

– Ну, и где отдых лучше?

– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…

* * *

– Едем в отпуск на «все включено»!

– Куда, если не секрет?!

– К родителям!

* * *

– Твоя жена много болтает?

– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:

– Ту ти ту ту ту ту.

– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!

* * *

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

* * *

Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

* * *

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

* * *

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

* * *

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

* * *

Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.

* * *

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.

* * *

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

* * *

– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

Разговор двух подруг:

– Я хочу накопить немного денег на лето.

– А что, лето теперь платное?

* * *

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем,