От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Так как же нам избавиться от этого комплекса, не потеряв видимость власти? Есть способ: путь осознанного родительства. Мы поддерживаем детей со стороны. Вместо того, чтобы вести их, идя во главе, мы встаем сбоку и идем рядом с ними. Вместо того, чтобы указывать путь, нам нужно перейти в новое пространство единения и родства. Вместо того, чтобы считать себя единственно влиятельными и правыми, нам нужно встать на новый путь взаимодействия с ними. Наше место не перед детьми, не в их части дороги. Оно рядом с ними, на соседней полосе.

Многие родители перестраиваются из своей полосы на сторону детей, для которых такое вмешательство духовно опасно. Будучи более «слабыми», наши юные дети не способны вытолкнуть нас обратно на свою полосу, поэтому часто уступают. Подобное ослабление их внутренней воли и автономии очень угрожает их сущности. Спустя какое-то время эта эрозия создает большое смятение и отвращение к себе.

Когда мы остаемся на своей полосе, то не идем перед детьми с доминированием и слепой властью. Вместо этого мы будем следить, что остаемся на своей полосе и идем рядом. Если они делают шаг вперед, мы двигаемся вместе с ними. Если они идут вправо, мы идем за ними. Сначала мы смотрим, куда они идут, и сонастраиваемся, а затем идем за ними, а не сопротивляемся. Конечно, иногда мы ведем их в другом направлении, но делаем это осторожно, с уважением и признанием. Мы не заставляем их идти в нашу сторону при помощи контроля, паники или манипуляций. Мы направляем их, используя осознанную поддержку и уважение к тому, где они сейчас. Важной частью становления родителем является спуск с пьедестала величия и движение по своей полосе.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Каждый день дает нам возможность идти по своей полосе, рядом с детьми, а не перед ними. Это дается легче, когда мы имеем крепкие опоры в собственной жизни и чувствуем свою ценность. Но когда мы по крохам собираем чувство собственной значимости и идентифицируем себя со своими детьми, отпустить роль спасителя и лидера сложнее.

Давайте помнить, что наша цель в осознанном родительстве – не навязать детям наше мнение и проповеди и не быть их хозяином или богом. Главное для нас – помочь им сформировать свои взгляды и стать личностью. В зависимости от их возраста и зрелости дети хотят быть самостоятельными и иметь возможность принимать собственные решения. Как родители, мы должны искать возможности, чтобы позволить им это. Необходимо создавать такие моменты, чтобы они могли тренироваться с раннего возраста. В детстве позволяйте им выбирать обувь и носки, любимые хлопья или кружку. По мере взросления разрешайте им выбирать составляющие ужина или фильмы для семейного просмотра. Находите способы передать им власть, чтобы они учились слушать свой внутренний голос.

Многие родители возражают: «Но мой ребенок спрашивает мое мнение!» Мой ответ таков: «Они могут спрашивать точно так же, как они спрашивают, можно ли съесть десятую печеньку». Как вы не поддаетесь просьбе о печенье, так и сопротивляйтесь тому, чтобы выразить свое мнение, потому что это ведет их мимо важного процесса, через который детям нужно пройти, чтобы сформировать собственную позицию. Заглядывая в себя за ответами, они тренируют внутреннее знание. Если мы, родители, продолжим обкрадывать их, то породим еще большую зависимость от нас и внутреннее смятение. Они просто не будут знать, как полагаться на самих себя.

Дети-угодники с легкостью отдают свою власть другим. Как родители, мы должны знать об этой тенденции и ненавязчиво отдавать власть обратно. Когда они спрашивают нас, что делать, вместо того, чтобы высказать свое мнение, можно сказать: «Хм, интересный вопрос. Мне нужно подумать, не могу ответить так сразу. А что думаешь ты?» Если ваш ребенок не ответит, гораздо лучше оставить их подумать, чем чтобы они зависели от вас и ваших готовых решений.

Чтобы воплотить это в жизнь, родители могут задать себе следующие вопросы:

• Как я могу дать своему ребенку власть для тренировки собственной автономности?

• Как я могу показать своему ребенку, что он может доверять внутреннему голосу?

• Как я могу уйти с его дороги и позволить идти своим путем?

Вот что вы можете сказать своему ребенку:

• Я не знаю ответ. Давай поищем вместе.

• Мне нужно время подумать. И ты тоже подумай.

• Я знаю, ты хочешь, чтобы я дал(а) тебе ответ, но тебе нужно найти его самостоятельно.

• Ты знаешь, что делать. Тебе нужно больше слушать себя.

Дочь Хелен, Тина, звонила ей каждый день. Иногда несколько раз в день. Вы можете подумать, что Тина – подросток. Нет. Ей было за тридцать, а Хелен за пятьдесят. Они постоянно разговаривали и знали все друг о друге. В какой-то степени это могло бы быть признаком близких отношений. Но эти отношения были нездоровыми, поскольку Тина зависела от советов своей матери на каждом шагу. Она больше полагалась на свою мать, чем на себя или кого-то из ровесников. По этой причине эти отношения были созависимыми, а не здоровыми.

Я начала работать с Хелен, потому что она была в стрессе из-за развода Тины. Словно Хелен сама развелась. Она была вовлечена во все решения Тины и страдала от последствий вместе с ней. Они переписывались и разговаривали минимум по десять раз в день. Хелен почти не могла работать на должности менеджера по продажам, потому что ее постоянно отвлекал кризис ее дочери. Это наносило ей тяжелый урон.

Я попыталась помочь Хелен разобраться в ее созависимости и связи с дочерью, но она сопротивлялась. «Я нужна Тине. Всегда была нужна, и я не перестану помогать ей». Хелен не видела разницы между помощью и микроуправлением всей ее жизнью. Я попыталась объяснить, что, спасая свою дочь на каждом повороте жизни, Хелен фактически крала ее стойкость. Хелен была непреклонна. Она продолжала повторять: «Я не могу подвести ее! Мне нужно быть рядом несмотря ни на что!» Даже когда я показала, что такой уровень слияния плохо влиял на нее саму, она не поддалась.

Когда мы сильно сливаемся со своими детьми, пытаясь спасти их от них самих, мы не даем им силы. Наоборот, мы сдуваем их чувство значимости и самодостаточности, но не осознаем этого. Мы калечим детей, позволяя им слишком зависеть от нас в моменты, когда они способны положиться на себя. Хелен возразила: «Но это же Тина постоянно звонит мне, чтобы рассказать о проблемах и попросить помощи. Я не звоню ей!» Я попыталась