Бумеранг с автопилотом - Дарья Донцова

дуракам, которым придет в голову влезть к нам. А Варвара сколько угодно может колотить в дверь, которая ведет на нашу с Ваней половину, руками и ногами и орать «впустите меня», я ее просто не услышу, а телефон уже выключила. У нас с Иваном Никифоровичем есть тайный номер, о котором знает лишь Рина, больше никто. У Ришелье нет шансов испортить мне настроение.

Повернув ключи в замках и задвинув засов, я ощутила себя счастливой до бесконечности. Помчалась в ванную, приняла душ, умылась, потом начала читать инструкцию, которая прилагалась к маске: «Снимите косметику, умойтесь. Затем аккуратно выньте из пакета маску, наложите ее на лицо, расправьте и ложитесь спать. За ночь маска полностью растворится, впитается в кожу, вы помолодеете и обретете уверенность в себе».

Я открыла пакет, вытащила из него кусок бумаги, увидела, что на нем лежит тонкая маска, осторожно отцепила ее от «подкладки», с большим трудом сумела аккуратно разгладить на мордочке, потом заползла под одеяло. Сначала хотела поиграть на планшетнике – мне нравится собирать картинки из кусочков, – но глаза сами собой закрылись.

Будильник прозвенел, как всегда, в пять. С закрытыми глазами я на автопилоте побрела в ванную, приняла душ, завернулась в полотенце, глянула в зеркало… и вмиг проснулась, увидев щекастое лицо с красными полосами над глазами. Я уставилась на незнакомку. Это кто? Потом оглянулась. Ясное дело, за моей спиной никого не было. Значит, я увидела… собственное отражение? Но откуда такие щеки?

В детстве моя фигура напоминала сухую макарошку, а лицо походило на перевернутый треугольник. Потом, выйдя замуж, я начала стремительно толстеть. Тогда семейная жизнь не доставляла никакой радости, и, чтобы утешить себя, я добывала серотонин из булок, благо в те годы они недорого стоили. Выпечка с маком, повидлом, изюмом и орехами до кучи быстро сделала свое черное дело, я расползлась во все стороны.

Хотела ли я вернуть стройность? Да. Но желание слопать за день штук пять плюшек побеждало. Я их ела после завтрака, обеда и ужина и однажды в воскресенье, укладываясь спать, сказала себе: «Завтра откажусь от мучного и сладкого, здравствуй, новая жизнь!» Но разве правильно радикально менять свои привычки в понедельник? Я же работающая женщина, мне нужны силы. Вот в пятницу самое время менять пищевое поведение.

И наступила та самая долгожданная пятница. Но нас с мужем пригласила в гости свекровь. Мать супруга накрыла стол. Вы способны отвернуться от еды в подобной ситуации? На мой взгляд, лучше оказаться в запертом сундуке с ядовитыми змеями, чем сказать матери спутника жизни: «Я села на диету, поэтому просто чаю выпью. Без сахара». Гадюки меня со всех сторон ужалят, и я вмиг на тот свет уеду, недолго буду мучиться. Свекровь же весь вечер будет охать, ахать, спрашивать: «Тебе невкусно?» И всю жизнь потом «мамуля» будет встречать меня словами «солнышко, надеюсь сегодня ты не побрезгуешь, как всегда, моей стряпней».

Понимаете, почему я стала худеть лишь после бракосочетания с Иваном Никифоровичем? Ни он, ни Ирина Леонидовна никогда не делают мне замечания, не велят сбросить вес, но фигура у меня здорово изменилась. Теперь я не ем мучное и сладкое, не объедаюсь на ночь, хожу в спортзал.

Так откуда сейчас у меня щеки, которым позавидуют все хомяки мира?

Я сделала фото, сбросила Егору. Наш эксперт по первому образованию врач, потом еще получил диплом психолога. Снимок сопровождал вопрос: «Что у меня с лицом? Сама через прутья забора пролезу, а мордочка застрянет!» Ответ примчался вмиг: «Отек. Ты выпила перед сном всю воду мира, потому что съела три ведра соленой капусты?»

Я быстро набрала номер Нестерова и тихо заныла:

– Нет! Я не ела после семи вечера!

– Значит, купила новую косметику, – сделал вывод Егор.

– Да! – всхлипнула я. – Ночную маску! Вечером наклеиваешь, а к утру она растворяется, сделав тебя красавицей.

– А-а-а, – рассмеялся мой собеседник. – Сбрось фото упаковки. Или ты ее выбросила?

– Лежит в ванной, в корзинке, сейчас выну.

Егор перезвонил почти сразу после получения снимка и задал неожиданный вопрос:

– Сколько стоит эта волшебно омолаживающая ерунда?

Я назвала цену.

– Танюша, – ласково продолжил Нестеров, – запомни: не следует покупать масочку за две копейки. Но и бешеные тысячи отдавать за «восхитительное средство с частичками золота» не надо. Сбросил тебе фото хороших уходовых средств по разумной цене. То, что стоит ниже низкого, не работает, из фигни конфетка не получится. Захочешь взять вилок капусты за рубль?

– Нет, за такую цену он, скорее всего, гнилой внутри.

– Во! Здравая мысль. А за двадцать тысяч кочан тебе подойдет?

– Никогда, – прошептала я, – он столько не стоит, если только не из чистого золота.

– Похоже, ум в твоей голове зашевелился. С косметикой та же история. За один целковый хорошую маску не найти, а немеряных тысяч она не стоит. Кстати, во втором случае львиную часть денег берут за красивую упаковку. Иди к витринам, где представлены товары нормальной ценовой категории, не копеечные, но и не «золотые».

– Что делать с отеком? – простонала я.

– Ничего, сам сойдет через некоторое время.

– А брови почему стали поросячьего цвета?

– Тебе их раньше покрасили, – пустился в объяснения Нестеров, – и вскоре после этой процедуры ты нанесла на личико нечто, пропитанное омолаживающим раствором, и оно изменило оттенок. Просто воспользуйся карандашом, тушью или еще чем-то, загримируй «поросенка».

– Спасибо! – поблагодарила я Егора.

И тут, откуда ни возьмись, появился Альберт Кузьмич, принялся мяукать. Я вспомнила, что вечером заперла дверь на нашу половину. Британец не смог попасть в кухню, а он хочет есть и пить.

– Прости, дорогой, – проговорила я. – Пошли, выпущу тебя, узника, на свободу.

Когда кот убежал завтракать, я села на кровать и начала рыться в своей косметичке. И тут дверь спальни без стука распахнулась, и на пороге замаячила Варвара.

– Таня… – начала она, осеклась, всплеснула руками и заголосила: – Господи! Что с бровями? Они и раньше выглядели ужасно, но сейчас превратились в кошмар кошмарный!

Не следовало говорить гостье, что врываться в чужую спальню без приглашения и стука в дверь не принято. Я улыбнулась.

– Все нормально. Моя работа порой требует изменение внешности.

– Куда ты решила отправиться с такими жуткими бровями и лицом размером с таз? А щеки?! О боже!

– В цирк, – спокойно ответила я. – Сегодня исполняю роль клоуна.

Варвара растерялась, потом переспросила:

– В цирк?

– Ты правильно поняла, молодец, – похвалила я бесцеремонную девицу. – На данном этапе подбираю грим. Прости, времени мало, надо еще нос приклеить. Кстати, щеки увеличены с помощью одного средства. Понимаешь? Ты, наверное, видела французский