Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

реакцию, когда вам нужно что-то сказать, с помощью разговорного дыхания (девятисекундной паузы). Медленное дыхание говорит вашему телу, что сказанное или сделанное кем-то не представляет угрозы.

2. Пусть их слова упадут

В тишине паузы представьте, что их слова не доходят до вас, а падают на землю. Сопротивляйтесь желанию "поймать" их и бросить обратно. Представив, что слова падают на землю, вы сможете подумать, стоит ли тратить время на то, чтобы подхватить их или оставить в покое. Если вы почувствуете тягу к обороне, напомните себе: "Опусти это, [ваше имя]".

3. Станьте любопытным

Переключите свое внимание с внешнего мира на внутренний и задействуйте свою аналитическую сторону. Задайте себе такие вопросы, как: Откуда это исходит? Что заставляет их так говорить? Какую информацию я упускаю? Возьмите за привычку интересоваться источником просьбы или заявления.

Если вы лучше контролируете себя, есть три стратегии, которые помогут вам не дать собеседнику перейти в оборону. Хотя эти приемы не являются безотказными, они помогут вам разрушить стены.

Вот как не дать собеседнику перейти в оборону.

1. Начинайте предложение с "я", а не с "ты".

Как только вы начинаете предложение с "вы", это автоматически ставит собеседника в оборонительную позицию. Когда вы начинаете предложение с "я", вы предотвращаете его срабатывание, потому что оно фокусируется на ваших чувствах и перспективах, а не на том, что вы обвиняете или упрекаете его. Это также более напористый подход.

Например:

Вместо "Ты постоянно смотришь в свой телефон".

Попробуйте сказать: "Мне нравится проводить время вместе без экранов".

Вместо "Ты меня не ценишь".

Попробуйте сказать: "Я чувствовала себя неоцененной, когда ты не ответил".

Вместо "Ты не можешь так со мной разговаривать!"

Попробуйте сказать: "Я на это не реагирую".

2. Не начинайте свой вопрос с "Почему?".

В большинстве ситуаций, когда вы задаете кому-то вопрос, "почему" звучит как обвинение. Он часто подразумевает правонарушения, вину или осуждение. Это задевает триггер автономии. Представьте, что вы едете в машине с другом на пассажирском сиденье. Когда вы едете по другому маршруту по дороге к их дому, ваш друг хмурится и спрашивает: "Почему ты поехал этой дорогой?". Ваш инстинкт подсказывает, что нужно ответить. "Почему? Потому что я так захотела, вот почему", - хотите вы сказать. Или на своего малыша, который повторяет "Почему?" снова и снова, заставляя вас кричать: "Потому что я так сказал!".

Дело не в том, что они задают вам вопрос, который вас расстраивает. Дело в том, что "почему" кажется, будто они задают вам вопрос. Чтобы это исправить, замените "почему" на "что", "когда" или "как".

Вместо "Почему вы не вынесли мусор?"

Попробуйте спросить: "Когда вы планируете вынести мусор?".

Вместо того чтобы спрашивать "Почему ты так поступил?".

Попробуйте спросить: "Как вы решились на это?".

Вместо "Почему ты не можешь просто расслабиться?"

Попробуйте спросить: "Что мешает вам расслабиться?".

3. Подтвердите первым

Люди очень хотят чувствовать себя услышанными. Если вы отвечаете на их замечания словами "Да, но", это только ухудшает ситуацию , потому что дает понять, что вы их не признаете. А если вы не признаете их, поверьте, они ответят вам тем же. Их дверь будет закрыта, а шторы задернуты. Вместо этого просто попробуйте подтвердить их чувства или точку зрения, прежде чем излагать свою собственную. При таком подходе их дверь будет открыта для диалога.

Например:

Скажите им, с чем вы согласны. Но это не значит, что вы должны соглашаться со всем, что они сказали. Вместо того чтобы думать о микро, думайте о макро. Вы можете согласиться с тем, что дискуссия должна состояться, что тема достойна обсуждения или что решение должно быть принято.

Например: "Я согласен, что эта тема достойна обсуждения".

Расскажите им, чему вы научились. Когда вы говорите, что чему-то научились, у собеседника возникает ощущение, что его чему-то научили. Рассказывая о том, что вы узнали, вы даете собеседнику почувствовать, что он внес свой вклад в обсуждение и что вы признаете его понимание.

Например: "Я понял, что эта тема очень важна для вас".

Скажите им, что они полезны. Людям нравится чувствовать себя полезными, особенно если они могут помочь себе сами. Когда вы признаете, что они вам помогли, они с большей вероятностью останутся более открытыми и откровенными. Признание освобождает их от защитной реакции.

Например: "Это полезно знать".

Подключение к другому человеку означает, что вы должны осознавать окружающие вас стены - как те, которые вы возводите, так и те, которые возводятся против вас. Когда вы почувствуете, что начинаете защищаться, замолчите, а затем проявите любопытство. Когда вы почувствуете, что кто-то другой начинает защищаться, измените свои слова с тех, которые возводят стены, на те, которые их разрушают. Это сдвиг к мышлению связи, которое открывает путь к большему пониманию и признанию, а не к конфронтации и стремлению победить.

Краткое содержание главы

Защита - самый быстрый способ разорвать связь между вами и другим человеком, яркий индикатор того, что вы входите в фазу воспламенения.

Защитное поведение любого из вас возводит стену. Оно мешает другому человеку понять вас, и вы закрываетесь от понимания другого человека.

Чтобы не перейти в оборонительное состояние, выдерживайте длительную паузу (пять-десять секунд), чтобы сохранить фазу охлаждения . Представьте, что слова собеседника падают на землю, не долетев до вас, и не поддавайтесь желанию подхватить их.

Снимайте оборонительную реакцию других, начиная свой ответ со слова "я", а не "ты". Используйте фразы, которые сначала подтверждают сказанное, вместо того чтобы сразу отвечать своей позицией.

Если вы научитесь не участвовать в каждом споре, на который вас приглашают, вы сможете предотвратить возникновение стены между вами и другим человеком и сохранить связь.

Глава

12

.

Трудные

разговоры

 

Разговоры о сложном - дело непростое. Именно поэтому я приберег эту главу напоследок.

Скорее всего, вы читаете эту книгу, потому что ваш следующий разговор может оказаться непростым. И если это так, я благодарен вам за то, что вы здесь и что вам удалось проделать этот путь.

Это говорит о том, что вы приняли вызов и решили разорвать этот круг. Вы решили перестать воспринимать споры как нечто, что можно выиграть, а вместо этого видите в них возможность понять человека, который стоит за словами. Вы нарабатываете дисциплину, чтобы наладить контакт с человеком, который находится перед вами.

Теперь вы знаете, что все начинается с того, что вы говорите дальше.

То, как вы ведете сложный разговор, говорит о вашем характере больше, чем содержание