А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

Мы, возможно, склонны думать, что такие чувства недостижимы для нас. Для чего стараться? Мы думаем, что это всего лишь мимолетные ощущения, неискренние по своей сути. Мы порой полагаем, что предлагаемого другими может быть недостаточно, и это лишь усилит нашу тоску по тому, чего у нас не было. Часто жизнь может дарить нам действительно искомое, но кажется, что наш внутренний барьер препятствует всему, и невозможно дойти до самой сути. Таким образом, решение требует интеграции внешнего и внутреннего подхода: необходимо открыться новым внутренним ощущениям и научиться доверять внешнему миру. Этот процесс может пугать, но это именно тот страх, который нам необходимо преодолеть.

Давайте начнем превращать внутренне во внешнее, невообразимое в возможное. Даже если наше детство было полно недостатков и неуверенности, мы можем представить себе жизнь без них. Однако важно не только создавать в уме картины, но и дать себе возможность их почувствовать.

Дениэл Браун и Дэвид Эллиотт в своей книге «Нарушения привязанности у взрослых» (Attachment Disturbances in Adults: Treatment for Comprehensive Repair) представляют методологию развития чувства уверенности в привязанности, основанную на ментальной визуализации родителей, отличающихся от собственных и способных адекватно откликаться на детские потребности. Разумеется, совершенство – это идеал, к которому редко кто может приблизиться, и от тех, кто нас воспитывал, такого не требовалось. Это лишь упражнение для разума, цель которого – не осудить, а поддержать себя. Мы можем попробовать сделать это упражнение прямо сейчас, прочитав этот раздел. Несмотря на кажущуюся простоту, оно может оказаться сложным, и ничего страшного, если кто-то решит его пропустить. Я расскажу о его пользе и о сложностях, которые обычно возникают. Упражнение стоит делать без спешки, постепенно. Если в детстве нам чего-то не хватало, это может напомнить посевы на бесплодной земле или очистку от сорной растительности в пользу более крепких растений.

Мысли о том, какими были бы идеальные родители, знакомы многим. Люди, столкнувшиеся с тяжелым детством и имевшие проблемных родителей, иногда создают для себя более утешительные версии прошлого. Создаваемые нами идеальные образы родителей порой служат занавесом, скрывающим реальные воспоминания, преобразуя их и стирая несоответствия. Мы можем вспомнить, что действительно было необходимо, но лишь на мгновение, потому что это пробуждает боль утраты. Иногда мы вспоминаем прошлое с гневом, обижаясь на упущенное или на нанесенный вред. Во всех этих случаях главное – вспомнить того ребенка, которым мы были, прочувствовать нужное ему внимание, глубоко это осознать и позволить данному чувству расти. Итак, следующее упражнение, которое я хочу предложить, может помочь, только если мы будем терпеливо повторять его. Это, безусловно, всего лишь воображаемый сценарий, но, как и фильмы или романы, он способен вызвать у нас сильные чувства. Я понимаю, что некоторым людям для такого рода упражнений необходима поддержка, порой даже терапевтическая, однако пусть это станет первым шагом на пути к самопознанию.

Представьте себе, что вы снова маленькие, прочувствуйте, что такое быть ребенком, понимая, что каждому что-то нужно и что было наиболее важным в те годы. Пребывая в этом состоянии, создайте в уме образ родителей, кардинально отличающихся от тех, которые были. Родителей, которые смогли бы дать вам нужное и особенно то, чего, как казалось, так не хватало.

Рассмотрите разные варианты, останавливаясь на тех, которые кажутся наиболее важными и значимыми. Если в памяти всплывают воспоминания о настоящем детстве или облик реальных родителей, освободитесь от них, ведь они не являются целью этого упражнения. Если сталкиваетесь с болезненными недостатками чего-либо или неприятными переживаниями, сосредоточьтесь на положительных эмоциях, которые можете испытать, встретившись с этими воображаемыми родителями, поступающими иначе. Не судите своих настоящих родителей, просто позволяйте себе представить, каково это – полностью удовлетворять глубокие потребности.

Эти родители:

• Всегда рядом, на них можно полагаться, и они всегда готовы прийти на помощь, когда вы в этом нуждаетесь.

• Постоянно с вами, создавая атмосферу надежной защиты и безопасности.

• Они – оплот и поддержка, и вы уверены, что в любой ситуации они найдут наилучший способ помочь, к ним всегда можно обратиться.

• Они искренне интересуются вами, вашими мыслями и переживаниями. Для них важно слышать ваши рассказы и разделять сомнения.

• Они защищают вас от любых опасностей, даря чувство спокойствия и уверенности в том, что о вашей безопасности заботятся.

• Они чутко реагируют на ваши потребности, замечают малейшие изменения в состоянии и по одному взгляду понимают, как вы себя чувствуете.

• Они чутко ощущают ваши возможности и границы, поддерживая и мотивируя в меру ваших сил, не требуя больше, чем вы можете предложить. Помогают сделать шаг, когда вы уже к нему готовы.

• В трудные моменты они рядом, принося успокоение. Они утешают вас, поддерживают в моменты сомнений, принимая с любовью и пониманием, даже если вас переполняют эмоции. Они создают атмосферу гармонии, где можно без страха выразить свои чувства.

• Они искренне рады быть вашими родителями, и благодаря им вы понимаете, что вас ценят такими, какие вы есть. Не требуется ничего дополнительного, чтобы это почувствовать.

• Они направляют вас к самопознанию, учат понимать чувства и показывают, что испытывать эмоции – это естественно и безопасно. Они уверяют в том, что все, происходящее в вашей душе, нормально, даже если что-то беспокоит.

• Они дают уверенность в себе, стимулируют к исследованию и новым испытаниям. Они воодушевляют быть смелее и любознательнее, и им приятно наблюдать за вашими достижениями. Исследования и авантюры всегда происходят под их надежным крылом.

После того как вы осмыслите каждый из этих моментов, выберите тот, который кажется нам наиболее значимым, и вообразите себе этих идеальных родителей, предоставляющих именно то, что вам так необходимо. Погрузившись в воспоминания о детстве, почувствуйте, как принимаете это. Погружайтесь в это ощущение, ощущайте его физически. Если возникают другие чувства, вернитесь к основному, к теплому ощущению удовлетворенности.

Если вы – родители и, прочитав это, задумались: «Что ж, я делаю все не так», не зацикливайтесь на таких мыслях. Этот идеал нереален и для обеспечения вашему ребенку счастливого детства и множества возможностей для развития он не обязателен. Если эти чувства возникают регулярно, дети переживают их, осознают и учатся распознавать и выражать. Для того чтобы передать такие эмоции детям, важно сначала научиться понимать их самим. Поэтому выполните это упражнение: это поможет развить внутреннюю уверенность, что впоследствии обернется благом для ваших детей. Каждый раз, даже кратковременно испытывая эти ощущения, мы сеем семена уверенности. Лелея и подпитывая их своим терпением,