Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

вы, скорее всего, видели это раньше, давным-давно, на уроках математики. Помните алгебру? Да, я тоже. Но если вам когда-либо приходилось решать задачи для x, значит, вы использовали функциональное мышление. В двух словах, функциональное мышление - это наблюдение за тем, как входные данные влияют на выход.

Оставайтесь со мной.

Даже если вы заснули на уроке математики, вы понимаете функции. Вы используете их каждый день. Когда вы кладете кофейные зерна в кофеварку, вы можете ожидать, что она сварит вам кофе. Когда вы нажимаете кнопку "вниз" на термостате, вы можете ожидать, что температура понизится. Семейный рецепт пирога вашей бабушки? Это функция. Рецепт, оформленный в виде набора инструкций, превращает ингредиенты (вход) в готовый торт (выход). Вы не сидите и не спрашиваете себя, почему яйцо в этот день стало яйцом - вы просто знаете, что если вы будете следовать рецепту или функции, то сможете предсказать, что получите бабушкин пирог.

Я не могу обещать вам торт. Но я могу пообещать вам , что если вы будете следовать входным данным этой функции, то на выходе вы станете смелее и увереннее в себе. Просто используя рецепт, направленный на улучшение коммуникации, вы можете ожидать результатов, которые вернут контроль над следующим разговором в ваши руки.

 

Глава

4

.

Контролируйте

себя

 

Он не основан на реальной истории. Но это может быть так.

Лилли три года. Последние две недели она борется за то, чтобы ложиться спать. Либо она хочет спать еще долго после того, как должна уснуть, либо встает с кровати несколько раз, прежде чем наконец, к счастью, заснуть.

Джону тридцать три года, он отец Лилли. Джон верит в гибкий ночной распорядок. Если Лилли еще не готова ко сну, он считает, что совершенно нормально, если она спокойно поиграет в своей комнате в течение тридцати минут, пока не захочет спать. Ему нравится идея о том, что Лили должна быть независимой и прислушиваться к собственным сигналам, когда ее тело устало.

Последние две недели Джон прикусывал язык.

Видите ли, Грейс, жена Джона и мама Лилли, придерживается строгого распорядка дня. Лилли ложится спать в восемь вечера без исключений. Грейс считает, что последовательность и структурированность - залог того, что их дочь будет высыпаться и хорошо вести себя на следующий день.

Последние две недели Грейс сдерживала свой гнев.

Сейчас восемь вечера, Лилли пора спать, и начинается ночное шоу.

Драгоценная Лилли, не замечая времени, играет с игрушками в своей комнате. Она выглядит так, будто только что выпила две порции эспрессо. Все знают, что она не собирается спать в ближайшее время. Поэтому, когда Грейс бросает на нее взгляд, Лилли упреждает ее. Широко раскрыв глаза в той принудительной манере, которая, кажется, заложена в каждом ребенке, Лилли хнычет: "Но я еще не устала".

Джон знает, что эта рутина негативно сказывается на всех них, но ничего не может с собой поделать. После того как Грейс выходит в коридор, он говорит Лилли: "Ладно, ты можешь поиграть еще немного. Но после этого пора идти спать". Джон идет в гостиную, надеясь, что Грейс его не услышала.

Как только он входит, Грейс говорит (немного слишком громко): "Что я тебе говорила по этому поводу? Ответ - нет. Сейчас время спать. Она устала". Она делает паузу, а потом кричит на весь коридор: "Нет, Лилли, пора убрать игрушки, милая! Пора спать".

Джон отвечает (немного слишком громко): "Она не робот, Грейс. Несколько минут ничему не повредят. Она не виновата, что у тебя проблемы с контролем".

Две фазы каждого аргумента

Уф.

Давайте на время оставим Грейс, Джона и Лилли. Я представить, что вы чувствовали это, даже если вы не родитель. Мы все были Джоном или Грейс в похожих ситуациях. Мы были с кем-то немногословны. Мы сказали что-то, о чем почти сразу же пожалели. Мы побеждаем в непосредственном разговоре, но проигрываем войну за отношения в гонке на дно.

Это не обязательно должно быть так.

Вы можете научиться управлять собой - своими словами, своими эмоциями и своим телом, которые влияют на ваши разговоры, - чтобы не взорваться во время жарких дискуссий. Но для этого нужно понять несколько фактов об общении и о том, как работает ваше тело.

В каждом споре есть фаза зажигания и фаза охлаждения.

Воспламенение происходит, когда при достаточном трении продуктивное становится деструктивным. Что-то во взаимодействии начинает вас не устраивать. Вы обиделись на какое-то слово. Вам не понравился тон другого человека. Вам не понравился его взгляд. В условиях ограниченного времени и достаточного количества трений накал страстей нарастает. И не успеете вы оглянуться, как окажетесь в огне.

Воспламенение происходит в тот момент, когда вы:

Зажечь спичку (почувствовать угрозу)

Взорвать предохранитель (защититься)

Ядерный удар (личные нападки)

Когда вы достигаете этих фаз зажигания или разогрева в разговоре, есть тенденция несколько забывать о том, кто вы есть. Психологи называют это "затоплением". Как будто вы полностью отключились от происходящего. Вы говорите то, что обычно никогда бы не сказали. Вам трудно сориентироваться в своих мыслях или решить, что вы хотите сказать, как будто мозг затянут туманом. Поэтому вы выплескиваете слова, мало заботясь о том, как они звучат, что они сделают или что они вообще значат.

Охлаждение происходит, когда тепло начинает рассеиваться. Это происходит в тот момент, когда:

Вы выключаете отопление (уходите).

Вы тушите огонь (взаимопонимание)

Гореть больше нечему (тупик)

Какой бы путь вы ни выбрали, температура перестанет повышаться и начнет понижаться. Дым рассеивается, а разочарование уходит. В беседе наступает ясность. Вы вновь осознаете важность отношений и то, почему (или если) этот человек важен для вас.

Вы знаете, что охлаждаетесь, когда голоса понижаются, а тона звучат мягче. Слова подбираются более избирательно. Между словами "простите, что я это сказал" и "я не это имел в виду" вы можете обменяться извинениями или попытаться прояснить смысл. В то время как зажигание обычно звучит более закрыто, охлаждение звучит более открыто. Вы можете начать плакать. Вы можете начать сожалеть.

Все, что вы знаете, - это то, что вы просто не чувствуете себя прекрасно.

Чем жарче горел аргумент, тем дольше он будет остывать, как если бы вы выключили плиту и ждали, пока чугунная сковорода станет прохладной на ощупь. Это становится вопросом степени.

К сожалению, Джон и Грейс еще далеко не остыли.

 

Грейс выплеснула