Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

class="p">Как только вы начнете создавать и соблюдать границы, вам нужно кое-что знать. Не всем это понравится. Некоторые даже возненавидят. Но они все равно будут уважать вас за это.

Границы - это способ отсеять тех, кто с вами не потому, что вы такой, какой вы есть, а потому, что вы им нужны. Даже близкие друзья. Даже члены семьи. Найдутся люди, которые предпочтут версию вас без границ. Это время, когда нужно наблюдать за тем, кто стоит на вашей стороне, кто ваши настоящие люди. Те, кто любит вас, поддержат вас. Те, кто любит вас только за то, что вы им даете, будут против вас. Люди, критикующие ваши границы, просто реагируют на потерю привилегий. Как будто если раньше они могли сократить очередь, то теперь им придется ждать, как всем остальным.

Их дискомфорт по поводу вашей границы - не признак того, что она неправильная, а признак того, что она работает.

Примите мысль: "Нет, я не обязан объяснять вам, что это такое. Мои границы были установлены не для того, чтобы ты чувствовал себя комфортно. Они были установлены для меня".

Некоторые люди не сразу поймут, и это нормально. Дайте им возможность смириться с переменами. Это будет время, когда отношения будут подвергаться испытаниям и перестраиваться.

Небольшое замечание: не стоит быть человеком, у которого слишком много границ. Тем, у кого их так много, что он злоупотребляет вашими обязанностями, например, не соглашается на элементарное сотрудничество или разумные просьбы. Границы - это не отговорка. Она не оправдывает плохое поведение. Она не освобождает вас от обязательств. Слишком много границ может быть контрпродуктивным. Установите периметр вокруг вещей, которые вы действительно цените в своей жизни.

Границы - это заслон для вашего благополучия. Они закрепляют то, что вы допускаете, и не позволяют тому, что вам не нужно, войти в вашу жизнь. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы ваш "вышибала" был наглядным и заметным. Подумайте о том человеке, с которым, как вы знаете, вам нужно поговорить. Какие границы вам нужно установить? Какие последствия вам нужно установить? И как вы пообещаете себе, что будете их соблюдать?

Когда вы потратите время на эти вопросы, вы будете уделять больше времени отношениям, которые наполняют вашу чашу, а не выливают ее.

Краткое содержание главы

Нет - это законченное предложение.

Вы преодолеете страх сказать "нет", научившись принимать последствия. Смиритесь с тем, что разочаровывает людей, и поверьте, что они более эмоционально устойчивы, чем вы себе представляете.

Ваши действия и выбор определяют границу между вещами, которые вы цените. Если вы хотите узнать, что ценит человек, посмотрите, где проходит его граница.

Дайте другим инструкцию по общению с вами, а не пульт дистанционного управления. Сообщите им, что вы позволите, а что не позволите сделать за вашей границей.

Если ваша граница создает дискомфорт для другого человека, это не признак того, что граница неправильная. Это признак того, что она работает.

 

Глава

10

.

Рамки

 

Помню, как мама впервые взяла меня в школьный магазин за новыми теннисными туфлями. Мы зашли в торговый центр Parkdale Mall, прошли мимо фуд-корта и завернули за угол, где я увидела большую витрину с надписью Foot Locker на красных неоновых лампах. Я была так взволнована. Я мысленно планировала, какую именно обувь мне купить. В ней я должен был высоко прыгать, поэтому, конечно, она должна была давать мне много воздуха. Кроме того, в ней я должен был быстро бегать, поэтому она не должна была быть слишком громоздкой. И она должна была выглядеть круто.

Когда мы вошли в магазин, у меня перехватило дыхание. Там были тонны обуви. Все они выглядели так, будто могли заставить меня высоко прыгать и быстро бегать. Все они выглядели круто.

Моя бедная мамочка. Я свела с ума и ее, и терпеливого продавца, примеряя каждую пару обуви. Каждый раз она нажимала большим пальцем на мой большой палец, чтобы проверить, как он сидит. (Каждая мама так делает?) Каждый раз она заставляла меня идти в конец магазина и возвращаться. Было так много вариантов. Это было ошеломляюще. Я потратила целую вечность.

В конце концов, ей это надоело. Она подошла к стене, взяла две разные пары, повернулась ко мне и сказала: "Выбери одну".

"Что-что? А как же все остальные?" спросил я.

"Нет", - сказала она, покачав головой и бросив на меня взгляд. "Выбирай".

Я выбрал свою первую пару Nike Shox, которая оказалась самой первой, которую я примерил.

Моя мудрая мама знала: меньший выбор может привести к лучшему результату.

Разговоры - то же самое. Если у разговора нет цели, будет казаться, что вы говорите ни о чем. Если у разговора слишком много целей, все равно будет казаться, что вы говорите ни о чем. И нет, я не имею в виду случайные разговоры, беседы с друзьями и коллегами или вечерний обзор дня с партнером. Я говорю о разговорах, которые должны достичь конкретной цели: установить связь. Когда вы ограничиваете пути, по которым может пойти разговор, вы помогаете себе и собеседнику, облегчая процесс установления связи и поиска друг друга в разговоре.

Я не могу обещать, что эта стратегия поможет вам бегать быстрее или прыгать выше.

Но я могу обещать, что это работает.

Что такое разговорный фрейм?

Чтобы создать четкую связь с кем-то, вам нужно установить рамки вокруг ваших разговоров. Как картинная рама задает границы и улучшает художественное произведение, так и рамка вокруг разговора ограничивает отступления от темы и усиливает внимание к предмету разговора.

Фрейминг приводит к тому, что у собеседника остается меньше выбора в разговоре. Оно сужает фокус обсуждения. Благодаря фрейму вы не будете задаваться вопросом, почему вы говорите, о чем вы говорите и чем все должно закончиться. Вы говорите им о своих потребностях и ожиданиях, создавая атмосферу "одной страницы". Это как играть по одной и той же нотной тетради. Вы оба знаете песню, ноты и временную подпись.

Вы также дадите понять, что вопросы, не относящиеся к теме или не имеющие отношения к делу, остаются за кадром. У вас будет меньше соблазнов отклониться от курса, потому что ваши рамки определяют правила игры.

Без периметра спор блуждает и не может прийти к единой теме - как поиск идеальной пары новых туфель на стене. Предмет спора перемещается с места на место, повторяет свои шаги или уходит далеко-далеко от места начала разговора. Вот почему вы можете начать спор, говоря