Ты не виновата - Диана Садреева

Источник любого насилия – не злость или гнев, а желание ощутить власть. Сексуальное насилие тоже не про секс и не про удовлетворение потребностей, а про власть и контроль.

ИСТОРИЯ ЛИНЫ

Он старше меня на семнадцать лет. Была взаимная сильная искра, через девять месяцев после знакомства зачали и потом родили дочь. Прожили совместно почти шесть лет. Это общие факты. Уже через полгода после знакомства появилось странное поведение, на которое я не хотела обращать внимания: он унижал мои навыки, стиль жизни, мог скинуть со стола на пол тарелку с едой. К тому времени, как родилась дочь, орал по любому поводу, запрещал выражать мнение, кидался чашками и бил меня. Не постоянно, слава богу, только когда начинал психовать. Отшвыривал, бил по лицу, оставляя внушительные синяки. Последние три года перед окончательным разрывом были сплошным адом. У человека на ровном месте случались срывы, во время которых я срочно собирала себя и ребенка, и порой почти неодетыми мы выбегали из дома и пережидали эти бури в церкви или ближайших торговых центрах. В меня летели чашки с горячим кофе. Меня выгоняли на лестничную площадку в одном белье и запирали дверь. Меня с самого начала настроили против всех друзей и годами внушали, насколько плоха моя семья. За годы совместной жизни я стала чувствовать себя никем.

ЧТО ДЕЛАЕТ АБЬЮЗЕР?

Доминирует. Он постоянно испытывает желание чувствовать себя главным в доме: принимает за всех решения и от каждого члена семьи ожидает беспрекословного подчинения. С жертвой общается как со слугой, ребенком и даже собственностью.

Унижает. Насильник использует все ресурсы для того, чтобы заставить жертву чувствовать себя неполноценной. Самые частые приемы: оскорбления, обидные прозвища, пренебрежительное отношение на публике.

Угрожает, шантажирует, запугивает. Способы манипуляции варьируются от запугивания и угроз физической расправы над жертвой, родственниками и детьми до показательных инсценировок самоубийства.

Изолирует от общества. Зачастую психологическая ловушка вокруг жертвы начинает выстраиваться с ограничения контактов и запрета на общение. И в один из дней женщина оказывается один на один с насильником – без поддержки близких людей.

Отрицает и перекладывает вину. Абьюзеры – прекрасные манипуляторы, способные мастерски оправдывать свое поведение, отрицать вину и минимизировать нанесенный вред.

– Получается, невозможно распознать что-то в начале отношений?

– Можно заметить какие-то первые сигналы, но и их отсутствие тоже ничего не гарантирует. Что считается первыми сигналами? Например, человек начинает рано – с первых дней знакомства – признаваться в чувствах. Очень быстро предлагает жить вместе, рассказывает об огромной любви, покоряет красивыми жестами, дарит впечатляющие подарки, то есть делает ровно то, что мы привыкли принимать за признаки влюбленности. Причем все эти действия действительно могут быть как признаками влюбленности, так и признаками абьюза. Как понять? Невозможно. Любой человек может подвергнуться насилию, и от него это мало зависит, потому что исключительно по внешним признакам ничего никогда не определить.

– Почему жертвам насилия сложно выйти из таких отношений?

– Есть два основных сценария: девочка выросла в семье, где их с матерью били, и она не знает, что бывает по-другому. Либо, наоборот, на девочку из благополучной семьи кто-то вначале просто повысил голос, а потом дал пощечину – и она просто не смогла понять, что так выглядит насилие. Никто и никогда не рассказывал ей, что подобное возможно. Шок ее «замораживает». Поэтому так важно информировать о насилии, называть все своими именами, рассказывать о каких-то повторяющихся сценариях или, например, о цикле насилия.

ЦИКЛ НАСИЛИЯ

Американский психолог Ленор Уолкер, исходя из собственного опыта, разработала теорию цикла насилия. Модель описывает динамику близких отношений, в которых есть абьюз. Уолкер считает, что существует закономерность и если ни один из партнеров не разрушит цикл, то насилие становится все интенсивнее, его частота нарастает.

Первая фаза. Нарастает напряжение.

Вторая фаза. Совершается насилие.

Третья фаза. Происходит примирение. Иногда абьюзер просит прощения, обещает, что ничего подобного больше не произойдет, раскаивается, иногда молчит и не комментирует происшедшее.

Четвертая фаза. Наступает «медовый месяц». Оба чувствуют эмоциональный подъем и эйфорию, жертва становится уверенной: подобное больше не повторится.

Пятая фаза. Оправдание абьюзером совершенного насилия. «Я поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно», – так он освобождается от чувства вины.

Шестая фаза. Очередное нарастание недовольства и напряжения.

Седьмая фаза. Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины.

– Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей?

– В основном если детям начинает грозить серьезная опасность или женщина наконец-то находит нужную поддержку. Но даже если жертва уходит, это не означает, что, во-первых, она не вернется, а во-вторых, будет в безопасности.

– Почему женщины возвращаются?

– Опять же – цикл насилия и присущие ему закономерности: прощение, «медовый месяц» и т. д. Ну и важный момент – сверхзначимость любви и семьи. В сознании среднестатистического российского жителя сам факт наличия семьи важнее того, что в ней происходит.

– Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит?

– Бывает по-разному. Может возникнуть очередной агрессивный (чаще всего крайне опасный) эпизод, насильник начинает возбуждать жалость у жертвы и их общих знакомых (он так раскаивается!) или обращается к продуманным способам психологической манипуляции.

ИСТОРИЯ АЙГУЛЬ

Моя история абьюза началась ровно в тот момент, когда я наконец собралась с силами и разорвала отношения с гражданским мужем и отцом моего ребенка. С тех пор жизнь стала филиалом ада (как я его себе представляю). Муж очень долго не мог смириться с тем, что я приняла решение расстаться. Как я пришла к этому? Открыла глаза однажды утром и подумала, что больше не хочу просыпаться рядом с этим человеком: он был мне неприятен, я его не любила, он не делал меня счастливее. Ждала подходящего момента ровно год. Дважды он закатывал истерику из разряда «мама, не горюй» – с демонстративным уходом, ором, унижениями и т. д. (до рукоприкладства руки не дошли). Только на третий раз я сказала себе: «Хватит. Если не сейчас, то никогда».

Сначала муж не мог поверить, что все – это совсем все. Считал, что одумаюсь и просто нужно время. Но я приняла решение – значит, с этим человеком точно не хотела быть вместе. С его стороны были использованы все «аргументы» – сначала умолял, стоял на коленях, дарил сто одну розу, просил прощения, потом угрожал, унижал,