Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Кай Вектор

Ты оправдываешь рутину нехваткой времени, усталостью, бытом. «Мы устали», «завтра рано вставать», «дети не спят». Это все правда. И это все — отговорки. Потому что рутина — это не про отсутствие времени. Это про отсутствие смелости. Тебе проще сделать то, что ты уже делал тысячу раз. Это безопасно. Предсказуемо. Не требует душевных затрат. Не нужно быть уязвимым, не нужно придумывать, не нужно рисковать быть непонятым или осмеянным. Ты просто идешь по накатанной колее, и тело выполняет знакомую программу, а мозг в это время может планировать завтрашние покупки. Ты экономишь энергию. И платишь за эту экономию самой дорогой валютой — жизнью. Ты существуешь, а не живешь. Твое тело движется, но ты в нем отсутствуешь. И партнер чувствует это отсутствие. Вы становитесь друг для друга живыми манекенами, которые выполняют взаимный массаж по вторникам и пятницам. И удивляетесь, почему после этого хочется не обняться, а побыть одному. Потому что вы и так были одиноки. Вместе.

Рутина убивает не только желание. Она убивает видение. Ты перестаешь видеть партнера. Ты видишь функцию. «Мой сексуальный партнер по средам». Ты перестаешь видеть его тело как неизведанную территорию. Ты знаешь каждую родинку, каждый изгиб, каждую реакцию. И от этого знаниея не приходит мудрость, приходит скука. Территория становится картой, а карта — скучным листом бумаги. Ты забываешь, что тело меняется каждый день. Что сегодня на него могла лечь новая тень грусти или радости. Что сегодня кожа может откликаться иначе. Что сегодня он или она может захотеть не того, что хотел в прошлую среду. Но ты не спрашиваешь. Ты уже знаешь. И в этом знании — смерть любопытства. А без любопытства нет возбуждения. Есть только выполнение долга.

Риск — это не обязательно что-то экстремальное в физическом смысле. Риск — это любое отклонение от сценария. Это — сказать то, что никогда не говорил. Попросить то, что никогда не просил. Сделать то, что никогда не делал. Или сделать то же самое, но в другом месте, в другое время, с другой интонацией. Риск — это сломать шаблон. Шаблон времени («только ночью, в спальне»). Шаблон действий («сначала поцелуи, потом грудь, потом ниже»). Шаблон ролей («он всегда инициатор, она всегда принимающая»). Риск — это выйти за рамки своей роли «хорошего партнера», который все делает правильно и никого не шокирует. Риск — это быть немного «плохим». Неудобным. Непредсказуемым.

Ты боишься риска, потому что он несет в себе возможность провала, конфуза, отказа. Но парадокс в том, что в сексуальной сфере безопасность, которую дает рутина, — это и есть самый главный провал. Это медленная, верная смерть связи. А риск, даже если он приводит к неловкой ситуации, — это доказательство жизни. Это сигнал партнеру: «Я еще жив. Я еще горю. Я еще не сдался и не превратился в автомат. Я готов к диалогу, даже если это будет спор». Отказ на риск — это не конец света. Это информация. «Сейчас не время» или «это не мое». И эту информацию можно использовать. Это лучше, чем тихое, взаимное отмирание в объятиях скуки.

Как же внедрить риск, не разрушив все к чертям? Тебе нужна не революция, а тактика мелких диверсий. Постоянное, едва заметное саботирование собственной рутины.

Начни с самого простого — с пространства. Твоя спальня стала храмом рутины. Священным местом, где все происходит по чину. Оскверни его. Хотя бы раз. Не убирайся перед сексом. Разбросай вещи. Зажги другую свечу. Переставь кровать, если можешь. Или — вообще выйди из спальни. Гостиная. Кухня. Ванная. Пол в прихожей. Балкон (если никто не видит). Смена декораций меняет химию. Тело получает новые сигналы от окружения. Мозг просыпается от новизны. Не нужно ехать в дорогой отель. Просто передвинь диван. Или постели одеяло на полу. Это уже риск — риск неудобства, риск быть пойманным (если есть дети), риск того, что будет не так комфортно. Именно этот дискомфорт и оживляет.

Следующий уровень — время. Твой организм привык: вечер, темнота, постель. Нарушь график. Утром, когда ты еще сонный и небритый. Днем, в обеденный перерыв, быстро и по-воровски. Поздно ночью, когда уже все переделал и валишься с ног. Сам факт того, что ты делаешь это «не в свое время», ломает автоматизм. Тело не готово к своей стандартной программе. Ему приходится импровизировать. И в этой импровизации рождается азарт.

А теперь — главное. Риск в коммуникации. Вы уже научились говорить. Теперь научитесь говорить не то, что ожидается. Перед близостью, вместо «пойдем в спальню» или немого кивка, скажи что-то, что выбивает из колеи. «Знаешь, я сегодня целый день представлял, как ты…» и озвучь нестандартную, может, даже немного дикую фантазию. Не для того чтобы ее немедленно исполнить. А для того чтобы вбросить новую идею в пространство. Или в процессе, вместо того чтобы молча делать свое дело, шепни на ухо что-то совершенно не связанное с процессом. «Я вспомнил, как мы встретились». Или: «Я сегодня видел птицу, которая билась в стекло». Это странно. Это не укладывается в сценарий. Это — риск быть непонятым. Но именно эта странность выдергивает вас обоих из автоматизма. Вы перестаете быть механизмами для секса. Вы становитесь людьми, которые даже в самый интимный момент могут поделиться случайной мыслью. Это безумно сближает.

Создайте «Банку рисков». Возьмите пустую банку. Каждый из вас на отдельные бумажки пишет по три-пять «рисков». Не глобальных («секс в лифте»), а небольших, выполнимых в течение недели. «Секс при включенном свете». «Секс в носках». «Говорить громко, что чувствуешь». «Начать, не раздеваясь полностью». «Использовать в качестве смазки что-то съедобное (мед, взбитые сливки)». Сложите бумажки, перемешайте. Раз в неделю вытаскивайте одну наугад. И выполняете. Без обсуждений, если только это не касается твердых границ. Это превращает риск в игру, в лотерею. И снимает с тебя ответственность за инициативу — ведь это жребий. Тебе просто нужно подчиниться правилам игры. Это легко. И оживляет невероятно.

И последнее. Рискуй быть неэффективным. Цель — не оргазм. Цель — исследование. Договоритесь об одном «исследовательском» вечере в месяц. Где вы не стремитесь к кульминации. Где вы просто пробуете. Пробуете новые прикосновения (только локтями? только спиной?). Пробуете новые звуки (петь? читать стихи?). Пробуете просто лежать друг на друге и слушать дыхание.