Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

Осознанность позволяет вам определить, что вы чувствуете в настоящий момент, и понять, почему вы чувствуете себя определенным образом. Она позволяет вам провести эмоциональную самоинвентаризацию и действовать в соответствии с полученными результатами. Когда осознанность отточена, она превращается в выравнивание - непрерывный цикл обратной связи, который подсказывает вам, соответствует ли ваше текущее состояние текущему моменту. Это выравнивание дает вам контроль.

Разрез 2: Отсутствие понимания

Проблемы возникают, когда вы настаиваете на том, чтобы смотреть на мир через линзы собственного телескопа. Как бы вы ни старались, чем сильнее вы пытаетесь заставить их смотреть на вещи по-своему, тем упорнее они сопротивляются. В классических разногласиях вы почти всегда ожидаете, что другой человек изменит свой образ мышления, а не вы сами. Когда ни один из собеседников не пытается понять другого, это приводит к обидным комментариям, подобным этим:

"Я не могу поверить, что ты голосуешь за этого человека. Как ты можешь быть такой глупой?"

"Ты просто не понимаешь!"

"Мне казалось, что я тебя знаю. Как будто мы говорим на разных языках".

Часто проблема заключается не в разнице убеждений или мнений. Это неспособность понять разницу в перспективе. Когда вы побеспокоитесь о себе настолько, что захотите узнать, почему кто-то придерживается того или иного убеждения, а не просто критикуете его за то, что оно отличается от вашего, только тогда вы начнете ценить его точку зрения.

К счастью, в общении понимание - это навык, которому можно научиться. Это также очень важный навык. Без умения оценить точку зрения другого человека во время конфликта, это все равно что экранная дверь на подводной лодке - далеко не уедешь. Однако когда вы обладаете этой способностью, вы получаете возможность создавать глубокие отношения с длительным успехом. Вы достигаете этого понимания не путем передачи, а через истинную связь.

Разрез 3: Отсутствие уверенности в себе

Быть прямым может быть трудно для многих людей. Возникает страх или дискомфорт, связанный с конфликтом. Этот страх обычно проявляется в виде физического отворачивания тела, избегания зрительного контакта или скрещивания рук. Кроме того, вы склонны отворачиваться от собеседника, используя фразы, которые смягчают или скрывают ваши истинные чувства. Эти пассивные фразы заставляют вас подходить к разговору более косвенно; например:

"Привет, извини, что беспокою тебя. Я тут подумал, и ты можешь мне сказать, если это не сработает, но..."

"...и поэтому мне кажется, что это может сработать. Это имеет смысл?"

"Наверное, это глупый вопрос, но..."

Отсутствие уверенности в себе не только подрывает вашу самооценку, но и мешает личностному росту. Когда даже к собственным мыслям относятся как к неудобству, вы обнаружите, что начинаете прятаться от тех самых взаимодействий, которые могли бы раскрыть в вас лучшие качества. Это также мешает вам заявить о себе, чтобы идти туда, куда вы хотите - гнаться за мечтой, делать карьеру, найти любовь.

Честность в общении требует уверенности в себе - связи и уверенности, которая утверждает ваши потребности и гарантирует, что ваш голос будет услышан, ваши границы будут соблюдены, а вашим защитником номер один будет вы сами.

Краткое замечание об уверенности

Мы подробно рассмотрим тему уверенности в себе в седьмой главе. Но прежде чем вы продолжите чтение, я хочу, чтобы вы кое-что узнали. Когда вы увидите слово "уверенность" на этих страницах, я хочу, чтобы вы запомнили одно различие. Концепция уверенности, с которой вы, скорее всего, знакомы по своему прошлому, ставит во главу угла совершенство. В той версии уверенности, которую я прошу вас принять в будущем, приоритетом является благодать.

Уверенность не означает, что вы не боитесь. Это значит, что вы делаете это страшно.

Уверенность в себе не означает, что вы всегда правы. Это значит, что вы говорите им, когда ошибаетесь.

Уверенность в себе не означает, что вы избегаете ошибок. Это значит, что вы принимаете их.

Каждый день я сталкиваюсь с тем, насколько сильно заблуждение относительно того, что такое уверенность в себе. Я получаю сообщение за сообщением, начинающееся со слов "Я бы хотел". Я хотел бы сказать это, я хотел бы сказать то. Люди часто говорят об уверенности так, будто это черта, с которой вы рождаетесь, как рост или сходство с родителями. Они видят в ней некий стандарт совершенства. На самом деле это далеко не так. Вот увидите. Я хочу сказать, что если вы, прочитав слово "уверенность", с трудом отождествляете его с собой или находите его сложным для восприятия, то вы держите в руках правильную книгу.

Краткое содержание главы

От того, как вы подойдете к следующему разговору, может зависеть, установите ли вы связь или разорвете ее.

Неверное толкование текстов, сообщений и электронных писем подчеркивает разрыв между передачей и связью.

Взаимодействие - это не просто согласие во всем или даже в положительных результатах. Это двухкомпонентный процесс понимания и признания точек зрения друг друга, даже если они отличаются.

Недостаток осознанности, понимания и самоуверенности прерывает связь с другим человеком. Во второй части этой книги вы узнаете, как преодолеть эти проблемы, применяя простые практические методы, позволяющие установить связь вами.

Часть

II

.

Приложение

Если вы следите за моими материалами в социальных сетях, то знаете, что я не любитель пустой болтовни. Я не даю советов, которые рассказывают о том, как общаться со стороны, например, что вам нужно "активно слушать", "проявлять эмпатию" или "сохранять непредвзятость". Я бы предпочел оставить подобные наставления философам в креслах - это хорошо, но не работает. Да и о чем, собственно, вас просят? Вам нужно что-то конкретное. Что-то, что вы можете использовать прямо сейчас.

Об этом и пойдет речь на следующих страницах.

Я создал для вас функцию, которая поможет установить связь в следующем разговоре. Она работает для моих клиентов-юристов и будет работать и для вас. Функция проста. И, к всеобщему удивлению, она состоит из трех шагов:

Скажите это с контролем.

Скажите это с уверенностью.

Скажите это, чтобы соединиться.

Что именно "это"? Ваше мнение. Ваши потребности. Ваша правда. Эти основные элементы самовыражения, которые делают вас уникальным, единственным в своем роде человеком, превращаются в компоненты, которые естественным образом извлекают ваш напористый голос. Это может быть даже голос, которого вы раньше не слышали, или голос, который, как вам кажется, вы когда-то знали. И это действительно потрясающая вещь.

Эти три элемента соответствуют когнитивному подходу к решению задач, который называется функциональным мышлением. Если это звучит знакомо, то это потому, что