Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа» - Гленн Стэнтон

Бракосочетание не позволяет достать брак из коробки, развернуть и посмотреть, как он работает. Разве не было бы разумнее сначала попробовать и оценить, каково это? Убедиться, что вам это годится — причем не только вам, но и тому человеку, который будет вашим супругом? В некотором смысле разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака фактически вслепую?

Не в этом ли гениальная идея сожительства? Это же тест-драйв такой серьезной вещи, как супружество, брак с подстраховкой. Если дела пойдут плохо, тогда игра окончена. Каждый пойдет своей дорогой к более здоровым отношениям и большему счастью. Но если вам все нравится и все получается, то вы можете нырнуть на глубину и заключить настоящий брак с большей уверенностью.

Похоже на разумный подход к построению здорового брака, не так ли? Но что-то здесь не сходится.

Недолгосрочный контракт

Джин и Билл познакомились, работая в магазине мобильных телефонов и коммуникаторов в торговом центре. Они быстро сблизились и в конце концов стали проводить вместе большую часть свободного времени. Билл оставался на ночь в квартире у Джин по выходным, а вскоре уже ночевал у нее чаще, чем у себя дома.

Они оба знали, что у них очень серьезные отношения. Учитывая, что одна из квартир большинство дней пустовала и что они оба хотели бы строить совместную жизнь, они решили перевезти в квартиру Джин не только зубную щетку Билла.

Исследователи долгие годы собирали информацию, чтобы узнать, является ли добрачная совместная жизнь полезным полигоном для предварительного тестирования отношений.

Это давало им возможность увидеть, действительно ли они совместимы, испытать на практике настоящую семейную жизнь. Будут ли они ладить? Обнаружат ли друг у друга причуды, с которыми просто не смогут смириться? В отличие от своих клиентов на работе, которые сразу должны подписать долгосрочный контракт, Билл и Джин верили, что их бесконтрактное соглашение укрепит их отношения и убережет их от возможной душевной травмы.

Именно об этом думали миллионы молодых пар в течение последних нескольких десятилетий. Сегодня более половины сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так: тест-драйв отношений до брака.

Но нам всем больше не нужно гадать, хорошая это идея или нет. Мы можем знать наверняка! Многочисленные комплексные социологические исследования досконально изучили опыт растущего числа пар, которые полагают, что добрачное сожительство — хороший тренировочный полигон для брака. Социологам и психологам из ведущих университетов было интересно понять, является ли сожительство эффективной тест-площадкой для брака. Приводит ли совместное проживание до свадьбы к более здоровому, счастливому и длительному браку?

Давайте посмотрим, что выяснили эти ученые.

Как мы видели в предыдущей главе, отношения сожительства по сравнению с отношениями людей в браке в большинстве случаев гораздо менее здоровы. Обычно такие отношения страдают от более высокого уровня сексуальной неверности, являются более агрессивными, эмоционально неустойчивыми и менее долгосрочными.

Тестирование площадки

Учит ли опыт сожительства тому, что сделает их лучшими супругами, когда однажды они вступят в брак?

К сожалению, нет. Ничуть!

Это тот редкий случай, когда существует пропасть размером с Большой каньон между тем, что большинство молодых людей думает об отношениях, и тем, что они узнают о них на практике. Заметьте: это слова не проповедников-моралистов и традиционалистов. Надежные, разнообразные и убедительные научные исследования по этому вопросу не оставляют и тени сомнения в том, способствует ли браку сожительство. На эту тему проводятся семинары в аспирантуре и докторантуре по социологии — и вот каковы их результаты.

Более высокий уровень разводов

Ученые из Чикагского и Мичиганского университетов, которые славятся своими социологическими школами, исследовав этот вопрос, четко заявляют:

«Предположение о наличии положительной связи между [предварительным] сожительством и стабильностью [последующего] брака… не подтвердилось результатами исследований, проведенных за последние годы в нескольких западных странах, включая Канаду, Швецию, Новую Зеландию и США».

Эти данные демонстрируют, что вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на 50–80 % выше, чем у супругов, которые никогда не сожительствовали. Канадский социолог объясняет:

«Вопреки общепринятому мнению о том, что совместная жизнь до брака отсеивает не подходящих друг другу партнеров и, следовательно, укрепляет стабильность последующего брака, имеются значительные эмпирические данные, свидетельствующие о связи добрачного сожительства с пониженной стабильностью в браке».

Изучив данные по этому вопросу, другой ведущий ученый утверждает, что единственный честный вывод, который можно сделать, заключается в категорическом «отвержении аргумента» о том, что сожительство способствует укреплению брака.

Вероятность развода женатых пар с опытом гражданского брака на 50–80 % выше показателя законных супругов, которые никогда не сожительствовали.

«Браки, которым предшествует совместное проживание, распадаются на 50 % чаще, чем браки без добрачного сожительства», — утверждают знаменитый демограф Ларри Бампасс из Висконсинского университета в Мадисоне и социолог Эндрю Черлин из Университета Джонса Хопкинса.

Поврежденные отношения

Раннее исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассматривало фактическое качество, а не только продолжительность браков, которым предшествовало сожительство. Была обнаружена существенная разница в качестве отношений между теми, кто сожительствовал до брака, и теми, кто этого не делал.

Что касается проблемных зон, было обнаружено, что сожители испытывали значительно больше сложностей в браке, связанных с супружеской неверностью, алкоголем, наркотиками и независимостью, чем прежде не сожительствовавшие пары. Очевидно, что брак, которому предшествовало сожительство, более подвержен проблемам, связанным с другими отклонениями от нормы образа жизни — например, употреблением наркотиков и алкоголя, более свободным характером сексуальных отношений и резким неприятием подчиненного положения — в отличие от браков, которым сожительство не предшествовало.

Поднимите руки, кто хочет иметь побольше таких неприятностей в семейной жизни? Аспект зависимости/независимости в браке имеет важное значение, потому что здоровые отношения строятся двумя здоровыми индивидуумами, которые учатся доверять друг другу. У каждого из них есть уверенность и гарантия, что им есть на кого положиться в жизненных испытаниях. Это особенно важно, когда появляются дети и возрастает груз финансовых, эмоциональных и повседневных обязанностей.

По мере того как их дети будут расти, они станут учиться у своих родителей, как правильно и разумно вести себя в отношениях. То есть здесь имеют место важные аспекты взаимодействия поколений, и они значат гораздо больше, чем молодые пары могут представить.

Исследования также обнаруживают, что сам