Ваня-Любаня в стране вежливых людей - Дмитрий Михайлович Кубраков

девчонку. Чем дальше, тем беспокойнее вел себя плод у нее в утробе. Видимо, там драчка пошла за каждый витаминчик, за каждый незаменимый микроэлементик. Приступы счастья резко сменились приступами депрессивной агрессии и агрессивной депрессии.

Терпение экипажа лопнуло, когда Козлова запустила микроскопом в командира корабля на его вопрос, как она себя сегодня чувствует. Решено было срочно прерывать беременность. Ей подмешали в огуречный рассол самое новейшее, убойно эффективное лекарство, которое уничтожает плод на этом сроке в ста случаях из ста. Но плод выжил! Все были в шоке. Тогда Наташе подсыпали двойную дозу этого препарата. Эта доза убила бы слоненка в животе слонихи. И наверное, даже китенка в утробе у кита.

– Ох… Бедная девочка… – прошептала, сострадательно морщась, генерал баба Валя.

– Вы не поверите, но плод и на этот раз выжил, мать его за ногу. И тогда до нас дошло, что из такого суперживучего плода может вырасти нечто совершенно феноменальное. При правильном воспитании. Уникальная сверхчеловеческая особь, которая стоит целой армии! И способная на любой подвиг во имя интересов государства!

Генералы зашушукались, закивали и закачали головами, а один крупный румяный генерал в дорогом импортном костюме даже зааплодировал.

– И тогда нашу Наташу ввели в искусственную кому, и она весь оставшийся срок плавно перемещалась по отсекам корабля, словно пузатое бревно в свободном полете. За ней железяке Федору поручили ходить – в порядке эксперимента… И ведь справился, чертов роботяга! Прямо как заправская сиделка ходил, не спал, следил, чтобы головой никуда не врезалась. Необходимые маме и плоду питательные вещества вводились по методике доктора Смертина, все было под контролем. Через одиннадцать месяцев плод начал энергично стучать кулаками и биться головами в переднюю стенку ее живота. Пришло время рожать. Наташу решили не будить, аккуратно взяли за руки за ноги, поднесли к люку в полу, посадили на корточки, открыли люк… Товарищи, это были первые в истории человечества роды прямо в открытый космос! Фантастический прорыв российской науки!

– Ты кому тут лапшу на уши вешаешь, Гудвин? – возмутился седеющий генерал с лицом члена-корреспондента Академии наук. – Человечий плод без скафандра не проживет в открытом космосе и одной секунды!

– Обыкновенный не проживет и сотой доли секунды, – согласился дядя Вовася, – но наш-то плод – необыкновенный! И к тому же ребята в рубашке родились, она их защитила, очень плотной оказалась, почти как скафандр. Есть доказательство – сверхсекретные документальные кадры, как два малюсеньких спаянных космонавта-грудничка плывут и колышутся в космическом пространстве на своих извивающихся пуповинах! Не видели? Посмотрите! Мы хотели, чтобы ребята с первых секунд жизни зарядились космической энергией, закалились немножко. Эта закалка очень пригодится им на Луне, особенно в первые годы.

– Да здьяствует Гейбейт Уэллс! – крикнул кто-то как из подпола. Но никто из генералов даже бровью не повел, все устали вертеть головами.

– А почему близнецы оказались сиамскими, вы выяснили? – спросил тот же генерал-членкор.

– Пока остается загадкой, – признался дядя Вовася. – Либо генетический сбой на стадии оплодотворения, либо тератогенное действие абортивного препарата на девятой неделе беременности. Доза-то лошадиная была, слоновая… Но в этой спаянности голов есть свои плюсы, товарищи. Она сулит колоссальные перспективы! Если мы научим ребят объединять свои мозги и силы воли в одно целое, в один кулак – получится непобедимый универсальный солдат-командир, сочетающий в себе все лучшее, что есть в мужчине и в женщине. Супергармоничное существо, для которого не существует преград, нет ничего невозможного! Ребятки у нас получились просто чудо…

– И это «просто чудо» вы вчера засветили на весь мир, – как бы невзначай заметил Веселый Начальник, полыхнув во мраке Мавзолея холодным светом голубоватых глаз. – Полюбуйтесь, товарищи.

