Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Возьмем для примера ситуацию Эми и Тахира. Эми, зависимая от любви и секса, из-за своей раны нуждается в чувстве любви и внимания. Потребность Эми основана на ране потому, что она связана с нехваткой этих чувств в детстве. Эми требует, чтобы Тахир восполнял эту нехватку, и Тахиру тяжело, поскольку ему это не по силам. Такая потребность возникла у Эми еще в детстве, и исправлять ошибки ее родителей Тахир не просто не должен, но и не может. Эми сама в ответе за свою потребность. Ей нужно перестать требовать от других, чтобы они залечили ее рану, и заняться этим самой.

При этом Эми хочет, чтобы Тахир был эмоционально доступнее — это помогло бы удовлетворить ее потребность.

Чувство Тахира, основанное на ране, — он недостаточно хорош, и Эми никогда не будет им довольна, что бы он ни делал. Потребности Эми выматывают Тахира, потому что он возвращается к травме своего взросления: необходимости заботиться о матери, чтобы та не впадала в тоску или ярость, тогда как никто не заботился о нем самом в эмоциональном плане. Только сам Тахир в ответе за собственные эмоциональные потребности.

Тахир хочет, чтобы у него было безопасное пространство, где можно остаться наедине со своими чувствами.

Хотя каждый сам в ответе за свои потребности, но потребности отношений — это задача обоих. Отношения нуждаются в двух вещах: в том, что поддерживает их, и в том, что позволяет вам чувствовать связь друг с другом. Что нужно отношениям, чтобы работать? Речь не о вашем чувстве любви или эмоциональной безопасности. Отношениям может быть нужно: меньше ссор, перерыв друг от друга, больше сосредоточенности на себе. Может быть, вам нужно больше времени проводить вместе, наладить физическую близость и так далее. Иногда то, что нужно отношениям, может даже вызывать у вас неуверенность или дискомфорт. Нередко люди превращают свои отношения в созависимые в попытке избежать неприятных ощущений — так было со страхом Тахира, что потребности Эми будут его подавлять.

Отношения Эми и Тахира нуждались в том, чтобы пара перестала ссориться и нашла общий язык. И эту потребность должны были поддержать оба. Эми могла сама позаботиться о своем вызванном раной чувстве нелюбви, вместо того чтобы постоянно требовать от Тахира заниматься этим. Тахир же мог постараться делиться чувствами с Эми, а не замыкаться от нее, прячась в домашних делах.

Самоанализ

Что нужно вам и вашим отношениям

Отделять свои потребности и потребности партнера — часто вызванные ранами — от потребностей отношений бывает трудно. Многие из нас годами полагают, что отношениям нужно то, что нужно им самим, — но это не так. На самом деле первый шаг к преодолению созависимой динамики — разобраться в разнице между потребностями, перестать требовать от партнера решения ваших проблем и переключиться на проблемы отношений.

Сделайте в дневнике три столбца: ваши потребности, потребности партнера и потребности ваших с ним отношений. В идеале лучше заполнять эту таблицу вдвоем. Поговорите о том, что нужно каждому из вас и вашим отношениям, — это может оказаться бесценным опытом. Обязательно убедитесь, что в список того, что нужно вашим отношениям, не закралась потребность одного из вас. Если так случится, перепишите эту потребность в соответствующий столбец.

Не пытайтесь все контролировать и исправлять. Люди с зависимостью от любви и секса тратят массу энергии, стараясь исправить партнера или контролировать его. Искренняя близость нас зачастую пугает, поэтому мы пытаемся управлять тем, что о нас знают, что чувствуют, что человек подумает и сделает, — все для того, чтобы наши раны не болели.

В основном такое поведение бывает незаметным. Интуиция позволяет нам управлять развитием отношений так тонко, что нужно присматриваться, чтобы это понять. Разберем, как это происходило между Тахиром и Эми. Их друзья наверняка считали, что Тахир молодец, раз берет на себя всю работу по дому, так что Эми не на что жаловаться в этих отношениях. Но если внимательнее взглянуть на мотивацию обоих, можно понять, что Тахир на самом деле пытался управлять чувствами Эми. Ему было проще заниматься работой, чем иметь дело с ее проблемами.

Эми же пыталась контролировать Тахира, периодически пытаясь его изменить, чтобы стать с ним ближе. В результате оба, как и их отношения, зашли в тупик. Эмоциональная связь нарушилась, и ситуация не позволяла никому из них жить полноценно. К тому же в попытке избежать определенного поведения партнера они подталкивали друг друга именно к нему! Тахир пытался не расстроить Эми — и расстраивал ее своей отчужденностью. Эми пыталась сблизиться с Тахиром — и отталкивала его, вынуждая закрываться.

«Перестать влиять и управлять» бывает сложно из-за сильной тревоги, которая возникает, когда мы перестаем все контролировать. Так что начать надо с этого. Иначе говоря, ваш первый шаг — просто сообщать партнеру, что вы чувствуете в конкретный момент. Когда Тахиру хотелось управлять чувствами Эми, ему стоило сказать: «Я хочу быть с тобой ближе, но мне трудно с тем, что ты переживаешь из-за нашего непонимания. Я над этим работаю, но мне нужно время». Когда Эми хотелось того же, она могла бы сказать: «Мне сейчас грустно и одиноко, потому что мы отдалились. Но я знаю, что нельзя давить на тебя, чтобы с этим справиться».

Самоанализ

Не пытаюсь ли я управлять чувствами или поведением партнера?

В созависимых отношениях мы управляем чувствами и поведением друг друга, чтобы избежать боли. Скорее всего, если вы зависимы от любви и секса, вам это тоже так или иначе свойственно. Первый шаг к решению — понять, как вы управляете своим партнером. Затем можно приучить себя замечать желание управлять и научиться сдерживать тот дискомфорт, который возникает, когда вы не даете себе это делать.

Сделайте в дневнике запись и поразмышляйте о том, как вы с партнером управляете эмоциями друг друга. Для этого полезно вспомнить недавнее событие, например ссору или непонимание.

Сосредоточиться на внутреннем росте. Самая неприятная сторона созависимых отношений — они не дают нам расти над собой. Мы стоим на месте, не развиваемся и не добиваемся счастья в отношениях. Пусть ненамеренно, но мы не позволяем этого и партнеру. Например, Тахир только глубже увязает в собственных привычках, когда Эми злится и жалуется на его отстраненность; когда он отдаляется, Эми еще больше расстраивается. Она обвиняет его в том, что несчастлива, он защищается и замыкается, и