Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом - Илья Иосифович Шабшин

Новая формулировка (ее уже нельзя назвать автоматической мыслью) с неизбежностью вызывает новую эмоциональную реакцию.

Можно, однако, не останавливаться на этом, а пойти еще глубже, и добраться до источника автоматических мыслей, которым является способ обрабатывать информацию. Вот примеры некоторых таких способов:

Гадание: «Девушка мне откажет», «Мое выступление закончится провалом». Негативные предсказания будущего делаются на основе тревоги человека, а не в результате многостороннего анализа ситуации.

Чтение мыслей: «Он думает, что сегодня я плохо выгляжу». Негативные оценки другого человека предполагаются не столько на основе внешних признаков, сколько из-за беспокойства и привычки стараться «угадывать» мысли.

Катастрофизация: «Если я не пройду собеседование, это будет ужасно».

Негативное обобщение: «Никто меня не любит», «Мне никогда не везет». Глобальный вывод делается либо из отдельного эпизода, либо через фиксирование только на части фактов.

бесценивание: «Этот мой успех ничего не значит», «Мало ли, что я решал подобные задачи раньше, в этот раз я не справлюсь».

Обнаружив, что вам свойственно думать подобным образом («читать» мысли другого человека, строить негативные прогнозы на будущее, катастрофизировать события и т.д.), нужно привычный стиль мышления скорректировать. Если, например, вы регулярно делаете предположения о том, что близкий человек думает о вас, стоит в течение некоторого времени спрашивать у него, верны ли ваши догадки. А если вы часто драматизируйте последствия событий, имеет смысл задавать себе вопросы: «что самое страшное может случиться? какова вероятность наступления самых неблагоприятных последствий? какие у меня есть возможности и ресурсы с ними справиться».

Случаи из практики

Мы рассмотрели, как можно работать с такими эмоциями, как обида, вина, стыд и т.д. Однако в нашей жизни эмоции редко возникают «по одной»: в реальной ситуации человек, как правило, испытывает одновременно целый «букет» переживаний. Поэтому мы сочли полезным привести в этой книге несколько случаев из практики индивидуальных и семейных консультаций. Для сохранения конфиденциальности все имена и некоторые обстоятельства изменены.

Измена

К числу ситуаций, по поводу которых переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. «Он меня предал», «нашей семье конец», «моя жизнь разрушена», «как он мог?!», «я не знаю, как мне жить дальше» – такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят клиенты во время встречи с психологом по поводу измены мужа или жены. Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти ресурсы с ней справиться, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы, принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни

Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал чаще «задерживаться на работе», «встречаться с друзьями» и так далее. Поначалу Светлана мужу верила, потом сомневалась, но не могла решить, что делать, потом стала задавать вопросы – и муж признался в измене. Оказалось, что уже около года он встречается с другой женщиной, бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет, не замужем. На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше, Светлана пришла к психологу.

Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать психологическую помощь с «выплескивания», выражения тех эмоций, которые переживала женщина. Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя, а выразить их, причем безопасным для клиента и других людей способами. Слова, в том числе «крепкие», жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане перепрожить свои эмоции и стать внутренне свободнее от них. А затем пришло время размышлять.

Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры, а попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях. Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.

Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно: в ткани отношений должна возникнуть дыра, и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.

Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:

а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;

б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;

в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.

С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип; он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Однако же, конечно, иногда люди решают и по-другому.

Итак, первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, что, как бы тяжело не было, но ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.

Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану – что теперь делать? – пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа, о том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.

В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет «перезагрузка», то есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания заново утерянного доверия, ощущения близости и любви. Где получится – справятся самостоятельно, где не получится – обратятся за помощью к психологу.

Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты принимают решения как о продолжении отношений, так и о разводе, в обоих случаях психологическая работа помогает выйти из состояния жертвы, увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно – в рамках прежних отношений или же новых.

Развод

Сказать, что Наталья была расстроена, когда пришла на консультацию к психологу – значит, ничего не сказать. 17 лет брака с Алексеем закончились неожиданным для женщины разводом. Муж просто сказал, что уходит к другой женщине, собрал вещи и ушел. Потом были еще ее звонки ему на мобильный, короткие разговоры, которые теперь уже бывший супруг решительно сворачивал, даже безрезультатные попытки встречи с ним… Все было кончено, и никаких надежд на его возврат не оставалось.