Правило поднятой руки, или Тренинги, которые помогают подросткам - Анастасия Андреевна Левшина

Тренер записывает на флипчарте все названные примеры, оставляя справа от каждого варианта свободное место.

Упражнение 2. «Любовь любви рознь»

Тренер: «Мы с вами вспомнили достаточно много примеров настоящей любви. Теперь давайте попробуем охарактеризовать каждую из этих пар, а именно отношения, которые были между влюбленными».

Справа от каждой пары тренер пишет характеристики, которые высказывает группа.

Тренер: «Итак, вы описали все пары. Оказывается, иногда под словами „настоящая любовь” могут пониматься совсем разные чувства. Эту особенность любовных отношений заметил канадский социолог, публицист и общественный деятель Джон Алан Ли, который создал классификацию любви».

Теоретический блок Цвета любви Джона Алана Ли

Ли выделяет три основные разновидности любви: страстное влечение к идеализированному объекту, ровное глубокое чувство, базирующееся на дружбе и ощущениях общности и сходства, и гедонистическую игру с элементами состязания и спорта. Расположив эти три разновидности в основе своеобразного круга, подобного цветовому (эросу условно соответствует красный цвет, сторге – желтый, людусу – синий), при наложении двух основных разновидностей друг на друга Ли получает вторичные разновидности: эрос и людус дают любовь-манию, навязчивую и нестабильную, – фиолетовый цвет, людус и сторге дают любовь-прагму, рациональную и реалистичную, – зеленый цвет, эрос и сторге дают любовь-агапе, бескорыстную и самозабвенную, – оранжевый цвет.

Эти построения Ли были подкреплены путем социологического опроса более 120 мужчин и женщин англоканадского происхождения. Позднее концепция Ли подвергалась проверке многих ученых, и они сходились во мнении, что предложенная классификация действительно имеет место в реальных отношениях между людьми.

Упражнение 3. Проверяем теорию

Тренер: «Вернемся к нашим примерам настоящей любви. Давайте попытаемся определить, к какому из шести цветов можно отнести каждую пару».

Группа в совместном обсуждении определяет, к какому типу любви относится каждый из примеров.

Вопросы для дискуссии

• Какой тип любви самый распространенный?

• Какие отношения, на ваш взгляд, самые гармоничные?

• Как вам кажется, всегда ли можно отнести любовные отношения к какому-то одному типу?

• Могут ли в одних отношениях наличествовать элементы всех шести типов?

Тренер: «Безусловно, деление любви на типы весьма условно. Скорее всего, можно говорить о той или иной тенденции. С другой стороны, когда мы имеем дело с реальным чувством, а не с выдуманным писателем или сценаристом, чаще можно встретить совмещение нескольких типов, через которые пара проходит на разных этапах своих отношений. Поэтому можно сказать, что теория Джона Алана Ли, скорее, указывает на различные варианты дисгармоничных отношений, а самым гармоничным вариантом будет седьмой тип – смешение всех шести цветов. В связи с этим перейдем к другой теории, автором которой является известный философ и психоаналитик Эрих Фромм».

Теоретический блокИскусство любить по Эриху Фромму

Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия, или плодотворную, и любовь по принципу обладания, или неплодотворную. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения» [1], а вторая означает лишение объекта своей любви свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее» [1].

Переход от влюбленности к иллюзии любви-обладания можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере влюбленной пары. В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны, поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его.

После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, в своего рода собственность. Ни тот, ни другой больше не прилагает усилий, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу и в результате красота их исчезает. Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.

Любовь, по Фромму, – это не обязательно отношение к определенному человеку, это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному объекту любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз.

Большинство людей исходят из предпосылки, что любовь – божий дар, выпадающий человеку счастливый случай, однако, проведя исследование природы любви, Эрих Фромм показывает, что «любовь – искусство, такое же, как искусство жить», и оно требует «знаний и усилий». А саму любовь Эрих Фромм определяет как активную «заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство» [1].

Упражнение 4. Love is…

Тренер: «Любить – это искусство. И не надо ждать, когда это чувство нагрянет, надо научиться любить мир, окружающих людей, почувствовать радость жизни. А встретив близкого человека, надо проявлять свою любовь в мелочах, а не готовить грандиозный сюрприз один раз в году – 14 февраля. Уметь замечать любовь в обыденной жизни дано не каждому, но именно это умение делает человека счастливым. Этим талантом в полной мере обладала новозеландская художница Ким Гроув, которая три года рисовала на салфетках сценки о любви смешных мальчика и девочки. Салфетки Ким подкладывала своему будущему мужу Роберто. Вот эти картинки».

Тренер демонстрирует несколько картинок Ким Гроув.

Тренер: «Конечно, вы узнали их. Они родом из вашего детства. Только знали вы их не как комиксы новозеландской художницы 60-х годов, а как фантики от жевательной резинки «Love is…». Что ж, давайте воспользуемся доступной нам машиной времени, нашей ассоциативной памятью, и вернемся в безоблачное детство!»

Тренер обходит круг с бумажным пакетом, из которого каждый участник достает фантик «Love is…».

Далее тренер дает три-четыре минуты на всплеск эмоций, обмен воспоминаниями и фантиками.

Тренер: «А теперь – творческое задание. У вас будет 20 минут на создание собственного комикса «Love is…». За образец можете взять своих героев или героев Ким Гроув,