Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка» - Анна Андреевна Черных

Школа танцев, чей-то день рождения, деловой завтрак, круглый стол на конференции, обнимательные вечеринки, чайные дегустации, философский кружок, терапевтическая группа, ретрит, байдарочный поход – в этих контекстах гораздо чаще можно встретить людей, близких по образу жизни и ценностям.

Не переставайте искать свою стаю: идите к созвучным людям, к тем, с кем тепло и легко, с кем можно обниматься, смотреть друг другу в глаза и разговаривать о том, что волнует и беспокоит, созидать вместе.

Смотрите на свои сильные связи по-новому. Психолог и сексолог Эстер Перель в своей книге о том, как сохранить любовь и страсть в длительных отношениях[13], делает акцент: мы с партнерами не должны быть друг для друга ВСЕМ.

В контексте повседневной суеты, развозки детей по кружкам, развешивания трусов из стирки, готовки ужинов, тревожных разговоров о деньгах и переезде, партнеры часто слепляются в одно целое, переставая видеть друг друга. Часто, ощущая неизбежное охлаждение от такой слепленности, пары пугаются и стараются еще больше времени проводить вместе: идут учиться танцам или едут в совместное путешествие, усиливая нагрузку на их и без того напряженную связь.

Для возвращения интереса к своему партнеру Перель предлагает понаблюдать за ним в его естественной среде, не связанной напрямую с отношениями. Как притягателен человек, который занят чем-то своим! Посмотрите, как кто-то из ваших сильных связей выступает перед аудиторией, увлечен работой, сосредоточенно тренируется, самозабвенно играет с детьми. Отходите иногда на почтительное расстояние, ослабляйте связь, чтобы иметь возможность время от времени знакомиться с близким человеком заново.

Создавайте ситуативную близость. Мало кому интересно поверхностное общение ни о чем. Но при этом очень немногие рискнут сразу говорить о вещах, которые по-настоящему их волнуют. Ищите то, что вас объединяет и по-настоящему интересует, задавайте вопросы, давая человеку раскрыться или быть полезным.

С уже налаженными связями ситуативная близость тоже важна. Находите возможность и слова, чтобы адресно поздравить с праздниками, рассказать, чем человек дорог, какие у вас воспоминания, чего именно ему хочется пожелать. Или без повода подергать связующие вас ниточки: «Смотри, телефон напоминает, что мы ровно семь лет назад впервые в поход с тобой ходили», «Давай помогу?», «Хочу спросить твоего совета!». Здорово, когда каждая встреча проходит как интересное свидание, на котором вы узнаете друг друга поближе и проживаете совместный опыт. Можно вместе пойти в камерный театр, съездить на залив или в лес, выпить пуэра в чайной за неспешной беседой.

Не забывайте бывать наедине с собой. Уединение – лучшая возможность полноценно отдохнуть, заметить себя и свое состояние, побыть с собой как с самым дорогим человеком и разместить «нажитое» в контакте с другими. Как говорила Смилла, героиня Питера Хега: «Закрывая за собой дверь своего дома, я всегда осознаю, что совершаю по отношению к себе милосердное деяние»[14].

Уединение – это не противоположность контакту с другими. Уединение – это условие для качественного и наполняющего контакта.

Я пришла к этому годам к тридцати, а вот моей дочке Таше это, кажется, доступно с рождения. В ее пять с половиной лет она заявила:

– Мама, ты, возможно, огорчишься, но я больше всех дружу не с тобой!

– А с кем же?!

– С собой! – и показала пальчиком в самое сердце.

Тогда я сказала ей, чтобы она особенно берегла эту дружбу и всегда о ней помнила. Ведь только когда дружишь с собой, можешь по-настоящему дружить с другими.

Совместность

Счастье – быть частью,

Быть рядом, звучать,

Вместе петь песни

И просто молчать…

Марат Нигматуллин

«Заходи, буду тебе рада!», «Давай как-нибудь кофе попьем? Столько всего хочется обсудить», «Да когда же мы увидимся наконец?!».

Однажды мне пришлось признать неприятную правду: мы с друзьями часто обсуждаем, что хорошо бы встретиться, но по факту встречаемся крайне редко. Чертова разобщенность!

Понятно, что у всех свои дела и графики, которые правда сложно переплетать друг с другом. Но я всегда мечтала о доме, наполненном голосами, улыбками, песнями и глубокими разговорами с близкими и интересными людьми. Неужели наша реальность такова, что «нам не встретиться никак»? «Хм, а как насчет запланированных встреч раз в неделю?» – так и родилась традиция, которую я незамысловато назвала «Просто среда».

Каждую среду двери моего дома открыты для друзей из одноименного чатика: в этот день я готова принять любого из них в гости. Предсказуемость этих встреч снимает напряжение и у меня, и у гостей: «Просто среда» стабильна и никогда не случается «вдруг». При этом заниматься мы можем самыми разными активностями: иногда мне приятно что-то приготовить для гостей, а иногда – расстелить пледы и поваляться под любимую музыку. Иногда собирается шумная компания, а иногда случается трепетный до полушепота разговор на троих. Иногда мы устраиваем спонтанный своп, гадаем по книжке или рассказываем смешные истории из прошлого. А иногда подолгу молча смотрим, как опускаются в прозрачном чайнике чаинки и горят свечи.

Общим остается одно – знание, что каждую среду есть эта возможность и место, где тебе рады, где можно быть собой и одновременно быть с другими. Даже переезжая в другие города и страны, участники «Просто среды» не удаляются из чата – их своеобразно поддерживает то, что у нас в Петербурге все идет своим чередом.

Но у регулярных «сред» оказалось и еще одно преимущество, которое раскрылось только со временем.

Как и все живые люди, мы с моими друзьями не всегда полны сил, оптимизма и добродушия. Порой кто-то писал, что не придет на встречу, потому что день был так себе и не хочется портить всем настроение своим кислым видом. Иногда я была настолько уставшей, что хотелось все отменить. Но если мы все-таки решались встретиться даже такими – вымотанными, раздраженными или печальными – начиналось самое интересное.

Видя друг друга в непростых переживаниях, уязвимости и болезнях, мы получали подтверждение, которого нам всем так хотелось в глубине души: мы вместе – в любом случае.

Поразительно вот что: ровно так же, как нас тянет к этой совместности, мы ее избегаем. Каких только отговорок я не наслушалась, организовывая первые встречи своего клуба: «Я не такая интересная, как все», «Все друг друга давно знают, а я – никого», «Я пока стесняюсь», «Не люблю большие компании», «Мне сложно выносить чужие эмоции», «У меня такая ситуация сложная, не могу пристроить ребенка, а