Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

"Чем вы занимались в последнее время?"

"Эта погода должна определиться, верно?"

Вместо этого с самого начала будьте прямыми и прозрачными. Начните разговор с того, что скажите им , что за разговор им предстоит. Для плохих новостей попробуйте сделать следующее:

"Это будет трудно услышать".

"У меня плохие новости".

"Тебе не понравится то, что я скажу".

"Это может стать для вас шоком".

А для сложных или деликатных тем попробуйте следующее:

"Никому из нас это не понравится".

"У меня есть кое-что неприятное, чем я хочу поделиться".

"Об этом будет нелегко говорить".

Простая фраза "Это будет трудный разговор" тоже хорошо работает.

Подобные заявления должны быть первыми, что вы произносите. Или, как минимум, они должны следовать за словами: "Спасибо, что нашли время поговорить со мной". Такой подход является более открытым и честным. И да, несмотря на то, что он кажется более неловким или неприятным, он более добрый. Их системе не нужно гадать и бороться с неизвестностью.

Давайте посмотрим, как мог бы выглядеть более прямой разговор с вашим сотрудником.

"Спасибо, что пришли", - начинаете вы.

Она садится.

Вы смотрите на нее и спокойно говорите: "Вам будет трудно это услышать".

Дав ей секундную паузу, чтобы она приготовилась к вашим следующим словам, вы продолжаете: "Мне нужно отпустить тебя".

Она кивает в знак признательности.

"Мы наслаждались вашим пребыванием у нас, и мне не терпится увидеть, куда приведет вас ваша карьера". Вы заканчиваете с теплой улыбкой.

"Я понимаю", - отвечает она, заметно разочарованная. "Спасибо за предоставленную возможность".

Опять же, ясность - это доброта. Она устраняет двусмысленность и тревогу, которые могут омрачать сложные разговоры, позволяя вам обоим осознать реальность ситуации. Когда вы позволяете другому человеку достойно принять трудную новость, это укрепляет его способность справиться с правдой и дает ему возможность отреагировать более зрело.

3. Начните с конца

Когда вам приходится вести трудные разговоры, начинайте с выводов. Другими словами, представьте, что вы выступаете с презентацией и доходите до конца, до той части, где вы говорите: "В заключение". Перенесите все, что будет после этого, в начало разговора.

Предположим, вы находитесь на совещании и высказываете следующую идею: "Хорошо, вы знаете, как мы все хотим, чтобы клиенты чувствовали себя комфортно, как только они добираются до стойки регистрации? Я подумал, и скажите мне, если я ошибаюсь, но слишком часто мы сталкиваемся с концепцией чрезмерного усложнения обслуживания клиентов, которая, по сути, сводится к тому, что люди не знают, чего они хотят, верно? Ладно, подождите. Эта мысль пришла мне в голову, когда я вел машину, и она так случайно пришла мне в голову, не знаю почему, но все равно. Все это я говорю к тому, что мы должны полностью упростить наш подход и сосредоточиться на создании более благоприятной обстановки в холле с момента входа".

Уф.

Вы видите, что до самого конца не знаете, к чему все идет и каков будет конечный результат?

Слушатели теряются. Они цепляются за слово "вождение" и уходят в кроличью нору, вспоминая, о чем они думали, когда ехали на работу. Сегодня утром я проезжал мимо нового итальянского ресторана, когда ехал на работу. Я хотел его попробовать. Кстати, о еде: сколько еще осталось до обеда? Что мне съесть? Я вчера ела лазанью....

И точно так же их больше нет в комнате с вами. Они думают о своем прошлом, живут будущим и ничуть не беспокоятся о своем настоящем.

Давайте посмотрим, как это выглядит, если перенести конец в начало.

Сидя за столом переговоров, вы делитесь своей идеей. "Мы должны создать более гостеприимную обстановку в холле. Если мы сделаем вход привлекательным, клиенты будут чувствовать себя комфортнее, когда доберутся до стойки регистрации".

Вот и все.

Теперь у слушателя нет шансов заблудиться. Никто не мечтает о макаронах. Вы сразу же высказали свою точку зрения и привели аргументы.

Эта техника работает и при письменном общении, и в текстовых сообщениях. В сочетании с отказом от любезностей и оправданий это ставит вас в гораздо более выгодное положение. Представьте, что вам приходится отказываться от приглашения на вечеринку. Какой отказ звучит лучше?

Текст 1: Привет! Извини, но у меня сегодня так много дел, и я была в таком стрессе. Я даже не поела еще, лол. Оказалось, что у моей собаки была аллергическая реакция на что-то, и она ведет себя странно. Я волнуюсь за него. Я чувствую себя так ужасно, но, возможно, я не смогу прийти сегодня вечером. Спасибо вам большое за то, что думаете обо мне, и если что-то изменится, я обязательно дам вам знать!

Текст 2: У меня плохие новости, я не смогу пойти сегодня. Спасибо за приглашение. Надеюсь, мы отлично проведем время!

Текст 1 звучит неискренне. Несмотря на все ваши попытки не задеть их чувства, вы написали так много, что оставляете истинную правду о том, что вы имеете в виду, на их усмотрение. Чем больше слов вы используете, тем больше похоже, что вы лжете. Скорее всего, в ответ вы получите язвительный текст "Просто скажи, что не хочешь приходить".

Текст 2 сразу переходит к делу, что делает его более честным. Это ответ, который уважает и вас, и другого человека.

Эти стратегии помогут вам начать трудный разговор с другими людьми. Как вы можете быть более открытыми, когда наступает очередь кого-то другого вести с вами трудный разговор?

Что значит быть безопасным пространством

Несколько месяцев назад мой шестилетний сын вошел ко мне в гостиную, опустив голову и сложив руки на животе.

"Папа?" - сказал он.

"Как дела, приятель?" спросил я.

"Я сделал что-то плохое", - ответил он, разводя руками, чтобы показать двухдюймовую дыру на своей новой рубашке.

"Что случилось?" спросил я.

Он снова посмотрел вниз. "Я просто хотел проверить, разрежут ли мои ножницы мою рубашку".

Я попытался сдержать смех. "Ну и чему ты научился?"

Он тяжело вздохнул. "Определенно, это сокращает его".

"Я тоже так думаю. Спасибо, что пришел ко мне и рассказал". Я похлопала ему. "И теперь, когда мы знаем, что это так, давай больше не будем этого делать, хорошо?"

Он ответил с улыбкой: "Да".

Когда кто-то обращается к вам со своим сложным разговором, который, как он знает, расстроит или обидит вас, от вашей реакции может зависеть, обратится ли он к вам в трудную минуту снова. Создание пространства для трудных разговоров начинается с того, как вы принимаете информацию. Вот несколько фраз, которые помогут вам с самого начала