От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Каждый человек совершает множество ошибок, и вы, и ваши дети тоже. Не потому, что мы «плохие» или дефектные, а потому что мы люди. Упущения и неловкости естественны и неизбежны. Детям и взрослым никогда не нужно бояться промахов. Единственный способ, как мы можем донести, что не нужно бояться ошибок, – смириться с идеей потери контроля и неидеальной жизнью. Пока мы не в состоянии бороться с собственной потребностью в контроле и перфекционизмом, мы будем передавать эти страхи и стыд детям.

Причина, по которой мы, родители, так нуждаемся в мониторинге собственных планов, состоит в том, что мы чувствовали потерю контроля, будучи детьми. Нас тоже сурово наказывали за оплошности наши родители, у которых был аналогичный страх потерять управление. И цикл продолжается. Как же нам прервать его? Первый шаг – честно смириться со своим отношением к ошибкам и провалам. Обратите внимание, сколько самокритики в вашем сознании в отношении промахов. Насколько сильно вы вините и осуждаете себя? Именно здесь рождаются наши проекции на других людей, не так ли? Мы говорим с окружающими так же, как общаемся с собой. Ваш внутренний голос груб, критичен и полон осуждения. Вы вините себя, если неидеальны, и именно этому учите своих детей. Когда они не достигают совершенства, вы судите их так же строго, как себя. Когда дети сталкиваются с осуждением и стыдом с родительской стороны, их связь с нами разрушается. Они плохо себя чувствуют и проецируют это ощущение на наши отношения с ними. Поскольку они не чувствуют себя позитивно рядом с нами, то начинают избегать нашей компании или пытаются не быть собой. В любом случае страдает наш с ними контакт.

Тэмми все еще помнит, как отец ругал ее за плохие результаты научного проекта, когда ей было примерно девять лет. «Он кричал на меня минут десять, повторял, что я невнимательна к деталям, что я неаккуратная и ленивая девочка. Я знаю, что это продолжалось всего десять минут, потому что я собиралась на тренировку по плаванию и торопилась, но это казалось вечностью. Я думала, что опоздаю. Он заставил меня почувствовать себя паршиво. Я буквально ощущала себя самой большой неудачницей в мире. Мой отец – исследователь. Поэтому он очень гордится успехами своих детей в школе. А я вообще на него не похожа. В детстве я ненавидела науку, она казалась мне скучной. Мне больше нравилось творчество. Он никогда меня не понимал. Отец хотел, чтобы я была такой же как он: идеально аналитической и академичной. Но дело в том, что я не стала лучше учиться после этого случая, а пошла в другую сторону. Он заставил меня почувствовать себя настолько плохо, что я перестала учиться вообще. Я так боялась допустить ошибку, что предпочла даже не пытаться. Я перестала прилагать усилия. Я вылетела из старшей школы и сейчас почти не общаюсь с отцом. Наши отношения страдали весь мой подростковый возраст».

Жизнь Тэмми была испорчена отчаянной боязнью ошибиться и стала затворником. Она так боится совершить ошибку, что лучше не будет даже пробовать. Женщина по-прежнему проходит терапию со мной, и мы работаем над тем, чтобы помочь ей отпустить своего внутреннего критика. Ей сложно сделать это из-за условий детства. Ее гиперконтролирующий отец-перфекционист вбил в нее бесконечную критику, а его голос стал ее голосом. Именно этот голос ей тяжело отпустить.

Причина, по которой мы, родители, так нуждаемся в мониторинге собственных планов, состоит в том, что мы чувствовали потерю контроля, будучи детьми. Нас тоже сурово наказывали за оплошности наши родители, у которых был аналогичный страх потерять управление. И цикл продолжается.

Повторю, это не ошибка наших родителей, что они растили нас неосознанно. Они могут вести себя так, как научились в собственном детстве. Если они росли в отвращении к самим себе, то естественным образом проецируют это в мир. Их недостаток терпимости и сочувствия к себе перешел на нас, и так это передается из поколения в поколение.

Правда в том, что мы люди, а значит, неидеальны. Жизнь тоже не безупречна. Она непредсказуема и неконтролируема. Избавьтесь от всех идей, которые противоречат этому. Чем быстрее мы истребим идею совершенности и безумного управления, тем легче сможем плыть по жизни, которая не является ни тем ни другим. Вся проблема в идее, что мы и наша жизнь должны выглядеть определенным образом. Конечно, мы можем иметь представление о нашем существовании, но необходимо понимать фундаментальную реальность жизни: она является изменчивой и многообразной.

Посмотрите на глобальный опыт пандемии COVID-19. Вы когда-нибудь думали, что столкнетесь с подобным? Но ведь тот факт, что наша жизнь пошла не по плану и мы оказались в центре бушующей эпидемии, не означает, что наша жизнь совершила ошибку или подставила нас? Что наша жизнь заслушивает четверку или даже двойку? Нет, это просто жизнь со своими причинами и следствиями. Так и наше собственное существование выражается в череде сложных причин и следствий. Мы забываем ключи, опаздываем на самолеты, не получаем пятерки за тесты. Мы слишком заняты, отвлечены или забывчивы. Такова человеческая жизнь. Если мы мусолим свои ошибки и изматываем себя, то теряем ценную энергию и время.

Когда спортсмены тренируются, их учат отпускать одержимость последним броском или гонкой и концентрироваться на настоящем. Если бы они критиковали себя за каждую ошибку или поражение, то были бы опустошены, не так ли? Так и с нашими детьми. Мы должны помочь им перестать крутить в голове последний случай, когда они разлили молоко, забыли рюкзак или завалили тест. Как это сделать? Мы отпускаем переживания через понимание и принятие ошибок как чего-то нормального и неизбежного.

Нормализация ошибок происходит через ежедневное культивирование. Когда ребенок роняет вещи и портит стены, мы тренируемся не кричать, а говорить: «Все хорошо. Так бывает! Не думай об ошибке. Давай исправим то, что можно поправить, и пойдем дальше». Или когда они четвертый раз за месяц забывают рюкзак в школе, мы говорим: «Все хорошо. Так бывает! Давай придумаем что-нибудь, что поможет тебе не забывать его, и пойдем дальше!» Такое отношение не позволяет нам пассивно допускать аналогичную ошибку снова и снова, но мы и не теряем голову, когда она случается. Конечно, мы можем и должны помогать нашим детям создавать напоминания на телефоне, которые подстегнут их не забывать рюкзак или лучше справляться с другими аспектами