От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

их значении для осознанного родительства. Наши дети пришли в этот мир, чтобы по полной проживать свою жизнь. Это значит, что им придется иметь дело с последствиями. Если они перфекционисты, то столкнуться с последствиями этого выбора. Если они отстающие, прокрастинаторы или, наоборот, излишне состязательны, то такое поведение повлечет за собой иные исходы. Любой вариант существования имеет последствия, которые нам неподвластны.

Вы знаете, в чем главная выгода того, чтобы позволять нашим детям самостоятельно разбираться с результатами своих действий? Они лучше всего растут, когда учатся на своей собственной практике. Самое глубокое знание приходит из непосредственного опыта. Мы знаем это, но когда дело доходит до родительства, забываем. Мы слепо верим, что наши дети принадлежат нам и что контроль за их выбором и последствиями – это наша ответственность. Это огромная ноша!

Знаете что? В ваши задачи не входит управление выбором ваших детей и затем столкновение с последствиями вместо них. Особенно это неуместно после определенного возраста, допустим, тринадцати или четырнадцати лет. В какой-то момент мы должны оставить трон и позволить детям играть собственную партию. Мы делаем это не из-за жестокости, а потому что знаем на собственном опыте, что это единственный способ учиться и расти. Когда мы придерживаемся мнения, что опыт – лучший учитель, то делаем шаг назад и позволяем последствиям стать учителем. Вместо того, чтобы думать, что мы должны научить и наказать детей, мы позволяем сделать это последствиям.

Например, если наш шестнадцатилетний ребенок не успел вовремя сделать домашнее задание, нам не нужно делать шаг вперед и угрожать наказанием. Зачем уничтожать связь? Учитель распределит последствия, и ребенку придется справляться с этими ощущениями. Вы можете возразить: «Но что, если его это не волнует?» Мой ответ таков: «Вы не можете заставить его волноваться. Ваше наказание тоже не заставит. Оно лишь посеет ненависть и оторвет его от вас».

Естественные последствия – лучший учитель жизни, намного эффективнее любого кнута и пряника, которые вы протягиваете своим детям. Когда они сталкиваются с присущей действию наградой или с наказанием, это ощущение становится лучшим указателем для дальнейших шагов. Но чтобы естественные последствия имели место, вам нужно отойти и позволить опыту вашего ребенка стать учителем. Это сложно сделать из-за нашего эго. Мы хотим контролировать детей и их выбор, поэтому не выносим того, когда нам приходится давать им пространство для самостоятельных решений.

Когда Мелисса, двадцатидвухлетняя студентка-инженер, решила сменить специальность на половине пути и уйти в кулинарную школу, ее родители сошли с ума. Они рассматривали это как понижение и были в ярости от того, что их дочь не реализовывала свой потенциал. Вместо того, чтобы позволить Мелиссе разобраться в том, что ей нравится и не нравится, они хотели управлять ее выбором, чтобы он отражал их желания. Они боролись с Мелиссой шесть месяцев, а потом пришли ко мне.

За это время у Мелиссы развилось пищевое расстройство как результат того стресса, который ее решение привнесло в отношения с родителями. После нашей встречи ситуация медленно стала меняться. Понадобилось много времени, чтобы показать родителям девушки, что ей нужно учиться на опыте собственных решений, а не выборов родителей. Они больше не могли вмешиваться в развитие ее жизни. В действительности это должно было прекратиться еще в начале подросткового периода. После долгих объяснений родители все же поняли, как важно для них перестать контролировать жизнь дочери. Они наконец осознали, что пищевое расстройство Мелиссы было непосредственной реакцией на их излишнее вовлечение в ее жизнь. Таким образом она создавала подобие контроля. Они неохотно ослабили контроль и позволили ей принимать собственные решения. Сейчас Мелисса – успешный шеф-повар в ресторане, она очень любит свою работу.

Мы, родители, не знаем, как отпустить детей в самостоятельный путь, и не понимаем, насколько нездоровым является излишнее вовлечение. Мы чрезмерно опекаем детей, особенно в современном мире. Чем более роскошной и комфортной становится наша жизнь, тем сильнее мы печемся над благополучием детей, что не приносит пользу. В период их подросткового возраста нам нужно постепенно ослаблять привязь и отпускать их. К моменту поступления в университет мы должны почти полностью дать им свободу принимать собственные решения и совершать ошибки, не пытаясь их спасти. Мы можем учиться бросать им вызовы, чтобы они брали на себя ответственность и чаще реализовывали задуманное без нашей помощи и контроля.

Одна из опор осознанного родительства – понимание того, что сама по себе жизнь – это главный партнер в родительском путешествии. Держа под контролем собственное эго, осознанные родители всегда держат в голове, что они не являются лучшими учителями для своих детей. Такую роль занимает их собственный опыт. Поэтому осознанные родители понимают, что они могут сделать шаг назад и позволить жизни стать тем самым эффективным учителем.

Например, когда наш ребенок приходит и заявляет, что хочет научиться играть в бейсбол и баскетбол одновременно, мы не говорим: «Выбери что-то одно. Два вида спорта – это слишком». Что стоит сказать? «Конечно, попробуй и то и другое. Если будет тяжело, бросишь что-то из этого». Если их расписание и так забито или стоимость выходит за рамки нашего бюджета, мы говорим: «Если ты действительно хочешь, давай попробуем сначала одно, а потом второе». Вы видите небольшую, но глубокую разницу между такими подходами? Первый, более догматичный: с ним мы вмешиваемся и управляем выбором детей. Второй верит, что жизнь подскажет им правильный ответ. Второй метод дает возможность самой жизни стать полноправным партнером в процессе родительства.

Позвольте своим детям испытать боль и страдания от собственного выбора. Дайте жизни идти своим чередом. Пусть будут разочарования и разбитые сердца. Это нормально, они не рассыплются на части. Важно то, как мы справляемся с такими ситуациями. Если мы показываем им, что доверяем их способности преодолеть трудности, они не будут бояться и действительно преодолеют их, пусть даже со слезами и сложностями.

Я знаю, что нам, родителям, тяжело видеть боль наших детей, но нет учителя лучше. Если вы хотите, чтобы ваши дети выработали истинную стойкость, позвольте им испытать собственную жизнь, какой бы она ни была. Если вашего ребенка не пригласили на день рождения одного из популярных одноклассников, вам захочется исправить ситуацию. Возможно, вы позвоните его родителю и попросите пригласить вашего ребенка. Осознанный родитель так не сделает. В рамках осознанного подхода это отличный опыт, который научит вашего ребенка тому, что нельзя ожидать приглашений на все вечеринки и что не каждый человек может стать другом. Позвольте опыту научить их. Поверьте, это произойдет. Мы боимся, что