Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа» - Гленн Стэнтон

Другой мужчина сказал: «Мне кажется, многие убеждены, что мы фактически [живем вместе] ради того, чтобы иметь более легкий доступ к сексу и находиться вместе столько, сколько захочется».

Как показывают недавние исследования, даже среди сожителей, оба из которых ценят брак, мужчинам присуща меньшая приверженность к отношениям по сравнению с их девушками, даже если мужчины говорят, что в конечном итоге планируют жениться.

В таких отношениях, по мнению исследователей, «женщины, возможно, проигрывают с точки зрения силы отношений по той причине, что именно они более преданные». Далее они предупреждают:

«Особенно если женщины не знают о разнице в приверженности, они могут больше жертвовать ради своих отношений, чем их партнер, и эти безответные жертвы способны причинить им ущерб в случае разрыва отношений».

В союзе двоих часто наблюдается дисбаланс сил: как правило, мужчина решает, закончатся ли отношения браком, а женщине остается только надеяться.

Мужчины и женщины по-разному оценивают свои отношения. Более того, они совершенно по-разному смотрят на то, куда движутся их отношения и сколько времени потребуется, чтобы туда добраться. Кроме того, внутри союза мужчины и женщины часто наблюдается дисбаланс сил: мужчина обладает «большей властью определять, закончатся ли их отношения браком». Женщине, скорее всего, остается только надеяться.

Эти результаты профессиональных исследований хорошо коррелируют с наблюдениями журналистки Ханны Селигсон, которая брала интервью у многих сожительствующих пар для своей книги «Немножко замужем» (A Little Bit Married). Желая проложить для своих читателей путь сквозь дебри сожительства, она, не жалея времени, помогает им узнать, как можно продвинуть отношения от стадии бойфренд/подружка к стадии муж/жена. Но, как и психиатр из кампуса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в книге «Беззащитные», она не говорит ни слова в адрес парней о том, как заставить девушку серьезно относиться к браку. Неужели у нее нет желания помочь парням получить ту особенную девушку и решиться на брак? Разве она сексистка, интересующаяся оказанием помощи только девушкам? Уж нам ли не знать…

Нет, не из-за недальновидности или сексизма ее глава «Мы уже на месте?» имеет подзаголовок: «Женское предложение». Для Ханны Селигсон женское предложение не означает, что девушка должна сделать решительный шаг и сделать предложение сама. Ее женское предложение — это ультиматум. Назначьте срок: девушка, если кольцо не будет доставлено к определенной дате, объясни своему парню, для чего нужны эти сапожки. Сапожки, которые просто перешагнут через него, как в песне Нэнси Синатры.

Селигсон знакомит нас с Дари, волевой 28-летней женщиной, которая бесконечно ведет с живущим с ней бойфрендом разговоры на тему «Куда ведут эти отношения?». Дари поняла, что «ультиматум — мощный инструмент».

Однако мне понравилось то, что Селигсон называет «версией 2.0 ультиматума», и то, как его использовала Эшли, 25-летняя одиночка. Это обеспечило ей место рулевого с самых первых дней отношений: «Я сказала своему парню… что поступила в аспирантуру и хочу, чтобы он переехал ко мне, но чтобы перед этим мы поженились». Догадайтесь, что дальше, дамы? Он согласился. И сейчас они уже женаты более 10 лет.

Кто, по вашему мнению, в этих двух примерах отношений обделен — Дари или Эшли? У Дари ультиматум версии 1.0: «Я устала быть твоей сожительницей, чувак!» У Эшли — обновление 2.0: «Чак, здесь правила устанавливаю я, а выбор за тобой. Прими меня как твою жену, или ты меня вообще не получишь!» Эшли знала себе цену, и она позаботилась о том, чтобы получить полную рыночную стоимость. Вы думаете, она сожалеет? Она знала, чего хотела, стала добиваться этого на своих условиях и получила желаемое. И сделала она это, отказавшись от сценария феминисток. Представляете?

Влияние на брак

Возможно, Дари тоже получит то, что хочет: кольцо на палец к определенной дате и превращение своего бойфренда, с которым она живет, в супруга. Возможно… но исследование говорит нам о том, что она, вероятно, заплатит более высокую цену в своем браке, а Эшли такие затраты не коснутся вовсе.

Сожительствующие мужчины в подавляющем большинстве случаев не только меньше заинтересованы в трансформации отношений в брак так быстро, как этого желают их подруги, но и становятся супругами иного типа, если женятся. Это тот факт, о котором женщины имеют право знать.

Сожительствующие мужчины менее заинтересованы в браке, а если и женятся, то становятся мужьями особого рода.

Возьмем статью из профессионального журнала, озаглавленную «Возможно, я согласен» (Maybe I Do), написанную тремя ведущими учеными Денверского университета, которые изучают сожительство. Она разъясняет весомые результаты, совпадающие с выводами других научных работ: «Мужчины, которые сожительствовали со своими женами до законного брака, в среднем были намного меньше преданы своим женам, даже когда становились законными супругами!» (Курсив источника.)

Различие между представителями разных полов, касающееся преданности после вступления в брак, было поразительным: «Весьма примечательно, что эта разница совсем не наблюдалась у женщин». Поймите. «Совсем не наблюдалась у женщин». По сравнению с женатыми мужчинами, которые не сожительствовали до свадьбы, для мужчин, совместно проживавших с будущей женой до брака, характерен «значительно более высокий уровень» негативного взаимодействия с женами, а также увеличение случаев семейного насилия в отношении их.

Дополнительное исследование этой группы установило, что сожители, которые в конечном итоге вступают в брак, демонстрируют более высокую степень нездоровых навыков решения проблем и более низкий уровень супружеской поддержки. И то и другое может существенно истощать прочность брака и, как правило, усиливать чувство горечи и обиды.

Сожительствующие пары имеют склонность привносить в свой брак плохие привычки. Уолтер, проживавший с Вилмой в течение полутора лет, научился быть партнером определенного рода под влиянием специфики их отношений — отношений, лишенных ясности и преданности. Когда он наконец стал ее мужем, брак внес свои коррективы, как ему и положено.

Но эти полтора года сожительства по-прежнему давали о себе знать. Уолтер научился определенному поведению в силу приобретенного им взгляда на отношения. Он перенес эту модель поведения и отношений из стадии их сожительства на их брак. Это сказывается на его поведении в качестве мужа, а Вилма вынуждена жить с этими последствиями.

Это означает, что, если женщина хочет существенно увеличить вероятность получить мужа, который:

1. Меньше привержен браку, чем она

2. Меньше предан ей и браку, чем мужья без опыта сожительства

3. Демонстрирует нездоровые навыки решения проблем

4. С меньшей вероятностью будет оказывать ей