Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

2. Задайте вопрос о намерениях

Эти вопросы похожи на вопросы, ориентированные на результат, но вместо этого они ориентированы на вводные данные, стремясь подчеркнуть звучание их слов и выяснить их намерения. Такие вопросы, как:

"Вы хотели, чтобы это прозвучало грубо?" (или оскорбительно, или пренебрежительно)

"Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?"

"Что вы хотели этим сказать?"

"А как, по-твоему, я должна была на это отреагировать?"

"Это должно было помочь или навредить?"

3. Подождите

В подавляющем большинстве случаев собеседник уточнит или извинится и скорректирует свой комментарий, сказав что-то вроде "О боже, нет, вовсе нет, я имел в виду...". Если это произошло, поздравляем, вы избежали того, чтобы принимать все близко к сердцу и потенциально испортить отношения.

Если же их намерения были недобрыми, оставьте их. Дайте им помолчать и двигайтесь дальше.

Эта формула работает не только для устного общения. Она работает и в письменном общении. Быстрое сообщение по электронной почте или смс с фразой "Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?" может вылечить большинство плохо сформулированных и недальновидных сообщений.

Противодействие плохим извинениям

Они знают, что облажались. Вы знаете, что они облажались. И все равно они избегают честных извинений.

Добиваться от человека извинений за то, что он причинил вам боль, может быть очень неприятно, и это может ранить еще сильнее, как соль на рану. Когда кто-то отказывается от извинений, это может выглядеть как отрицание ваших чувств, вашего опыта. Это углубляет разрыв, поскольку отсутствие реальных извинений оставляет вашу обиду непризнанной и отодвигает проблему еще дальше от примирения. Когда процесс исцеления затягивается, доверие и уважение начинают падать.

Нет никакой разницы между отказом принести извинения и придумыванием предлога, чтобы это выглядело как извинение. Если уж на то пошло, придумывать отговорки еще хуже, потому что другой человек точно знает, что вам нужно, но предпочитает этого не делать. Они знают, что должны. Они знают, что могли бы. Но не делают этого. Все дело в страхе оказаться неправым. Признание вины может быть ударом по самолюбию. Оно заставляет вас столкнуться с собственными недостатками. Признать свою ошибку и извиниться - это сложно для многих людей.

И у вас тоже такое бывало. Времена, когда вам не хотелось просить прощения: "Мне не жаль, я не сделал ничего плохого". Поймите, если вы цените другого человека в своей жизни, и он действительно пострадал, утаивание извинений разрушительно. А чего это стоит вам? Правда? Чего стоит извинение, даже если вы с ним не совсем согласны?

Я не говорю о людях, которые играют в жертву, чтобы манипулировать вами и заставить вас извиниться. Для этого есть другие стратегии. Я говорю о повседневных, обидных для меня разговорах. Вполне нормально сказать: "В данный момент я не готов извиняться. Я слишком расстроен, и мне нужно сначала успокоиться". Это общение. Это реальность. Но отказываться от извинений, потому что вы считаете, что человек их не заслуживает, - значит играть в судью и присяжных.

Никто не может сказать вам, как и что чувствовать.

Это все равно что кто-то ударит вас по руке и скажет , что вам не больно. Они не имеют права решать это. И хотя вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то извиниться, вы можете постоять за себя и дать понять, что больше не будете принимать плохие, бесполезные извинения.

Неудачные извинения бывают разных форм и размеров, но некоторые из них встречаются чаще других. Ниже перечислены те, которые вы чаще всего слышите и наверняка слышали раньше:

Извинения без сочувствия

Это звучит как: "Что ж, мне жаль, что вы так думаете".

Ваш ответ: "Не извиняйся за мои чувства, извинись за то, что ты сделал".

Эти извинения уводят от ответственности. Вместо того чтобы разобраться в своем проступке, они переключают внимание на вашу реакцию. Такая реакция переводит разговор в нужное русло: на действия другого человека. Вы посылаете сообщение: "Нет, это мои чувства, я их испытываю. Я буду отвечать за них. А вы отвечаете за себя. Вы подчеркиваете тот факт, что сожаление о том, что вы чувствуете, не является извинением за то, что вы сделали. Это не их дело - сожалеть о том, что вы чувствуете. Они должны сожалеть о поведении, которое вызвало эти чувства.

Извинения без извинений

Это звучит как: "Прости, если я сделал что-то не так" или "Прости, если я тебя расстроил".

Ваш ответ: "Мне нужно, чтобы вы изменили if на that".

Вставляя "если" в извинения, другой человек придает извинениям условный и неопределенный характер, как будто его поступок все еще остается предметом обсуждения. В вашем ответе содержится указание убрать условные формулировки. Попросив собеседника заменить "если" на "то", вы направляете его к более прямому осознанию своих действий. Это переводит извинение из разряда гипотетических в разряд признания реального вреда. "Мне жаль, что я тебя расстроил" - это более искренне и значимо.

Оправдательное извинение

Это звучит как: "Прости меня, ладно? Просто в последнее время у меня был такой стресс".

Ваш ответ: "Тебе не нужно извиняться за свой стресс. Мне нужно, чтобы вы извинились за свои слова".

Такое извинение перекладывает ответственность за их поведение на внешнее окружение - работу, детей или стресс. Но поймите, что все это произошло с ними. С вами они не происходили. И вы не должны расплачиваться за них.

Такой ответ лишает их силы оправдания. Из-за стресса они не сказали ничего обидного. Их работа не заставила вас расстроиться. Перенаправьте ответственность на того, кому она принадлежит.

Токсичное извинение

Это звучит как: "Мне жаль, что я такой ужасный человек" или "Мне жаль, что ты такой идеальный".

Ваш ответ: "Я готов принять извинения".

Это извинение не просто токсично. Оно манипулятивное. И они надеются, что вы клюнете на эту наживку. Вот как, по их мнению, это выглядит:

Твоя мама: "Мне жаль, что я такая плохая мать".

Ты: "Ты не плохая мать, тебе просто нужно это понять..."

Твоя мама: "Да, это так, я ужасна. Ты так думаешь. Ты всегда пытаешься..."

И они уходят, далеко-далеко от той боли, которую причинили вам. Подобные извинения представляют другого человека в роли жертвы, пытаясь вызвать сочувствие и сделать вас утешителем. Такой ответ позволяет вам не попасть в ловушку. Он нейтральный и взвешенный, и в нем говорится о том, что вы готовы принять, а что нет. Если они попробуют еще раз, просто повторите