Искатель, 2010 № 09 - Журнал «Искатель»

как страшно они изменились! Вместо прекрасных белокурых волос теперь на их головах с отвратительным шипением дыбились золотистые гады, маленькие острые зубки превратились в растянутые от уха до уха частоколы смертоносных клыков, а руки стали похожи на когтистые лешачиные лапы.

Неожиданно ламии пригнулись, издали леденящий душу рыдающе-тоскливый вой, и тотчас все окружающие их монстры пришли в возбуждение и судорожно задвигались.

Ассур вытащил из кобуры парализатор и приготовился.

— Оставь это, — фыркнула гигантская кошка. — Ты не сможешь причинить вреда созданиям ночи, все твое оружие разряжено.

— Ты для этого прошлым утром осталась у меня в номере? — укоризненно покачал головой Ассур, незаметно нащупывая в кармане лазерный нож. — Подумать только, какое низкое коварство!

Ответом ему было насмешливое мяуканье.

Еще один душераздирающий вой пронесся под сводами пещеры, и немедленно все скопище уродливых монстров ринулось на Ассура.

В ту же секунду — нунций не успел даже выхватить нож — ягуар совершил стремительный прыжок и оказался между ним и надвигающейся лавиной рудничных тварей. Шерсть на его загривке вздыбилась и заискрила электрическими разрядами, а из груди вырвалось столь грозное рычание и устрашающее шипение, будто там скрывались прародители всех кошачьих и змей мира.

Поток чудовищных созданий Хаоса отпрянул и приостановился; даже ламии замерли в неподвижности, а на их оскаленных лицах явственно читались обида и недоумение.

— Уходи живо! Я не смогу сдерживать их долго, они чересчур голодны! — рявкнул ягуар-оборотень. — В «Зале Протея» ты найдешь другой, более короткий путь на поверхность. Запомни: шурф начинается от провала, помеченного кучей красного кварца. По нему ты сможешь попасть прямиком в «Чашу Шамхазая». Прощай, mio саго! И не суйся больше в катакомбы... Если, конечно, не хочешь, чтобы твои обглоданные кости стали питательной средой для мхов и лишайников...

— Ладно, — согласился Ассур, медленно пятясь, — банкуй, в этот раз твоя взяла. Но мы еще встретимся! Дьяволом клянусь, любимая.

— Не советую, — угрожающе прошипела гигантская кошка, — потому как моя против твоей всегда брать будет.

«Проклятые бабы, — бормотал нунций, пробираясь к указанному коварной Алимптой выходу, — все зло от них... И все прочее — тоже. Но как она меня объегорила!»

Павел АМНУЭЛЬ

ИОНА ШЕКЕТ —

РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ, ГОСПОДА!

Вы думаете, господа, что моя жизнь была наполнена приключениями, как мешок Санта Клауса — новогодними подарками? Разумеется, это не так. Были дни, когда я думал, что все потеряно, и хотел... Нет, не стану об этом рассказывать, слишком тяжелые воспоминания. Правда, мой компьютер, от которого у меня, конечно, никогда не было тайн, заявил недавно:

— Шекет, я поражен! (Он поражен, видите, ли! Набор поликристаллов и программ с искусственным интеллектом!) Почему ты не публикуешь воспоминания о своей службе в компании «Лорелея»? Боишься, что твоя слава потускнеет? А тебе не кажется, что, рассказав читателям о не самых для тебя приятных периодах жизни, ты лишь докажешь, что Шекет — такой же человек, как все? А то многие, поверь мне, уже думают, что такого героя не существует в реальности!

И я согласился. Действительно, не всегда же я путешествовал между звездами, покорял миры и проявлял чудеса храбрости и изобретательности. Было время, когда...

Взять хотя бы год, когда я вынужден был рекламировать товары и услуги. Нет непрестижной работы, а эта была еще не из худших. Услуги «Лорелея» оказывала абсолютно всякие, в том числе осуществляла разные виды страхования. Представьте себе: звоню я в дверь незнакомой квартиры и произношу такой монолог:

— Позвольте войти? Здравствуйте. Мое имя Иона Шекет, я представляю страховую компанию «Лорелея». Мы предлагаем все виды страховок, какие только существуют в цивилизованном мире двадцать первого века. Очень рекомендую страховку на случай гибели от искусственного спутника или иного космического тела. Вы знаете, сколько сейчас в космосе болтается всякого металлолома? Так я вам скажу: тринадцать миллионов спутников, последних ступеней и прочих обломков. Чтоб им там было просторно! Дней пять назад сидела семья за столом в Реховоте. Последний этаж. Вдруг — бах, крышу разносит, и блок от атомного реактора спутника «Полюс» занимает место праздничного торта. Стол — в щепки, а стол, заметьте, не был застрахован, как и торт. Но главное, что ручка от реактора бьет хозяина по голове, а вылетевший урановый стержень пролетает сквозь одного из гостей, как копье сквозь индейца племени сиу. Два трупа на месте. Вы думаете, редкий случай? Ничего подобного. Вот статистика: за прошлый, две тысячи девяносто шестой год на территорию одного только Израиля упали три тысячи двести восемнадцать космических предметов, в результате чего получилось тридцать восемь совсем погибших и около двухсот — не совсем. И что бы делали их наследники без страховок? Я лично застрахован, потому что постоянно в разъездах, а крыша вертолета — ненадежная преграда. Поэтому — рекомендую.

Кстати, наша фирма первой стала страховать от смерти в магазинном компьютере. Я вам скажу: когда семь лет назад первый такой компьютер поставили в иерусалимском гипермаркете, число желающих застраховаться возросло в пять раз. А число жертв — в десять. Да вот, на той неделе похоронили Шулю Кадури, светлая ей память. Тридцать три года. Пошла покупать, извините, лифчик. Вы знаете, сколько типов лифчиков продается сейчас на земном шаре? Я вам скажу — одиннадцать миллионов! Так вот, входит она в отдел лифчиков, вы ж понимаете, никаких лифчиков там нет в помине, а есть кабинка компьютера, и заходит Шуля в эту кабинку, продавщица, улыбаясь, надевает ей на голову обруч и начинает демонстрировать товар. Шуля видит себя совершенно обнаженной на пляже в Майями. Подходит к ней замечательный красавец, именно такой мужчина, о котором Шуля мечтала всю жизнь, компьютер ведь читает в подсознании, он-то, в отличие от мужа, понимает, что нужно современной женщине. Да, так подходит этот идеал и лично надевает на Шулю лифчик фирмы «Робинс». «Ах, нет, — говорит Шуля, — в таком лифчике в театр не пойдешь». Мужчина прямо из воздуха достает другой фасон, потом третий... Это рассказывать долго, а в натуре все продолжается доли секунды — Шуля примеряет семнадцать тысяч фасонов, останавливается на потрясном лифчике от Кардена, мужской идеал тут же оформляет заказ и отправляет в Сан-Диего, где в настоящий момент этот фасон есть на складе. В Сан-Диего заказ упаковывают и отсылают пневмопочтой к Шуле домой. Лифчик появляется в приемном боксе Шули-ной квартиры даже раньше, чем сама Шуля могла бы добраться до дома. Могла бы,