От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Мы, родители, и наши дети сталкиваемся тремя постоянными и базовыми способами. Все они являются вариацией основного различия между детьми и взрослыми. Дети говорят «да» настоящему, даже если это значит сказать «да» слезам. А взрослые? Мы сопротивляемся настоящему. Это отличие проявляется в наших отношениях с детьми следующими едва уловимыми способами:

• Дети живут в настоящем, а мы, взрослые, в прошлом и будущем. Они живут в том, что есть сейчас, а мы существуем в загадочном, полном страхов мире «что, если». Мы цепляемся за прошлые сожаления и обиды или живем в тревоге о будущем.

• Дети живут в изобилии и радости, а мы живем в недостатке, усталости и тревожности.

• Дети живут в состоянии «существования», а мы живем в состоянии действия. Их действия исходят из существования: из игривости, любопытства и энтузиазма. У ребенка нет никакого плана, кроме как быть здесь и сейчас и плыть по течению. Мы, взрослые, находимся в состоянии «действия». Оно появляется не из глубокого ощущения существования. Нет, это в основном наше эго. Мы все время что-то делаем, потому что хотим сохранить, выиграть или достичь успеха. Такое существование ориентировано не на процесс, как у детей, а на результат, и оно определяется внешним принятием и культурными индикаторами.

Поскольку мы находимся в столь разных энергетических состояниях, то неизбежно сталкиваемся. Но наши дети не должны соответствовать нашему состоянию, это мы должны гармонировать с их состоянием. Они пребывают в настроении, которое может казаться нам угрозой. И мы пытаемся это прекратить путем осуждения, пристыжения и наказания их. Мы вовлекаемся в нефункциональные петли и сеем разобщение.

Когда я говорю родителям, что они должны попытаться «найти то самое „да“» в родительстве, они считают, что я призываю к потаканию и привилегиям. Для родителей это является триггером. Мы входим в режим паники, думая, что «поддаемся» уговорам наших детей и что они вырастут избалованными. Но этот подход не про потакание. «Найти то самое „да“» значит настроиться на желания ребенка, а не потакать им. Это значит, что вы находите точки соприкосновения, где можете сказать им «да», чтобы они чувствовали себя понятыми и ценными. Это «да» может быть концептуальным:

• Да, я полностью понимаю твое желание.

• Да, я бы тоже этого хотел.

• Да, я чувствую себя так же.

• Да, я понимаю, что ты этого хочешь.

• Да, я тоже хочу это сделать.

• Да, я был таким же в твоем возрасте.

• Да, ты хочешь то же, что и я.

Или же «да» может быть практическим:

• Да, я хочу, чтобы ты это получил, так что давай составим план.

• Да, я найду это для тебя, и я сделаю это в нужное время.

• Да, я хочу, чтобы ты пошел туда, и мы обсудим это после экзаменов.

• Да, я помогу тебе достичь желаемого, когда ты закончишь с делами по дому.

В обоих случаях намерение состоит не в том, чтобы физически и материально поддаться и пойти навстречу чувству привилегированности ребенка, а в том, чтобы передать энергию того, что его желания понятны и приняты. Все это время вы должны четко понимать, что желания вашего ребенка в этот момент могут не бы практическими.

Помните важное: наших детей сводит с ума мир отвлечений, уловок и блестящих штучек. Они хотят обладать всем, что видят, и это естественно. Это желание не делает их плохими или жадными. Оно делает их обычными и нормальными. Когда мы постоянно говорим «нет» на то и это, то закрепляем их желания с ощущением отсутствия. Они хотят то, чем не могут обладать. Это классический случай желания запретного плода. Это подогревает их одержимость идеей обладания все больше и больше. Более того, дети начинают чувствовать стыд из-за того, что чего-то хотят, и испытывать нужду из-за того, что им постоянно говорят «нет».

Вы, как родитель, можете законно волноваться: «Что, если я действительно не могу позволить себе купить эту блестящую штучку даже в будущем? Разве я не настраиваю их на еще большее разочарование?» Мой ответ таков: «Говоря „да“, мы говорим „да“ желанию». Это не значит, что вам нужно ему поддаться или выполнить его. Когда вы признаете желание ребенка, то можете составить план по его исполнению. Он может не получить желаемое завтра или даже на следующей неделе, а вероятно, что придется ждать до следующего года. Цель не в том, чтобы выполнить, а в том, чтобы поддерживать желание так долго, как необходимо. Поддерживать потребность должен ребенок, а не родитель. Мы не можем быть теми, кто постоянно поддерживает его. В большинстве случаев наши дети теряют страсть к конкретной вещи, которую хотели, и отпускают это желание самостоятельно.

Каждую неделю у детей возникают сотни желаний. Большинство из них исчезают благодаря отвлечению или времени. Работать нужно только с теми, которые сохраняются на протяжении нескольких недель. В случае таких неослабевающих желаний мы можем помочь нашим детям понять – с сочувствием и терпением, – почему они могут сейчас не вписываться в финансовую ситуацию или логистику семьи. Ребенок чувствует себя увиденным и услышанным и не имеет ощущения, что ему не идут навстречу. Чем больше мы говорим «нет», тем больше чувство нехватки и сильнее требование, чтобы его желания исполняли.

Например, если ваш двенадцатилетний ребенок приходит к вам и говорит: «Я не пойду в колледж после школы. Я куплю фургон и буду продавать в нем мороженое. У меня будет крупнейшая компания по продаже мороженого в мире!» Сейчас у вас, как у родителя, есть выбор: отреагировать из нехватки или изобилия. Как думаете, что вы скажете? Установка на нехватку создаст необходимость быть практичным, и вы дадите ребенку понять, насколько смешна эта идея. Вы скажете нечто подобное: «Это смешно! Тебе нужен колледж, и тебе придется пойти туда после школы. Фургон с мороженым не даст тебе заработать на жизнь. Это не очень хорошая идея».

Когда вы признаете желание ребенка, то можете составить план по его исполнению. Он может не получить желаемое завтра или даже на следующей неделе, а вероятно, что придется ждать до следующего года. Цель не в том, чтобы выполнить, а в том, чтобы поддерживать желание так долго, как необходимо. Поддерживать потребность должен ребенок, а не родитель.

Как думаете, что почувствует ребенок? У него сейчас есть мечта, подпитанная типичной для этого возраста страстью и наивностью. Кто мы такие, чтобы убивать желание сердца? Мы делаем