От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

опыта другого человека – это способ проявить уважение, доверие и заботу. Мы показываем, что идем рядом, а не впереди или сзади. Нашим детям не нужна защита или обгон. Им нужно, чтобы мы шли рядом и держали их за руку. Когда мы шаг за шагом делаем это, то пробуждаем в них силу на поиск собственных ответов. Вот несколько примеров, как мы можем выразить детям принятие и пробудить их силу:

• Это звучит неприятно. Я понимаю твою боль.

• Это звучит как вызов. Я слышу тебя.

• Возможно, я не до конца понимаю тебя, поскольку у нас разный опыт, но я хочу понять.

• Ты сейчас борешься. Знай, что я рядом.

• Тебе сейчас больно. Я понимаю. Это имеет смысл.

• Ты можешь плакать, сколько потребуется. Слезы полезны. Я рядом.

Вы видите силу, которая стоит за этими словами? Они показывают, что вы цените другого человека, не осуждая, не стыдя и не исправляя его реальность. Такие слова не только позволяют другому человеку чувствовать принятие его чувств, но и дают ему пространство для безопасного осознания происходящего.

Когда мы общаемся подобным образом, то учим детей не бояться больших чувств. Мы признаем их реакции и валидируем их чувства. Также мы вселяем в них уверенность находить решения. Мы не вступаем в игру и не продвигаем свои убеждения, а слушаем, принимаем и обсуждаем. Нет никакой борьбы, попыток исправить ситуацию или избежать ее. Есть только фокус на настроенности и сочувствующей поддержке.

Принятие наших детей – это первый шаг для того, чтобы помочь им ориентироваться в их эмоциональном мире. Как уже отмечалось, для многих родителей это сложно. Мы хотим кричать на детей, залечивать их раны, решать их проблемы или убегать. Простое принятие детских чувств кажется слишком пассивным. Но как только мы осознаем целебную силу принятия их опыта таким, какой он есть, то делаем это все чаще. Поверьте, это магия. Чем больше мы принимаем их, тем больше они чудесным образом открываются нам. Что еще важнее, дети открываются самим себе.

СОЧУВСТВОВАТЬ

Мы подошли к одной из наиболее глубоко исцеляющих, но сложных коммуникативных техник, к эмпатии. Многие из нас не до конца понимают, что это такое и как мы можем проявить это в отношениях, поэтому я рассмотрю эмпатию подробнее.

Давайте начнем с того, чем эмпатия не является:

• Сцепление и слияние – вам не нужно иметь точно такой же опыт, как у другого человека, и не нужно испытывать те же чувства, чтобы проявить эмпатию.

• Разрешение и исправление – вам не нужно решать чужие проблемы или быть опекуном для человека, к которому вы проявляете эмпатию.

• Контроль и лекции – вам не нужно управлять чьей-то жизненной ситуацией, создавать правильное понимание или помогать другому человеку прийти к новому осознанию его реальности.

• Осуждение и пристыжение – вам не нужно заставлять другого человека чувствовать себя плохо из-за испытываемых им чувств.

Эмпатия заключается в установлении связи с тем, как чувствует себя ваш ребенок. Это означает внимание к его чувствам, а не мыслям. Поэтому если ребенок говорит вам: «Ненавижу школу и учителей!» – эмпатичный ответ может звучать так: «Я слышу тебя. Кажется, что тебе сложно полюбить своих учителей и школу. Тебе должно быть очень сложно вставать каждое утро, чтобы идти туда. Я могу понять то, что ты чувствуешь».

Эмпатия переносит принятие на следующий уровень связи, где мы пытаемся почувствовать себя на месте другого человека. Мы входим в его опыт вместе с ним. Принятие позволяет нам встретить его там, где он находится. Эмпатия же позволяет нам присоединиться к нему, словно мы сами находимся там. Простыми словами, эмпатия относится к более глубокому уровню открытости к эмоциональным реакциям другого человека на ситуацию. Например, если ребенок нервничает перед экзаменом, вы можете сказать: «Ох, это звучит очень сложно и болезненно. Это тяжелый опыт и я могу даже частично понять его. Я не ты, но я понимаю твои чувства. И вижу, что ты сейчас испытываешь целую гамму эмоций. Расскажи мне больше».

А неосознанный подход может выглядеть так: «Перестань надумывать. Ты справишься. Верь в себя, и все получится. Ты всегда справляешься лучше, чем думаешь. Мне не важны оценки. Я просто хочу, чтобы ты хорошо себя чувствовал».

Второй ответ звучит позитивно, не так ли? Родитель говорит правильные слова. Но в этом ответе не хватает эмпатии. Почему? Весь фокус смещен на чувства родителя, а не на установление связи с чувствами ребенка. Когда мы выражаем эмпатию, важно то, как чувствует себя другой человек независимо от того, как он должен себя чувствовать по нашему мнению.

Эмпатия переносит принятие на следующий уровень связи, где мы пытаемсяпочувствовать себя на месте другого человека. Мы входим в его опыт вместе с ним.

Сложно проявлять эмпатию, когда дети злятся на вас или обвиняют в своей боли. Когда такое происходит, мы отбрасываем желание понять его и входим в режим защиты. Рассмотрим следующий пример. Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Это ты виноват, что мне не дается математика. Ты всегда кричал на меня, когда я пытался учиться, из-за тебя я отвратительно себя чувствовал. Если бы ты был терпеливым и подбадривал меня, у меня бы получалось гораздо лучше. Это ты во всем виноват!»

Такое сложно переварить. Перед нами встает выбор. Мы можем ответить с эмпатией или же отрицать все и не воспринимать ребенка всерьез. Давайте посмотрим, как может звучать эмпатичный ответ. Помните, что я показываю много способов выражения эмпатии. Вам не обязательно говорить все это сразу.

Ох! Я вижу, что тебе сейчас больно, и понимаю твою злость. Я знаю, как ужасно это ощущается. Я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о моей роли, и вижу твою злость на меня. Я осознаю ситуацию с твоей стороны и принимаю свою роль в этом. Ты прав на 100 %: я был неосознанным и нетерпеливым. Я сделал тебе больно. Я уважаю твои чувства. Я бы тоже на себя злился. Мне нужно посмотреть на то, что я сделал, и заглянуть глубже в себя. Мне следует работать над собой. Я сожалею о том, что сделал. Я действительно поступил бездумно и причинил тебе боль. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Я рядом, чтобы помочь тебе двигаться вперед. Я хочу изменить свой подход в общении с тобой. Ты можешь дать мне шанс?

Поверьте, сказать подобное очень сложно, особенно если у вас в голове