Трэш. #Путь к осознанности - Валентина Хара

В России праздновали Восьмое марта. Олег заранее позаботился, чтобы Софи привезли красивый букет, и был уверен, что все исполнено надлежащим образом.

Он лег спать довольно рано и спал как убитый.

Второе утро в «Чиконе» прошло уже пободрее. Олег уже легче открыл глаза, надел форму ученика центра, умылся и пошел в зал для медитаций. Сиделось на коленях уже проще, мыслей в голову лезло все меньше.

На занятиях цигун Олег почувствовал, что все его мышцы болят, причем болят даже такие, о которых он раньше и не подозревал. Каждое движение делалось через боль и сопротивление.

Второй цигун пошел чуть легче, но периодически в голову лезли мысли: «Зачем я себя так мучаю? Что я тут делаю? Лежал бы сейчас на пляже и отдыхал». Но Олег отгонял их и продолжал углубляться в тело и дыхание, разучивая форму «птица».

После обеда Олег подошел к Станиславу с вопросом об Интернете. Он видел, что тот периодически работает на своем «маке».

– Какой Интернет, Олег? Это же ретрит-центр!

– Блин, как же мне почту посмотреть? В поселке есть?

– Ладно, только по секрету, я могу тебе раздать.

– Сделай доброе дело, раздай, пожалуйста.

Глава 76. Многоточие

Олег вошел в почту и увидел там письмо от Софи:

– Привет…

Как бы хотелось весь текст так и написать – многоточиями…

Пошли уже не знаю какие сутки, когда я не могу найти себе места… И, если оставить это как есть, недосказанным, нерешенным, то все вернется на круги своя – мое состояние год назад: потерянная, запутавшаяся, обманывающая себя и всех, старающаяся быть хорошей и правильной, делающая то, что ждут. Не знаю, как смогла это допустить… Страх. Переживания.

Не выходит из головы разговор про любовь. Я все пыталась понять, что же со мной происходит. Почему эти слова больше сами не вырываются наружу. Знаешь, а ведь я и вправду, наверно, не умею это испытывать. Я умею влюбляться. А вот дальше… Что-то с этим происходит. Я могу сказать, что люблю, – Теду. И то стала за собой наблюдать, что я люблю при соблюдении многих условий: если он ведет себя, как хочу я, если все делает правильно (с моей колокольни). Я, конечно, его люблю и когда он балуется, но злюсь и срываюсь, да и он – это совсем другое…

Так, все это лирика… Надо о конкретном. Просто, видимо, привычка боязни конфронтации осталась, хоть ты и считаешь, что я тебе все «в лоб» говорю… Наверное, так было бы лучше. Да и конфронтации с тобой я не боюсь, знаю, что ты самый адекватный на свете человек.

Боже, как же все это сложно!

Хотя ты, наверно, и сам все прекрасно понимаешь, но мне нужно это сказать.

Олег, я не хочу отношений.

Вообще пока никаких. Я бежала от отношений с Жаном, чтобы разобраться в себе, и прибежала в отношения с тобой, так и не достигнув цели. И опять – я не я. Стараюсь теперь для тебя. Быть хорошей и правильной. Хотя с тобой это, наверно, хуже получается, ведь теперь я немного о себе узнала и пытаюсь выпустить себя из клетки, но опять не могу. Ведь отношения. И нужно стараться. А не стараться совсем по-свински будет. И я так не хочу. Ты мне очень дорог, и хочется видеть тебя счастливым и радовать хоть как-то. Хоть изредка у меня это получается. Ты самый сказочный мужчина на свете. Мечта, а не мужчина. Но я не хочу сейчас.

Кстати, «добил» меня Станислав… Поздравлял с Восьмым марта и написал, как ты с радостью обо мне говоришь… Почувствовала себя скотиной. Я тут не знаю, как тебе сказать, что больше так не могу, а ты там рассказываешь, какая я хорошая и как со мной хорошо…

Видимо… Со мной хорошо дозированно… Потом это превращается непонятно во что.

Олежа, родной. Надеюсь, ты меня поймешь и простишь. Я не знаю, что с этим делать и как быть дальше – уж тем более…

Тут еще и финансовый момент накладывается, который мне вообще весь мозг изъел… Не умею я так. Понимаю, что сейчас беременность, и все такое… Но мне невыносимо тяжело оттого, что приходится сидеть у тебя на шее, да и ты не обязан…

В общем… Как бы ты ни решил, большое тебе спасибо за все. За любовь, которой мне никто и никогда столько не дарил, за то, что вытащил меня из собственного болота, за все те счастливые минуты и часы. Прости за всю боль, которую сумела тебе причинить.

Если надо – уеду в Москву.

Вчера был один из самых ужасных дней. Как ты говорил: «Хоть кожу на себе рви». Хотелось кричать на весь белый свет. Вечером вышла в магазин, он оказался закрыт. Решила пройтись, чуть-чуть остыть. Дождь. Улица Ленина, и слезы на глазах. В общем, легче не стало. Потом Катька привезла вина, немного со мной побыла и умчалась на встречу. Вино в одно лицо, стихи Армена, раздирающие душу, и желание сорвать с себя шкуру… В общем, какая-то не очень веселая картина была. А утром еще и сообщение от Стаса…

В общем, думала – напишу, легче будет. Нет. Пока не легче. Знаю одно. В глаза все это сказать не смогла бы – силенок не хватило бы… Но и не говорить сил уже нет.

Обнимаю тебя.

Трэш.

– Предчувствие – великая вещь. Я так и знал, что что-то произойдет в моих отношениях с Софи, пока я здесь. Что ж, я дал ей время побыть наедине с собой, подумать и высказаться, не боясь моей реакции. Она написала, что не хочет никаких отношений.

После этого пошел на цигун. Руки не слушались, и периодически перехватывало горло от желания заплакать.

Благодаря тому же цигуну (дыхание и прочее) удалось рассеять энергию негатива… Точнее, негатива нет. Есть просто энергия.

Сейчас как раз разучиваю одну из форм цигуна – «птицу», она очень хорошо показывает механизм работы с любой ситуацией: ныряешь в нее, напитываешься ее энергией и с ее помощью раздвигаешь стены (или взлетаешь над ней).

Олег пошел прогуляться в сад и дошел до большой статуи Будды у пруда. Он остановился перед ней, сделал жест намастэ и задал вопрос: «Что мне делать, чтобы поступить мудро в этой ситуации?» Тишина. Ответа не было. Вдруг на плечо Будды села небольшая птичка, которая поклевала что-то у него