Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа» - Гленн Стэнтон

фраза в ответе — «степень преданности». Как мы узнали из предыдущей главы, одно комплексное исследование динамики отношений заключает: «По-видимому, преданность, а не просто единение, закладывает основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях». Приводятся данные о том, что сожители неизменно менее преданы как своим отношениями, так и своему партнеру. При этом в паре у партнеров разного пола уровень преданности неодинаков (более подробно мы рассмотрим это в главе 7). Угадайте, у кого уровень преданности неизменно ниже: у парня или у девушки? Преимущественно у парня.

Скотт Стэнли и Говард Маркман, лидеры в области подобных исследований, объясняют это так:

«Мужчины, сожительствовавшие прежде со своими женами, намного меньше в среднем преданы им, даже после того как оформят свой брак! Весьма примечательно, что подобная разница совсем не прослеживается у женщин». (Курсив источника.)

Ученые предупреждают: «С практической точки зрения эти данные указывают на следующий важный фактор: женщины уделяют особое внимание степени межличностных обязательств со стороны мужчин, с которыми они встречаются, вместе живут или за которых выходят замуж».

Преданность — когда члены пары, а также их друзья и семьи понимают брачные обязательства, данные в четкой и публичной форме, — существенно влияет на здоровье и долголетие отношений. Каждому важному для этих отношений человеку ясен их статус. Именно в этом суть свадьбы — вот почему ее устраивают в присутствии всех уважаемых друзей и членов семей пары, почему фотографируют, почему празднуют это событие и почему это публичное обязательство регистрируется государством. Все засвидетельствовали этот факт. Все слышали клятвы. Все понимают данные обещания. Если после этого пара объявит своим друзьям, родственникам, распорядителю свадьбы и регистратору, что они передумали и хотят все отменить, их ждет большой «сюрприз».

Это брак. Он обеспечивает безопасность и надежность отношений. Это нечто большее чем просто решение, которое принимает пара, полагая, что может потом от него отказаться. Совсем иначе обстоит дело с сожительством. Социолог из Виргинского университета Стивен Нок отлично описал сожительство как «неполноценный институт, полный двусмысленности». Он попал в точку.

Что такое сожительство — каждый понимает по-своему в зависимости от того, какую информацию получают партнеры или их родственники. На вопрос о том, куда ведут такие отношения, женщины, состоящие в них, чаще мужчин говорят, что подобная связь в конечном итоге приводит к замужеству.

«Рик и Мелинда собираются пожениться?» — спрашивает подруга мамы Мелинды.

Та отвечает: «Рик говорит, что, как только он закончит учебу, они начнут строить планы».

Это все, что им остается, — и, возможно, у Мелинды больше надежды на это обещание, чем у Рика, ее матери… или у друзей ее матери.

Все знают, в каком положении по отношению друг к другу находятся люди в супружеской паре — прежде всего сама пара и родственники с обеих сторон. Совсем не так обстоит дело у сожителей.

Причина № 2. Сожительство прививает навыки нездоровых отношений

Для пар, которые сожительствуют до брака, характерны более негативные и менее успешные навыки решения проблем, чем для женатых пар. Они также реже отличаются самоотверженным отношением и поведением и реже демонстрируют готовность оказать поддержку. Ученые полагают, что это вытекает из природы отношений сожительства. Отсутствие преданности может научить пары взаимодействовать и договариваться менее здоровыми и честными способами.

Причина этого кроется в том, что отсутствие ясности в отношениях чаще способствует большей степени контроля и манипулятивности при взаимодействии — в попытках сохранить отношения и заставить партнера делать то, что желает другой. В результате сожители намного чаще сообщают об ощущении нестабильности в отношениях, чем женатые пары.

Когда люди, которые сначала сожительствовали, вступают в брак по-настоящему, они привносят в него это проблемное поведение и отношение, провоцируя тем самым риск ухудшения коммуникации. Исследователи из Университета штата Пенсильвания, еще одного вуза с первоклассным факультетом социологии семьи, объясняют:

«Результаты, связанные с действиями по решению проблем, указывают на то, что добрачное сожительство связано с более деструктивным и разобщающим коммуникативным поведением на протяжении брака. Это оставляет меньше шансов на достижение успешного решения и способно, в свою очередь, с течением времени привести к ухудшению семейных отношений».

Это же исследование показывает, что супругам, которые жили вместе до брака, тяжелее искать поддержку со стороны партнера и самим не просто ее оказывать — не самая удачная комбинация для создания здоровых отношений. Способность искать и предоставлять социальную, эмоциональную и духовную поддержку является фундаментальной для любых отношений. Но, судя по всему, сожители учатся этому менее эффективно, независимо от того, вступят ли они в итоге в брак.

Сожительство — это фактически оскорбление любимого человека: «Я не совсем уверен в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?»

Данное исследование также выявило, что неопределенность в отношениях людей, просто живущих вместе, с большей вероятностью приводит к ощущению «постоянной доступности», то есть «бессрочного присутствия на рынке для более привлекательного партнера, независимо от статуса отношений». А ведь мало кто из нас желает, чтобы наши партнеры чувствовали, будто спрос на них на рынке все еще сохраняется — с точки зрения секса и отношений. Возможно, этим объясняется, почему показатель сексуальной неверности среди сожителей сохраняет свои высокие позиции, как мы видели ранее.

Сожители намного чаще ощущают себя все еще отчасти участниками рынка секса и отношений. Впрочем, это же можно сказать и о некоторых женатых людях, однако их далеко не так много, как подверженных этой «болезни» сожителей.

Какой тип отношений наносит больше вреда?

Серийное сожительство — проживание с чередой партнеров до брака — еще более увеличивает вероятность сложностей в отношениях и последующего развода даже по сравнению с теми, кто сожительствовал только с одним партнером.

По мере накопления фактических данных о сожительстве недавние исследования выявили одну его форму, которая не приводит к полному набору негативных последствий и такому высокому риску развода. Важно понимать, что отличает эту форму, а также то, как она согласуется с тем, что мы уже узнали об отношениях людей, живущих под одной крышей.

Пары, живущие вместе до обручения, «демонстрируют наивысший риск ухудшения отношений до вступления в брак и малую вероятность того, что этот риск снизится после бракосочетания». А как насчет тех пар, которые сожительствуют в период между официальной помолвкой и свадьбой? Результаты исследования говорят нам следующее: хотя этот тип сожительства тоже чреват более неблагополучным взаимодействием в отношениях (как до, так и после свадьбы), но он отнюдь не так вреден с точки зрения личного и семейного благополучия, как сожительство до помолвки и серийное сожительство.

Это