Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

По мере того как вам будет легче устанавливать такие границы, вы заметите более глубокое чувство контроля над своей жизнью и улучшите способность управлять взаимодействием с помощью ассертивности, укрепляя свою уверенность.

Знание инструкции

Я хочу, чтобы вы мысленно вернулись назад и вспомнили, как кто-то говорил с вами так, что вы почувствовали себя маленьким. Ссора с бывшим. Ссора с начальником. Время, когда вы чувствовали, что вас толкают или вы меньше себя, без каких-либо границ, которые могли бы вам помочь.

Вспомните, что именно вы чувствовали. Если угадать, вы не испытывали подавляющего чувства контроля. Вы чувствовали себя загнанным в угол, бессильным, постоянно реагирующим на угрозу перед вами. Как будто у вас отняли чувство самостоятельности, как будто кто-то держит пульт дистанционного управления вашими эмоциями, нажимает на ваши кнопки, переключает каналы без вашего согласия и оставляет вас наблюдать за тем, как разыгрывается ваша боль.

Вместо того чтобы передавать пульт дистанционного управления своим эмоциям, позволяя другим нажимать на ваши кнопки и держать все в своих руках, займитесь раздачей инструкций. Список автоматических "нет". Эти инструкции озвучивают ваши границы, подробно информируя другого человека о том, как вы действуете. Подумайте об этом, как об объяснении правил новой карточной игры. Вы даете правила и инструкции, по которым будут развиваться события. Вот как звучит разница:

Когда они берут в руки пульт управления, вы кричите: "Перестаньте на меня кричать!".

Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не реагирую на этот объем".

Когда они берут в руки пульт дистанционного управления, вы кричите: "Ты не можешь так со мной разговаривать!".

Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не принимаю то, как вы со мной разговариваете".

Один говорит: я ничего не контролирую. Другой утверждает: я все контролирую.

Это руководство предназначено не только для них. Оно предназначено и для вас. В связи с этим возникает хороший вопрос: Знаете ли вы, что написано в вашем руководстве ? Есть вероятность, что нет. А если не знаете вы, то как же другие? Решение состоит в том, чтобы составить нумерованный список, набор инструкций о том, как в следующем разговоре вы будете общаться. Запишите их полными предложениями, изложив инструкцию по эксплуатации. Вы должны сами знать, чему вы скажете "нет" и что не позволите переступить свою границу. Например:

"Я не реагирую на неуважение".

"Я не позволю другим указывать мне или решать, что я чувствую".

"Я не вступаю в разговор, когда не готов".

"Я не отвергаю свою интуицию как не имеющую значения".

"Я не стану нарушать свой покой ради умиротворения".

"Я не участвую в сплетнях и не убиваю персонажей".

Вы поймете, что сам факт их записи придает вам уверенности. Следуя своему руководству, вы будете увереннее стоять на своем в следующий раз, когда кто-то будет оскорблять вас, упираться или затыкать вам рот. В следующий раз, когда кто-то скажет: "Тебя даже не волнует мое мнение, ты заботишься только о себе", вы почувствуете в себе достаточно сил, чтобы спокойно ответить: "Я сам решаю это". Вы заменяете способность другого человека влиять на ваши эмоции процессом, который работает на ваше благо.

Обеспечение соблюдения границ

Как только вы узнали, какую ценность вам нужно защитить, и поняли свою инструкцию, пришло время провести границу в жизнь. Это значит, что нужно высказаться и рассказать собеседнику о том, с чем он столкнулся, а главное - сказать ему, что дальше так продолжаться не будет. Вот как отстаивать свою границу.

1. Начните с границы

Начните с утверждения "Я", как вы узнали в главе 8, а затем вставьте свою границу. Употребление I дает понять, что это ваша граница, ваш выбор. Если вы сделали домашнее задание, эта часть должна быть самой легкой. В зависимости от вашего значения она может звучать так:

Я не приемлю, как ты со мной обращаешься.

Я не работаю по выходным.

Я не пью алкоголь.

Помните, что границы - это не всегда "я не хочу". Они также могут перенаправить разговор, переключить внимание и прояснить вашу заинтересованность в конструктивном общении. Вот хорошее эмпирическое правило:

Расскажите им, почему вы здесь. Когда они поднимают не относящийся к делу вопрос или пытаются отвлечь, переведите разговор в другое русло. Это граница присутствия.

"Я здесь, потому что ты важен для меня".

Расскажите им, о чем вы пришли поговорить. Если они поднимают прошлые проблемы или нападают на вашу персону, переключите внимание. Это граница целей.

"Я здесь, чтобы поговорить о том, что вы сказали мне в прошлую пятницу".

Скажите им, куда вы не пойдете. Когда они говорят что-то нелепое или пытаются вызвать эмоциональную реакцию, будьте тверды. Это граница честности.

"Я не пойду туда с тобой".

Как только вы заявили о своей границе, все прекращается. Не поддавайтесь искушению оправдываться или объяснять. Теперь вы предоставили им самим решать, будут ли они уважать вашу границу или нет.

2. Добавьте последствие

Если другой человек дал понять, что не намерен соблюдать вашу границу, добавьте последствие. Это то, что произойдет, если они продолжат нарушать вашу границу. Здесь есть два этапа.

Первый - условный: "Если вы продолжите...".

Второй - это шаг действия: "Я собираюсь...". Как вы помните из седьмой главы, эта фраза создает уверенность, но на этот раз она поддерживает укрепление вашей границы.

Вот как выглядит граница после добавления последствий:

"Я не приемлю, как ты со мной обращаешься. Если ты будешь продолжать так со мной обращаться, я прекращу разговор".

"Я не работаю по выходным. Если вы продолжите составлять график работы по выходным, я найду место, которое будет поддерживать мои обязательства перед семьей".

"Я не пью алкоголь. Если вы будете продолжать давить на меня по этому поводу, я уйду".

3. Следовать до конца

Эта часть - самая сложная. Если вы собираетесь наказывать, вы должны иметь это в виду. Утверждать себя - значит сказать собеседнику, что вы собираетесь сделать, а затем сделать это. Это значит, что если они продолжают игнорировать ваши границы, вы уйдете от разговора. Вы начнете искать другую работу. Вы уйдете с вечеринки и прибегнете к помощи друзей, которые уважают ваш выбор. Вы показываете, что говорите то, что имеете в виду, и подразумеваете то, что говорите. Вы не можете сделать ни одного шага назад. Какой бы эмоциональный отклик ни вырвался из их уст, вы не должны позволить этому заманить вас в разговор, который перечеркнет границы, которые вы только что установили. Последовательность имеет решающее значение.

Как установление границ меняет ваши отношения