Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа» - Гленн Стэнтон

вовсе не дает «зеленый свет» сожительствующим помолвленным парам, но все же важно уяснить этот факт для понимания практической разницы. Это то, что мы уже усвоили. Я описываю этот период так: «Свекровь и теща уже заказали себе наряды». И этот фактор имеет значение. Сейчас объясню почему.

Как мы знаем, сожительство не несет никаких обязательств и обещаний. Оно неоднозначно по определению, в отличие от помолвки, которая еще не брак, но больше, чем ничего. Это обещание, или, по крайней мере, согласованное намерение, которое хорошо известно не только паре, но также и кругу родственников и друзей. Помолвка очень влияет на то, как пара и ее окружение понимают отношения и как они действуют в связи с этим.

Совместная жизнь жениха и невесты после объявления помолвки и до свадьбы не так пагубна для личного и семейного благополучия. И все же она тоже несет в себе неопределенность.

Когда уже назначен день свадьбы, заказаны приглашения и платье невесты, забронирован банкетный зал (я уж не говорю о свекрови и теще, которые сбились с ног в преддверии этого грандиозного события, а ведь им еще надо позаботиться о собственных нарядах) — так вот, в этих условиях мужчина и женщина будут вести себя в большей степени как женатая пара с точки зрения преданности и самоотверженности, в отличие от тех, кто просто сожительствует. Родственники с обеих сторон готовы немного раскошелиться, чтобы помочь внести залог за свадебное торжество. Строятся планы. Объявлены обязательства. Это имеет большое практическое значение, в отношениях больше ясности.

Но в то же время все это не вполне соответствует жизненной динамике женатой пары. Серьезные обеты еще не приняты полностью. Бывает, что помолвки расстраиваются до свадьбы. И тогда бывшая пара сожителей будет просто причислена к группе людей, которые когда-то жили с кем-либо вне брака.

Мужчина и женщина не являются мужем и женой до тех пор, пока священник или магистрат не объявят их таковыми. Цыплят по осени считают! А вывод, касающийся сожительства после помолвки, хорошо согласуется с более ранним выводом о том, что отношения сожительства — это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре.

Супруг — не потребительский товар

Молодые пары, заинтересованные в создании процветающего, здорового брака на всю жизнь — а это относится к большинству из нас, — должны понимать, что разумно сначала пробовать, примерять на себя только товары, которые мы покупаем: компьютеры, автомобили, одежду. Полагать, что это относится к браку, — такая же абстрактная фантазия, как снежный человек, русалки и единороги.

Мужа или жену вы не покупаете. Ваш потенциальный супруг — не потребительский товар. Свадебное богослужение — не сеть магазинов Sears[5], где вам гарантируют возврат денег в том случае, если вы недовольны покупкой. Вы посвящаете кому-то свою жизнь, чтобы заботиться об этом человеке, любить его — с полной самоотдачей, и в горе, и в радости. Либо вы готовы к этому, либо нет.

Сожительство — это фактически оскорбление вашего любимого человека: «Я не совсем уверен/не уверена в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?» Сердце тает от таких слов, не так ли?

Трудно найти другое столь же бездоказательное мнение, которое бытовало бы так же широко, как убежденность, что совместная жизнь до брака идет на пользу отношениям. Как мы видим в этой главе, ничего так сильно не ухудшает судьбу брака, как совместная жизнь до свадьбы. И пары сами соглашаются на это.

Карлос, мужчина около 30 лет, живущий и работающий в Сан-Диего, в прошлом году пережил кончину своего трехлетнего брака. До этого у него были отношения: со своей первой серьезной пассией он прожил семь месяцев, а потом съехался с женщиной, которая стала его женой. Они сожительствовали до свадьбы два с половиной года. Он честно и просто объясняет то, что ученые формулируют обычно более наукообразно:

«Мой брак распался, потому что я не смог его сохранить. В моих прежних отношениях я научился относиться к женщине неправильно, не так, как она этого хочет. Я думал, что все дело во мне и что нет способа сберечь наши отношения».

Карлос жалеет, что не смог приобрести положительный опыт: сожительство научило его неправильным вещам.

Вопросы парам

1. Как вы думаете, почему пары верят в способность сожительства увеличить шансы на успех в браке?

2. Насколько информация из этой главы соответствует тому, что вы наблюдали у друзей и членов семьи, которые жили в гражданском браке?

3. Как по-вашему, может ли это относиться к вам и вашим отношениям?

4. С учетом полученной вами информации что бы вы посоветовали близкому другу, который рассматривает возможность совместной жизни с партнером до брака? А в обратной ситуации что бы вы хотели услышать от друга?

Дети будут лучше мотивированы на процветание, развитие и счастливую жизнь, если их мама и папа преданы друг другу в браке, а также самоотверженно трудятся, развивая этот брак.

Глава 5

Почему свидетельство о браке мамы и папы имеет значение для детей

Маленькая Николь — рыжеволосая, храбрая не по годам второклассница с косичками — живет с мамой и папой в Манхэттене (не удивляйтесь — штат Канзас)[6]. Николь — типичный американский ребенок. Она любит школу, своих приятелей по играм и учительницу. Кем она хочет быть, когда вырастет? У нее есть несколько вариантов: певицей, танцовщицей, врачом, пекарем, который делает пиццу — «знаете, такой, в большом поварском колпаке», пожарным… и мамой. У нее масса энергии, чтобы стать кем угодно или всеми сразу. Это видно по ее глазам и по настрою.

Но пока она маленькая. Ей еще расти и расти. Какие возможности у нее будут в годы взросления, чтобы осуществить свои мечты? Какое образование она получит? Смогут ли родители обеспечить ей хорошее медицинское обслуживание? Смогут ли они жить в безопасном районе? Будут ли они свободны от проблем, которые мешают слишком многим мамам и папам быть хорошими родителями: от борьбы с алкоголизмом, насилием в семье, безработицей, вспышками гнева, эмоциональной нестабильностью, приступами депрессии? Все это будет влиять на то, насколько Николь, как и другие дети, сможет реализовать свои нынешние или будущие мечты. Мы все это знаем.

Но понимаем ли мы, насколько на это