Он щелкнул пальцами, и на стене Мавзолея возникло то самое, знаменитое уже видео из Ютуба, где Ваня-Любаня и их сопровождающие друг за другом лезут вверх по веревочной лестнице и исчезают внутри вертолета.

Генералы зашумели, засвистели, начали тыкать пальцами в сторону ролика.

– Бьаво-бьаво-бьаво! – раздалось среди шума и гама. – Из всех искусств для нас важнейшим является кино! И цийк!

Веселый Начальник легонько стукнул кулаком по столу, и гвалт моментально стих.

– Кстати, кто это там впереди всех лезет, самый борзый? – спросил он, кивнув на Анджелу Д. – Тоже член вашей группы?

– Нет, Вождь, что вы, это совершенно посторонняя обезьянка системы шимпанзе, местная жительница, случайно прибилась к группе.

– Случайно? А вы ее проверяли, Худвин? Есть чи нет на ней скрытая шпиёнская микротехника? – высказался крайне бдительный лысый генерал-лейтенант в штатском.

– Обыскали с ног до ушей, товарищ ген-лей. Даже в зубах поковырялись – абсолютно чистая, – доложил дядя Вовася. – Забавная такая, смышленая обезьянка. По идее надо бы ее в зоопарк вернуть. Но… ребята к ней так привязались…

– Ладно, оставьте обезьянку у себя. С зоопарком я попробую договориться… – сказал Веселый Начальник и скромно улыбнулся. Но тут же опять нахмурился: – Ну, что теперь делать будем?

Началось бурное обсуждение ситуации с провалом. Из общего хора и ора то тут, то там выскакивали обрывки фраз и предложений: «мочить, мочить», «к стенке», «а работать кто будет?», «Наташу хоть наградили?», «АБВГДейку ликвидировать к чертовой матери», «…а на Луну ты, что ли, полетишь?», «ай да близнецы!», «…из этих ребяток суперкиллеры получатся» и много всякой другой ерунды.

– Кончай базар! – вырвалось вдруг у Веселого Начальника. – Verzeihen Sie… Danke[2]. Я вот что придумал. Прикинемся, что никаких разнополых сиамских близнецов у нас нет и никогда не было. А вчера в зоопарке – это были съемки художественного фильма. Какой-нибудь сиквел-шмиквел про людей Икс. А лучше – что-то наше, собственное, оригинальное. Рабочее название – «Необыкновенные приключения мутантов в России». И там в небольшой роли – обыкновенные нормальные близнецы от смешанного русско-негритянского брака. Просто у них грим такой, их перед каждой съемкой головками немножко склеивают – так для роли нужно, они типа герои-мутантики. Ну, как вам эта рабочая версия?

Генералы закивали, дружно захлопали, раздались крики: «Браво!», «Гениально!», «Да здравствует наш мудрый Вождь!».

– Да, но чтобы англосаксы поверили в эту креативную версию, кино придется на самом деле снимать, – позволил себе заметить дядя Вовася, когда крики поутихли. – Без дураков, с бюджетом, со сценарием, с парой-тройкой суперзвезд…

– И в чем проблема? – пожал плечами Веселый Начальник по кличке Вождь. – Я Феде лысому позвоню, олигархи и Минкульт подкинут ему лимонов двадцать пять зеленых – и через месяц будет у нас кино. Вот такой крутой блокбастер! – Вождь убедительно выставил кверху большой палец. – Гудвин, поручаю вам придумать вашим чудо-ребяткам нормальную биографию, чтоб без всякого там космоса и без всякого такого «ГРУ 1 + 1». Одаренные сиротки, счастливое детство в прекрасном детском доме, неожиданная победа в кастинге ну и все такое… Понятно? Операцию прикрытия