Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher
Книгу Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Краткое содержание главы
Стоять на своем и отстаивать свои интересы - это забота о себе.
Ключ к реагированию на обидные или оскорбительные комментарии - не поддаваться на их поиск дофамина.
Чтобы не получить немедленное вознаграждение в виде всплеска дофамина, используйте стратегии, откладывающие ответ, например, сделайте длинную паузу, медленно повторите за собеседником его слова или задайте вопрос с намерением.
Твердо противостоять плохим извинениям, перебиваниям и заявкам на несогласие, называя такое поведение и используя лаконичные, напористые фразы.
Когда вы отказываетесь подыгрывать чужим плохим коммуникативным привычкам, вы сохраняете преимущество и пользуетесь доверием.
Глава
9.
Границы
Для этого вам не нужна правдоподобная история.
Говорить "нет" очень трудно.
В молодости у вас не было проблем с отказом. Но, повзрослев, вы обнаружили, что за отказ приходится платить. Сказав "нет" давлению сверстников, вы почувствовали себя отверженным. Отказ родителям или учителю означал наказание или дисциплину. Отказ от определенных занятий заставлял вас чувствовать, что с вами что-то не так или что вас не любят.
Поэтому вы соглашались, шли на компромиссы, угождали людям ради спокойствия всех, кроме себя. Вы ставили комфорт и желания других людей выше собственного благополучия, часто в ущерб тому, чего вы действительно хотели. Со временем это превратилось в шаблон: чрезмерные обязательства, стресс, обида и повторение.
Научиться говорить "нет" - значит не только вернуть себе право принимать решения, которые отвечают вашим потребностям, но и вновь обрести детскую свободу выбирать без страха.
Вы можете заново понять, что это нормально - ставить во главу угла свое благополучие, говорить то, что вам нужно, так, чтобы это делало честь вам и окружающему миру. И когда вы это сделаете, вы поймете, что это сделает вас здоровее, счастливее и подлиннее по отношению к тому, кто вы есть на самом деле.
Начнем с малого. У меня есть ты.
Дзинь!
В углу экрана вашего ноутбука вы видите уведомление о сообщении от коллеги.
"Эй! Хочешь завтра выпить кофе в том новом кафе? Мне нужен кофеин, лол".
Ух.
Не задумываясь, ваша интуиция хочет сказать "нет". Дело не в том, что вам не нравится этот человек. Они достаточно милы, правда. Но вы воспринимаете его как друга по работе, а не как друга-приятеля. Это скорее повторный знакомый. И вам совсем не хочется тратить час на светскую беседу, когда у вас и так много дел.
Перед вами три варианта:
Примите это
Отказаться
Не обращайте внимания
Мы с вами прекрасно знаем, что вы хотите выбрать C. Более того, могу поспорить, что вы уже проигнорировали сообщение и свернули окно.
Да, игнорирование работает, но по неправильным причинам. У вас есть ограниченное количество игнорирований, пока другой человек не поймет, что вы его избегаете. Когда вы исчерпаете этот лимит, другой человек заполнит свой собственный пробел в вопросе о том, почему вы его избегаете, и это почти гарантированно будет хуже, чем правда о том, почему вы хотите сказать "нет". Это еще и отговорка. Конечно, вы можете подождать до завтра, когда увидите своего коллегу в офисе, или отправить ответ: "О, простите! Я совсем пропустил это! Черт. Я бы с удовольствием". Да ладно. Сколько раз вы можете так делать? Как это проявляет уважение к коллеге или к самому себе?
Вот еще одна причина, по которой игнорирование не поможет: решение все еще занимает мысленное пространство, живя в вашей голове без арендной платы. Каждый раз, когда вы видите это непрочитанное сообщение, каждый раз, когда эта мысль приходит вам в голову, на ней лежит груз (пусть даже самый незначительный) нерешенной проблемы. Игнорирование не избавляет от него. Это лишь затягивает решение и обеспечивает повторный разговор в будущем. Коллега спросит, когда вы будете свободны, и снова поставит вас в затруднительное положение. Еще больше потерянного времени, еще больше стресса.
Когда вы получаете приглашение, которое не хотите принимать, будь то званый ужин с парой, от которой вы не в восторге, ночная прогулка, когда вы хотите остаться дома, или поездка, которая вас не интересует, вы не ведете переговоры с другим человеком.
Вы ведете переговоры с самим собой.
Ваше душевное спокойствие не подлежит обсуждению. Даже для вас. Уверенность означает, что если вы хотите принять, то принимаете. Если не хотите - не принимаете.
Как бы вы ответили "нет" на сообщение своего коллеги? Я предполагаю, что вы думаете о чем-то подобном:
"Привет! Спасибо за приглашение, но я не могу. Я просто очень занят сейчас. Извини!"
Насколько хорошо вы относитесь к ответам, подобным этому? Чувствуете ли вы в них искренность? Чувствуете ли вы себя комфортно? Скорее всего, нет.
Вот как вы собираетесь это исправить. Если вы читали седьмую главу, то знаете, что нужно идти вперед и избавляться от ненужных извинений и невольных оправданий. После этого у вас останется только это:
"Спасибо за приглашение, но я не могу. Я сейчас очень занята. Извини!"
Если разделить их на две составляющие, то получится два элемента. За благодарностью (спасибо за приглашение) следует "нет" (но я не могу). Проблема с этой последовательностью - начать с благодарности и закончить "нет" - в том, что слишком велик соблазн прикрепить к концу предложения оправдание или отговорку. Например, "Спасибо за приглашение, но я не могу... потому что мне нужно пойти на одно мероприятие, а я слишком занят и...".
Еще одна проблема заключается в том, что такая последовательность подталкивает собеседника к тому, чтобы спросить вас о причинах или поинтересоваться дальше, потому что, когда вы заканчиваете фразу "но я не могу", у него возникает ощущение, что вы ждете, что он проявит беспокойство и ответит: "Вот облом, почему?" или "Как же так?". И одна из самых больших проблем с таким порядком - это то, что он заставляет вас использовать слово "но", как, например, "Спасибо, но...". Слово "но" уводит вас от предыдущего высказывания благодарности.
Есть лучший способ. Чтобы укрепить свою уверенность в себе, отказываясь от простых приглашений и социальных предложений, попробуйте выполнить следующие три шага:
Шаг 1: Скажите "нет".
"Я не могу".
"Я не смогу".
"Мне нужно сказать "нет" / Мне нужно взять паузу".
"Я дала себе обещание, что..."
Шаг 2: Проявите благодарность.
"Спасибо, что пригласили меня, включили меня в программу, подумали
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Аноним09 июль 05:35 Главная героиня- Странная баба, со всеми переспала. Сосед. Татьяна Шумакова.... Сосед - Татьяна Александровна Шумкова
-
ANDREY07 июль 21:04 Прекрасное произведение с первой книги!... Роботам вход воспрещен. Том 7 - Дмитрий Дорничев
-
Гость Татьяна05 июль 08:35 Спасибо. Очень интересно ... В плену Гора - Мария Зайцева