От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

боль, что мы «не должны» были делать то, что сделали, и «должны» были поступить иначе. Такой вид ментальных повторений дает нам и окружающим иллюзию того, что мы трансформируемся. Но суть внутреннего развития в том, что она не происходит, когда мы противостоим самому себе и тому, что сделали. Слова «я не должен был» и «я должен был» – это лишь поверхностный уровень необходимого осознания. Сами по себе они лишь создают иллюзию перемен. Если мы застряли здесь, то будем кружить в застое.

Все мы увлекаемся одержимостью прошлым, и нам сложно разрешить проблемы в голове и действительно трансформироваться, чтобы двигаться дальше. Эта зацикленность не позволяет нам жить настоящим, что является одним из главных ингредиентов воспитания детей.

Каков путь вперед? Необходимо понять, что мышление «должен был» и обвинение самого себя исходит из скрытого нарциссизма, веры в то, что мы должны были быть более эмоционально сообразительными, чем способны на самом деле. Так что, когда мы ведем себя недостойно, то говорим себе: «Я не должен был так делать».

Но если у нас нет заблуждений относительно того, кто мы эмоционально и психологически, то говорим себе совершенно другое. Мы можем сказать: «Я повел себя ровно так, как должен был. Это поведение отразило мои внутренние раны и недостаток исцеления. Отрицание того, где я в действительности нахожусь, не позволяет мне принять тени внутри меня». Вы видите, что вина – это скрытый нарциссизм, который препятствует нам в поиске источника наших неосознанных реакций?

Когда мы перестаем навешивать на себя вину за то, как мы поступили с детьми в прошлом, то принимаем свою теневую энергию и несем ответственность за собственные действия в настоящем. Мы не продолжаем плавать в бурлящем водовороте самопричиненной вины, а используем имеющиеся данные, чтобы трансформировать себя изнутри.

Упрек.Теперь давайте поговорим об упреках. Они работают на том же уровне сопротивления, что и вина, но упреки направлены на других людей. До тех пор, пока мы считаем кого-то другого, особенно своего ребенка, ответственным за наши реакции, мы не сможем заглянуть внутрь себя и принять свои тени. Мы будем удерживать наше понимание на поверхностном уровне, говоря себе что-то вроде: «Я бы никогда не кричал так, если бы она не сказала это» или «Я бы никогда не разозлился, если бы он не сделал это». Такие мысли, как и мысли, основанные на вине, строятся на нарциссизме превосходства, который успокаивает нас словами: «Я бы никогда не повел себя так, если бы другой не сделал то, что сделал». Вы видите, как мы используем эту тактику, чтобы не дать себе заглянуть глубже в себя?

Сожаление.Давайте посмотрим на сожаление. Сожаление говорит: «Жизнь не должна была быть такой, какой она стала». Когда мы сопротивляемся самой реальности, то остаемся застрявшими в идее о том, что если бы наша жизнь была иной, мы бы были другими.

Вы видите, как эти модели мышления удерживают нас от того, чтобы принять наш внутренний опыт? Следовательно, все три реакции не дают нам возможности глубоко принять нашу эмоциональную и психологическую реальность и их теневые элементы. Только когда мы примем эти неразрешенные и неисцеленные части самих себя, то сможем отпустить моменты, когда мы поступали неосознанно в прошлом. Тогда мы войдем в настоящее, где находятся наши дети, с ощущением силы и трансформации.

Если мы оправдываем свой внутренний опыт как нечто, происходящее из-за «чего-то», даже если это «что-то» – наша нехватка идеальности, мы остаемся на этом уровне. Горькая правда в том, что наш опыт был именно таким, потому что таким было наше внутреннее состояние на тот момент. Злость возникает из-за злости внутри, ненависть из-за ненависти, а любовь из-за любви. Когда вы добавляете «потому что», то переворачиваете все состояние существования и считаете, что оно было следствием, а не причиной. Реакцию создает наш внутренний опыт, а не внешняя ситуация. Когда мы примем это, то сможем трансформировать свою реальность. Восстановление в родительстве начинается с принятия всех тех случаев, когда мы сделали больно детям, без поиска причин. В итоге нет никаких причин кроме одной: наши неисцеленные травмы. И точка. Чем больше травм, тем больше отдача. Чем меньше травм, тем меньше отдача.

Дети пробуждают и провоцируют наш внутренний опыт тем, что они делают и говорят. Но они не формируют его. Наш внутренний мир уже был в той точке в момент, когда появились дети. Принятие этого факта – ключевой шаг к способности признать и собрать весь наш родительский мусор. Осознание того, как наши модели мышления – вина, упрек и сожаление – удерживают нас в прошлом, особенно важно для переключения на настоящее. По мере отхода от этих моделей мы создаем новое понимание себя здесь и сейчас. Нам стоит принять то, как наше прошлое помогло создать того человека, которым мы являемся сейчас. Когда мы по-настоящему примем эту реальность, то сможем оценить, насколько положительной была наша прошлая неосознанность с точки зрения ее влияния на наше текущее состояние понимания.

На каком-то уровне мы хотели бы, чтобы этих неосознанных моментов никогда не было, и это естественно. Следует помнить, что наивно и иллюзорно полагать, что мы должны были быть столь развитыми. Мы недооцениваем неистовую силу нашего эго. Вместо того, чтобы думать о том, какими осознанными мы могли бы быть, давайте воспринимать темные стороны нашего эго как четкие сигналы о том, что нам необходимо разрушить старые модели и создать новые и осознанные. Принятие наших беспорядочных действий помогает нам примириться с ними и научиться чему-то. Вместо противостояния мы благодарны их роли в нашей способности замечать свое эго. Мы оглядываемся на эти моменты и испытываем спокойствие и решительность. Каждый из нас может начать воспринимать прошлое по-другому:

• Момент, когда я накричал на детей, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я плакал от изнурения, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я вел себя, как моя мама, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я назвал моих детей «плохими», помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я игнорировал моих детей, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда мои дети сказали мне, что ненавидят меня, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда мой ребенок провалил экзамен, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я думал, что не справляюсь с родительством, помог мне увидеть мое эго.

Понимаете, о чем я? Наши ошибки позволяют нам проснуться. Если мы не принимаем их, как мы можем увидеть