Путь от змеиного хвоста - katss

И вот теперь я сидела и думала: что бы сие означало? Холодкова, к сожалению, в портале — не спросишь…

— Лис, какую-нить фигню на ночь посмотрим? — спросил вышедший из ванной мелкий. — А то мне чё-т пока не спится, впечатлений много…

— Фильмов нет?

— Не-а… Щас чё по каналам поищу.

Пока он щёлкал пультом, из туалетов выполз бледноватый Дима. Подумал, прихватил сонного Потапа из клетки и пошёл с этим воротником в кресло.

— Ли-и-и-с… — донёсся странный тон Славки. Чёрт, где вазочки под фрукты и мороженое?!

— Ли-и-ис! — уже с надрывом позвал племянник.

— Ну что?!

— Лис, а тут ток-шоу…

— И?

— Фотки показывают… Ты иди, сама смотри… — Выглянула, на автомате с ведром и большой ложкой.

— Вот блядь!…

— Угу… Лис, а вы часто такие рогатые ходите?… А то я чё-т на тренировке не заметил…

По телику показывали… То, чего там показывать не должны! Полусонный Дима почти проснулся — и, с глазами по два рубля, нашаривал мобильник, звонить Боре.

Светлов в кои-то веки не отвечал…

Видно, пол-ЗД сейчас основательно стоит на ушах…

Какой-то хрен, захлёбываясь от восторга в собственных соплях, в прямом эфире рассказывал — какую фэнтезийную картину видел! И свидетелем чему стал… Тыча пальцем в последний, смазанный снимок. Я отдала ведро с ложкой офигевающему племяннику, и сама присела. Потёрла виски.

Коловрату позвонить, что ли?…

Михайлов ответил гудков так после десяти — линия была занята.

— Ну чё тебе сказать, Мальвина? — помолчав, выдал инструктор. — Слава к тебе пришла… Не вовремя, и не к месту. Короче, съёбывай завтра в сопределье. И можешь оттуда подольше не возвращаться… А мы за это время постараемся разобраться, — отключился.

Славка в шоке наворачивал мороженое столовой ложкой. Прям из ведра. И вряд ли заметил.

— Корона светится, глаза светятся — все в доспехах! Она в доспехе, с луком!… — продолжал активно жестикулировать впадающий в какой-то ненормальный экстаз парень. Я смотрю, его вообще хорошо по мозгам приложило… Настолько хорошо, что тараканы покинули свои хоромы согласно плану эвакуации.

Корона, блин, ему светится! И звезда во лбу горит, ага…

— Прям первый всадник Апокалипсиса, — с долей сарказма высказался смутно знакомый шоу-мен. — Коня белого не хватает… — Втулки в жопе тебе лично не хватает. С красненьким стразиком в форме сердечка. А ещё лучше — кляп.

Показали фотку предполагаемого “коня” и пару тематических картинок… Оператор (или это режиссёр виноват?), шутник хренов!

…У меня задёргался глаз, как будто вай-фай лагает.

— Мотоцикл перекрасить! — вякнуло из кресла для "гостей программы" одно напомаженное тело — с моднявым серебряным “пластырем” на носу картошкой. Потрёпанное созданьице средних лет. Формата "Одинокий шакал. Гордо иду по жизни, перебиваясь падалью".

— Я тебя самого в производственный чан с краской уроню, нечаянно, — прокомментировал сей пассаж сощурившийся Дима, всё ещё слушая гудки в телефоне.

— И будет у нас всадник Мор, — вздохнул ведущий. Вот закрыл бы он лучше клюв, от греха подальше… А то светит стать чьей-то "уткой"¶.

— Чё будет-то? Уже есть! — не унялся “моднявый”, мысленно расчленяемый Стрешневым. Пощёлкав унизанными кольцами пальцами, потёр свой ненаглядный пластырь на носу. Выебонщик хренов…

— Сейчас, сейчас вспомню… Что-то очень похожее… Вот: “А те, кто в живых остаётся тогда, Его Мором, дрожа, называют”! — и хвастливо заявил, свысока глядя на прочих присутствовавших, довольный собственной начитанностью — вернее, что удалось ей эдак ловко блеснуть:

— Ну, чем не Мор?… Вроде кто-то говорил, что у вас ещё одно видео есть? — Ах ты ж социально незначимый индивидуум…

— Есть… Включите, пожалуйста… — с некоторой внутренней борьбой, отразившейся в глазах, распорядился ведущий. Видимо, в наушник активно подсказывали сценаристы. Кои, когда раздавали желание жить, неистово стояли в очереди за абсурдными идеями.

На большом экране показали, как я, в дымных струях, падаю — а орки вокруг распадаются пеплом…

— Это замедленная съёмка? — зачем-то уточнил нахмурившийся моднявый. Я смотрю, умные мысли преследовали его, но он был быстрее… Вот не мог промолчать?!

— Нет, скорость кадров нормальная, — вздохнул бледный ведущий, замешкавшись с ответом. И немного морщась. Открыл рот снова что-то сказать, но не продолжил — видно, в наушнике уже наоборот — распоряжались срочно прикрывать эту фольклорную лавочку.

— А-а… То есть, ещё и контроль над гравитацией… — с видом эксперта вновь высказался моднявый пидарок. Засейвился, что ли? — Или левитация…

— Нет, его не только чан с краской ждёт, — кровожадно высказался светящий бирюзовыми глазами Стрешнев. Еngine loading 70%…

— Всадник Мор, — словно на пробу произнес шизанутый. Расплылся в неприлично счастливой улыбке. — А что? Отлично звучит!…

Шоу внезапно сменилось рекламной заставкой. Ну наконец-то, вашу Машу!…

Я выдохнула.

Снова вдохнула-выдохнула…

На Димин телефон пришло сообщение от “Бетельгейзе” — мол, разбираемся, занят…

— Капец, — в трансе высказался сожравший пол-ведра мороженого Славка. — Блин, а где Арсеньев?!

— В портале, двое суток, — отозвался Стрешнев, листая новостную ленту и недовольно скалясь полезшими клыками.

Я слегка забеспокоилась за “львов”. Чё они там так надолго застряли-то?! Позвонила Стасе. Та ответила — мол, мир сложный… Но ребята с зельями, так что всё под контролем.

Надеюсь, что да…

***

Часа в четыре утра она мне скинула голосовое — мол, всё ок, вышли. И даже целые… Хотя местами отмудоханные, и броня в ремонт.

На заднем фоне кто-то разорялся: вот и ходите со своими зельями! Па-а-адумаешь!… Видимо, Соломоша негодует.

Стаська заверила: я могу спать спокойно, а с мелким скандалом они сейчас разберутся. Не отходя от кассы.

Ну ок… Испереживавшийся не меньше моего Славка свалил, наконец, спать. Освободив мой сверхпопулярный диван. Дима с подключенного к серверам ЗД ноута отлавливал аккаунты с несанкционированными новостями. Фотки уже кто-то почистил. Половину так точно.

Посоветовала забить и ложиться спать. Ибо сопределье беспечности не прощает. Даже если она вынужденная… Стрешнев посмотрел на часы, выругался и скинул куда-то на стену сообщение, что ушёл в офф, дальше — сами.

***

С утреца, пока Славка принимал очередную доставку с хавчиком, сквозь сон прослушала горестные вопли Яночки, с истерическими заламываниями рук: она искренне не хотела платить мастеру за ложный вызов. Мужик ругался, стоя на лестничной, и грозился написать жалобу начальству — после чего на её адрес вообще