Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Кай Вектор

Отказ от цели — это самый большой риск для тебя. И самый мощный источник новой жизни для твоего желания. Потому что когда снимается давление результата, просыпается интерес к процессу. А интерес — и есть та самая искра, из которой разгорается пламя. Не бойся затушить свое пламя рутиной. Подбрось в него щепотку риска. И наблюдай, как оно снова запылает — ярко, неровно, по-новому. Именно таким, каким и должно быть живое пламя.

Мужское и женское

Ты рискнул, вырвался из рутины, впустил в свою постель дух авантюры. И теперь, в этой новой, более живой реальности, ты сталкиваешься с самым древним, самым прочным каркасом, на котором держалась твоя прежняя, скучная сексуальность. С понятиями «мужское» и «женское». Ты даже не думаешь об этом, ты просто действуешь согласно этим невидимым, вбитым в подкорку инструкциям. Мужчина должен быть инициатором, доминантом, дарителем удовольствия, твердым, неутомимым. Женщина должна быть принимающей, подчиняющейся, ждущей, нежной, вскрикивающей от восторга. И если ты не вписываешься в эту матрицу — ты чувствуешь себя ущербным. Если твой партнер не вписывается — ты чувствуешь раздражение или растерянность. Пора разобраться с этим хламом. Потому что эти роли — не биология. Это — культурный костюм. И он может быть тебе мал, неудобен, уродлив. Ты имеешь полное право его снять и надеть то, что подходит именно тебе, даже если это будет выглядеть как дикая, нелепая смесь.

Ты путаешь анатомию с судьбой. То, что у тебя между ног, определяет возможности твоего тела, но не предписывает сценарий для твоей души. У тебя есть пенис — это не обязывает тебя всегда быть «наверху» и входить. У тебя есть влагалище — это не обязывает тебя всегда быть «внизу» и принимать. Это просто инструменты в богатом арсенале человеческих возможностей для получения и доставления наслаждения. Но ты превратил их в униформу и в устав. И теперь, если твой инструмент не работает по уставу (нет эрекции, нет смазки), ты объявляешь всю систему негодной. Или, что еще хуже, ты заставляешь его работать через силу, ломая себя, лишь бы соответствовать роли. Это все равно что использовать шуруповерт только для того, чтобы забивать гвозди, потому что «так положено шуруповерту», и ненавидеть его за то, что он плохо справляется.

Эти роли отравляют тебя страхом. Мужчина боится показать слабость, неуверенность, потребность в ласке — ведь он «должен быть сильным». Женщина боится показать агрессию, власть, напористое желание — ведь она «должна быть нежной». Вы оба хороните половину своей личности, чтобы сыграть ожидаемую роль. И в итоге занимаетесь сексом не целиком, а половинками. Ты — только своей «мужской» половиной. Она — только своей «женской». А где же остальное? Где твоя способность быть уязвимым, пассивным, заботливым? Где ее способность быть жесткой, активной, требовательной? Они похоронены под грудой стереотипов. И ваша близость от этого невероятно обедняется. Вы как оркестр, в котором играют только барабаны и флейты, а все остальные инструменты пылятся на складе.

Эти роли убивают подлинность. Ты не можешь быть собой, если твое «я» не укладывается в прокрустово ложе «мужского» или «женского». Ты начинаешь лгать. Притворяться более уверенным, чем есть. Притворяться более развратной, чем есть. Ты играешь. И партнер играет. И вы оба устаете от этой игры, но боитесь ее остановить, потому что не знаете, что будет, если показать свои настоящие, не укладывающиеся в роли, лица. Возможно, вас отвергнут. Возможно, партнер испугается. А возможно — вздохнет с облегчением и скажет: «О, слава богу, я тоже». Но чтобы это проверить, нужно сойти со сцены. Перестать быть актером в этом древнем, заезженном спектакле.

Как же разобраться со своими ролями? Как отличить, что в тебе — твое, а что навязано культурой, родителями, порно, обществом? Тебе нужна не теория, а практика деконструкции. Разборка мифа на части.

Начни с самого фундаментального. Устрой «Суд над гендером». В одиночестве. Возьми лист бумаги. С левой стороны выпиши все, что, по твоему мнению, должен делать/чувствовать/хотеть «настоящий мужчина» в сексе. С правой — все, что должна делать/чувствовать/хотеть «настоящая женщина». Вывали все клише, которые сидят в голове, даже самые дурацкие: «всегда готов», «любит агрессивный секс», «не показывает эмоций», «хочет много партнерш»; «любит романтику», «хочет долгих прелюдий», «пассивна», «стыдится своего тела». А теперь — самое важное. Возьми другой цвет. И напротив каждого пункта поставь галочку: это про меня? Это правда про меня? Не «должно быть», а «есть на самом деле»? Будь честным. Ты обнаружишь, что большая часть списка — это чушь, которая к тебе не имеет отношения. Ты не «всегда готов». Она не «пассивна». Эти галочки — твои настоящие контуры. Все остальное — культурный шум. Вычеркни его. Мысленно. Это первый шаг к свободе.

Следующий шаг — физический эксперимент. В безопасном пространстве, в одиночестве или с доверенным партнером, позволь себе сделать то, что «не по роли». Если ты мужчина — позволь себе быть ведомым. Ляг и запрети себе делать любые активные движения. Проси, чтобы тебя ласкали. Позволь себе заплакать, если приходят чувства. Позволь себе почувствовать, каково это — быть объектом, а не субъектом. Если ты женщина — возьми на себя полный контроль. Диктуй темп, силу, последовательность. Будь режиссером. Будь активной в прямом смысле — двигайся сверху, задавай ритм, не жди инициативы. Не для того чтобы это стало новой ролью. А для того чтобы сломать старую. Чтобы почувствовать: «Ага, вот это тоже может быть частью меня. Это не отменяет моей мужественности/женственности. Это расширяет ее». Ты исследуешь свои границы за пределами предписаний.

А теперь — коммуникация с партнером. Устройте «Вечер обмена ролями». Но не как шутку, а как серьезное исследование. Договоритесь, что сегодня вы сознательно меняетесь паттернами. Тот, кто обычно инициирует, — ждет инициативы. Тот, кто обычно более пассивен, — берет управление. Тот, кто обычно шепчет нежности, — может говорить грязные, властные слова. Тот, кто обычно молча сосредоточен, — может стонать и просить. Ваша задача — не высмеять друг друга, а почувствовать изнутри, каково это — быть в шкуре другого. И обсудить после. Что было легко? Что было трудно? Что удивило? Эта практика невероятно сближает. Она стирает границы между «я» и «ты», показывая, что вы оба — просто люди с огромным спектром возможностей, а не заложники своих гениталий.

И наконец, создайте свой собственный «ролевой микс». После всех экспериментов сядьте и составьте список того, что вам ОБАИМ нравится, вне зависимости от того, «чья» это