Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

принимать все на свой счет, поэтому вы интерпретируете слова или действия других людей как прямую атаку на вас, даже если это не так. Рассмотрим такой пример. Вы с супругом находитесь на кухне.

Ты: "Что с тобой? Ты выглядишь не в своей тарелке".

Супруг: "Я перегружена. День был долгим, в доме беспорядок, и последнее, что я хочу делать, - это мыть посуду".

Ты: "Ты хочешь сказать, что я не помогаю здесь? Я вчера помыла посуду".

Супруг: "Я не об этом".

Вы: "Это абсолютно то, что ты говоришь. Ты считаешь, что я мало делаю. А ведь именно я слежу за тем, чтобы в доме было прибрано. Именно я слежу за тем, чтобы расписание выполнялось вовремя".

Уф. Понимаете, о чем я? Нет никаких шансов на связь.

Когда стены поднимаются, вы меньше заботитесь о том, чтобы понять другого человека, но при этом ожидаете, что он будет больше заботиться о том, чтобы понять вас. Ваш супруг пытался рассказать о своем дне. Вместо того чтобы использовать эту возможность для общения, вы в одностороннем порядке решили превратить ее в обвинительный акт против своего характера.

Вот еще один вариант, который часто привлекает шипы.

Кто-то отвечает на ваше сообщение из четырех предложений "Ок" или, что еще хуже, "К".

Первая ваша мысль: "Что значит "хорошо"? Что это за "хорошо"?".

У вас могут возникнуть мысли об этом. "Хорошо"? Просто "хорошо"? И это все, что он попытался вложить в этот текст? Это так грубо, думаете вы про себя. У вас может возникнуть соблазн показать текст другому человеку, чтобы убедиться: "Разве это не грубо?". Вы решаете отправить ответ.

"Знаешь что, просто забудь об этом. Мне это сейчас не нужно".

Недопонимание перерастает в ссору, и весь оставшийся вечер ваше время уходит на ссору, которая никогда не должна была произойти. Оказывается, "Ok" было результатом поспешного ответа, когда они находились у кассы , но все равно хотели показать, что приняли ваше сообщение.

Когда вы принимаете все на свой счет, вы создаете самоисполняющееся пророчество. Давайте проиллюстрируем это с помощью сценария из текста:

Вы воспринимаете текст как грубость, воспринимая его как личное нападение на вас.

Это восприятие вызывает эмоциональные реакции в фазе зажигания.

Теперь, движимые эмоциями, вы защищаетесь.

Ваша реакция заставляет другого человека защищаться.

Теперь этот цикл усиливает и укрепляет вашу веру в то, что вы действительно подвергаетесь нападению.

Этот цикл часто происходит при письменном общении с помощью текста, электронной почты или мгновенных сообщений, при котором теряются голосовые нюансы. Это часть предубеждения подтверждения, при котором вы склонны искать информацию, подтверждающую или усиливающую ваши существующие убеждения, и отвергать информацию, которая этого не делает. Это означает, что если вы позволите своему триггеру управлять вами, вы начнете избирательно искать информацию, которая питает этот триггер, и отвергать ту, которая его лишает. Например, если вы жалуетесь на кого-то, что он забыл что-то сделать, вы можете сосредоточиться на тех случаях, когда он не сделал этого, и отвергнуть все те случаи, когда он это сделал. Вы ищете негатив и отвергаете позитив, потому что он подкрепляет ваше защитное поведение.

Как перестать обороняться

Но есть лекарство.

Это начинается с понимания того, что то, как часто вы принимаете все близко к сердцу, является прямым отражением того, сколько милости вы оказываете другим людям. Насколько свободно вы даете другим фору.

Чем больше вы открыты к мысли о том, что чьи-то действия или слова могут быть не предназначены для личного оскорбления, тем меньше вероятность того, что вы будете чувствовать себя оскорбленным ими. Эта милость - готовность видеть дальше себя - может изменить ваше взаимодействие с миром. Когда вы не даете себе труда проявить благосклонность, вы также не даете себе труда успокоиться.

С другой стороны, когда вы предлагаете милость, вы допускаете возможность того, что резкий ответ официантки был результатом разочарования, потому что она должна была освободиться к шести вечера, а ее мать присматривает за детьми; машина перед вами едет медленно (то есть.., Ваш менеджер отправил короткое электронное письмо, потому что она занимается не только своей жизнью, но и жизнью своего старшего брата, который только что вышел из реабилитационного центра, а вовсе не потому, что она имеет к вам какое-то отношение. Помните, что человек, которого вы видите, - это не тот, с кем вы разговариваете.

Когда вы принимаете все на свой счет, вы подхватываете то, что никто не просил вас нести. Отложите это и предполагайте позитивные намерения, пока не будет доказано обратное.

Намеренная практика сопереживания и доброты в корне изменит ваше отношение к себе. Вы станете более снисходительными и менее критичными к собственным ошибкам и, в конечном счете, станете более счастливым человеком.

В то время как принятие всего на свой счет приводит к самореализующемуся негативу, оказание милости приводит к самореализующемуся позитиву.

Это ваш тревожный звонок. Пришло время взять на себя ответственность за свои слова и понять, что не все сказанное требует от вас ответа. Может быть, вы забыли, но вы сами решаете, имеет ли для вас значение то, что кто-то сказал. Вам решать, принимаете ли вы их поступок на свой счет. Вам решать, какой вес или значение вы придаете их словам. И слишком часто то, что кто-то говорит, не стоит и бумаги, на которой вы это записали, но вы храните и собираете это. И не успеешь оглянуться, как у тебя в руках оказывается целая сумка книг.

Перестаньте нести на себе груз чужих слов.

Перестаньте посещать все споры, на которые вас приглашают.

Если спорт - это ваш конек, то, если они подают мяч, это не значит, что вы должны замахнуться. Пропустите ее мимо. Если мяч попал на вашу сторону корта, это не значит, что вы должны отправить его обратно через сетку. Пусть он упадет на землю. Нет никакого требования, никакого принуждения, что если они что-то сказали, то вы обязаны сказать хоть что-нибудь.

"Я просто должен сказать..." Нет, не должны.

Вам нечего сказать. Есть только то, что вы хотите сказать. Но для кого вы это говорите? Вы говорите это, чтобы донести свою точку зрения? Или просто хотите, чтобы вас услышали?

Отказ от оборонительной позиции означает признание своего импульса, направленного вовне, и выбор вместо этого направления вовнутрь. Я использую слово "выбрать", потому что это так и есть. Это выбор. И этот выбор - ваш.

Вот как не дать себе опустить руки.

1. Поймайте себя

Предотвратите внезапную