Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

Прервать: "Да, но ты даже не..."

Повысьте голос: "Вы же не можете говорить серьезно!"

Прибегните к личной атаке: "Ты такой идиот".

Откажитесь от их мнения, не выслушав их: "Пфф. Тебе все равно".

Обижайтесь на прошлые обиды: "Ну, а как же то время, когда ты..."

Обобщайте: "Ты никогда меня не слушаешь!" или "Ты всегда так делаешь!".

Знакомо? Готов поспорить, что да.

Теперь прочитайте их еще раз. Что их объединяет?

Вы.

Это первое слово, которое хочет вырваться из вашего рта, когда поднимаются щиты. Это первый человек в прицеле вашего указательного пальца, когда вы высказываете свои мысли. Ну и что, что я так сказал? Что с того, что я сделал что-то не так? "О, я? А что насчет тебя?"

Этот рефлекс, направленный наружу, а не внутрь, подчеркивает фундаментальную особенность человеческого общения: глубоко укоренившееся неприятие быть неправым или восприниматься как неполноценный. То, что вас считают неправым, задевает все психологические механизмы:

Социальная оценка: Если я ошибусь, буду ли я унижен? Отвергнут ли меня?

Личная идентичность: Если я ошибаюсь, имею ли я значение? Я неполноценен?

Потери: Если я ошибусь, они уйдут? Потеряю ли я свою репутацию?

Защита возводит стену

Восприятие угрозы повышает вашу бдительность. Эмоциональное преобладает над аналитическим, поскольку все внутри вас хочет бороться с угрозой, исходящей от другого человека, или бежать от нее. Этого достаточно, чтобы вам захотелось включить звук, заткнуть пальцами уши, дразня "ла-ла-ла". Вы не хотите слушать. Вы не хотите учиться. Вы не хотите рассуждать.

Когда вы оказываетесь на другом конце оборонительного поведения, это может свести с ума. Что бы вы ни говорили и как бы вы ни пытались это сказать, они просто не хотят слушать. Сколько бы вы ни пытались их переубедить. Это не сработает, потому что чем сильнее вы пытаетесь доказать им, что они не правы, тем больше они убеждаются в своей правоте.

Причина номер один, по которой люди (в том числе и я) отказываются слушать, - это дискомфорт. То, что я сказал, противоречит тому, во что вы верите, и это вызывает дискомфорт. Этот дискомфорт называется когнитивным диссонансом - неприятным чувством, которое возникает, когда новая информация вступает в противоречие с вашими существующими убеждениями. Это чувство может возникнуть из любого источника: в ходе жарких дебатов, при чтении статьи в Интернете или даже при прослушивании текста песни. Часто оно возникает в связи с важными общественными или политическими вопросами - такими, о которых кандидаты рассказывают в своих кампаниях. Именно поэтому люди склонны религиозно придерживаться одного источника новостей и отвергать мнения других каналов. Но это может происходить и с мелочами, например, когда приходится заказывать что-то другое в меню, а в ресторане нет привычных блюд, или когда вы слышите, что новая марка кофе лучше, чем та, которую вы пили годами. Непохожие вещи могут казаться угрожающими и вызывать психологические триггеры.

Видите ли, то, во что мы с вами верим, редко бывает нашим собственным, но связано с людьми, которых мы любим, или передано от них, или воспоминаниями, которыми мы дорожим и которые создали нашу личность. Это значит, что если я скажу вам, что вы ошибаетесь в каком-то убеждении, например в политической идеологии, то, скорее всего, я не просто скажу, что вы ошибаетесь. Я могу сказать, что неправа ваша бабушка, неправ ваш лучший друг или неправы те воспоминания, которые вы храните с десяти лет.

И вы готовы на все - вплоть до отказа слушать, - чтобы избежать этого дискомфорта. Вот почему логика не работает. Больше доказательств не приводит к автоматическому принятию. Напротив, это может привести к тому, что вы еще глубже увязнете, не только защищая свою позицию, но и защищая свои отношения и повествования, которые формируют вашу сущность. Вы начинаете защищаться, чтобы "отстоять" сущность, которую вы сделали частью себя, - триггер идентичности по ассоциации, о котором вы узнали в четвертой главе. И чем сильнее я буду работать против вас, навязывать вам свою точку зрения, тем более ожесточенным вы станете.

Ваша оборонительная позиция, хотя и является естественным механизмом, призванным защитить вас, часто приносит больше вреда, чем пользы. Возводя стены, вы делаете две вещи:

Вы мешаете другим понять вас.

Вы отгораживаетесь от их понимания.

И вот в чем проблема. Вы принимаете последствия номера два, но отвергаете последствия номера один. То есть вы отказываетесь от всех ожиданий в отношении себя и в то же время сохраняете все ожидания в отношении другого человека. Вы все еще ожидаете, что он вас поймет. Вы все еще ожидаете, что они будут удовлетворять ваши чувства. Это все равно что запереть дверь, а потом расстроиться, что другой человек еще не вошел. Наверняка вы слышали от себя или от кого-то: "Они должны знать". Они должны знать, что я расстроен. Они должны знать, как это на меня повлияет. Это те же самые люди, которые, оказавшись на другой ноге, кричат: "Я не могу читать ваши мысли!"

Не убеждайте себя, что этот цикл - симптом одного человека. Это происходит со всеми. Когда вы - пешеход, переходящий улицу, вы думаете: "Эти машины могут подождать меня. Я же пешеход. Разве они не видят, что я иду?". Но когда вы - водитель, остановившийся на перекрестке, вы думаете: "Посмотрите на всех этих пешеходов... они просто ходят вокруг, как будто им принадлежит это место. Мне кажется, этот парень специально идет медленнее. Неужели они не видят, что я за рулем?". Это изменение перспективы иллюстрирует, как быстро вы позволяете своим симпатиям перестроиться, но при этом ожидаете, что симпатии окружающих останутся неизменными.

С технической точки зрения, то, что вы чувствуете, психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции, которая влияет на ваше понимание или суждение о других. Фундаментальная ошибка атрибуции описывает концепцию, согласно которой вы склонны придавать чрезмерное значение объяснениям, основанным на личности, и недооценивать внешние ситуационные факторы. Например, если вы видите, что кто-то опаздывает в офис, вы можете представить его как ленивого, беззаботного или немотивированного человека (личностное объяснение) и свести к минимуму такие факторы, как интенсивное движение, плохая погода или личные дела (ситуационное объяснение). А если этот человек пройдет мимо вас, не поздоровавшись, вы можете подумать, что он сделал это специально.

Это еще одна серьезная проблема, связанная с использованием "ты". Оно заставляет вас