Кисть тоски - Оксана Триведи

ошибаюсь, то это организаторы из Венгрии. Пресс-релиз я тебе перешлю на твою электронную почту попозже. Распечатать сейчас не смогу, у меня бумага закончилась, а вставлять её я не умею. Вот придёт моя дорогая напарница от одного начальничка и сделает благое дело. А может, Никиту попрошу. Он не откажет.

– Хорошо. Тогда пришли, пожалуйста, на мою электронку этот пресс-релиз. Мне пора, – сказала Чаркина, а сама подумала: «Пора уходить, а то опять начнёт достоинства Жилина описывать».

Свидетельство о любви

(из тетради № 1)

Я всегда знал, что самое главное предназначение человека – любить. Обязательно кого-нибудь любить. Мне повезло. Я испытал на себе это прекрасное чувство. Может быть, я покажусь слишком самоуверенным, утверждая свою избранность. Но ведь каждый из нас избранный! Мы сами иногда не умеем вовремя разглядеть счастье. А потом жалуемся, что для нас не нашлось пары. Вторая часть каждого из нас существует на этой планете. Да, нас удивляет и пугает, что половинка живёт в другой стране или в другом городе. А чего делать большие глаза от изумления и страха, если это любовь? Какая разница, какой будет вид из окна: грязноватый пейзаж русской деревни Ильинки или чистота венгерского Сольнока? Но мы боимся перемены мест. Боимся, чего скрывать. Мы опускаем руки, не начиная путь. Мы не стремимся его начать, поскольку привычная среда затягивает. Здесь дела, здесь всё родное, здесь то и другое. Нет. Бросать надо. Как бы крепко не были привязаны. Всё бросать. Добиваться своей любви. Чтобы никогда не вспоминать потом. Чтобы никогда никому не жаловаться. Чтобы никогда твоя душа не повторяла тихонечко: «Если бы я тогда решилась, если бы сделала этот шаг… Почему я не…?». Терпеть не могу употреблять сослагательное наклонение. Мне больше нравятся настоящие события. Хочу, чтобы всё происходило сегодня, сейчас, в эти минуты. Да, это «если бы…» выводит из себя, раздражает. Покоя не обрести в таком случае. Муки несовершённого действия часто застают нас врасплох. Мы к ним не готовы. Мы-то думали, что делали всё правильно. А нет. Не так. Всё не так. И ни к чему говорить о правильности поступка. Любовь должна быть безрассудной. Именно сумасшествие приносит ощутимое удовольствие. И я знаю, о чём пишу.

То, что было предначертано мне судьбой, я увидел, проверил, запомнил. Лучший день в моей жизни был. Уже был. Я чувствовал бы себя счастливым, если бы мог произнести: «Сейчас происходит лучшее в моей жизни». Но я вынужден повторять «это было со мной», потому что всё прошло. Ушло далеко от меня. И я не могу вспоминать. Не нравится мне использовать прошедшее время. Конечно, знаю, что оно должно использоваться. Правила такие. Принято. Однако не могу себе это позволить. Хотя события внешние и завершились, внутри меня всё продолжает жить. Моя душа по-прежнему обнимает её душу. Наши сердца слышат друг друга. Для меня иногда прошлое исчезает, и я понимаю, что часы в моём мире остановились в середине двадцатого века. Да, я остался там. Она живёт в моём настоящем времени. В моём нереальном времени. И я рад, что могу быть там. Нам повезло, что мы умеем думать, мечтать. Мысли переносят меня. Это замечательно – уметь летать, мысленно летать, летать таким образом, чтобы снова становиться счастливым. Я нашёл своё предназначение – Нину. В красном платье в белый горошек я встретил её в Будапеште. Я счастлив, словно теперь этот день вернулся ко мне. Да, полвека не разделили нас. Ничто не разделит. Никто. Аромат того жаркого лета окутывает меня нежностью. Также шумит белоснежный сильный фонтан. Помню и ту фотокарточку. В моём головном архиве она никогда не будет удалена. Чтобы ни случилось.

Сталкиваясь друг с другом, люди не понимают, зачем, но уверены, что так надо. Я же уверен в том, что с Ниной столкнулся не случайно, не просто так. Сейчас молодые бы меня засмеяли, если бы я сказал им, что это судьба распорядилась, соединила наши сердца, позволила встретиться нашим душам. Посчитали бы меня за старика, выжившего из ума. Пусть и старик, и всё же я тоже когда-то был молодым и отлично понимаю, о чём говорю. Эти молодые не отдают себе отчёта в том, что и сами часто называют подобные встречи судьбоносными. Зачем же они смеются над нашим прошлым? Когда-нибудь прошлое застанет и их. Они будут шокированы. Как модно нынче говорить. А шок-то бывает разным.

Я полюбил Нину в тот обворожительный летний день. Она очаровала меня. И природа способствовала романтическому настроению. Завораживающее время, которое быстро отходит в категорию «Вчера». Сейчас в моей голове те же мысли, что и в тот день – день знакомства с Ниной. «Только бы сегодня продолжалось всегда», вот о чём я мечтал в те минуты, когда рядом находилось моё счастье. Сегодня. Чтобы это «сегодня» не заканчивалось, не становилось прошлым, не убегало от меня. Но, увы, от меня-то ничего не зависит. Время не остановить. Часы можно остановить. Даже если все часы, существующие на свете, перестанут работать, время всё равно будет двигаться в своём направлении – вперёд, и только вперёд. Нельзя назад идти. Нет такого времени. И об этом иногда я очень жалею. С того дня я часто просил время помочь мне. Обычно я никогда никого не просил о помощи. Однако настал тот день, когда я полюбил. Нина была мне нужна. Я стал по-настоящему жить. И жить только потому, что жила она. Я умолял время не спешить. Заставлял, угрожал бежавшим мгновениям. Требовал подождать. Мне хотелось получить в запас много времени. Чтобы как можно дольше побыть с Ниной. Оно не слушало мою мольбу. Время не услышало ничего из того, о чём я по наивности, глупости, безысходности просил. Пришло это жестокое время её отъезда.

Любовь посетила меня внезапно. Она постоянно со мною. Иду по Керестури или по мосту Эльжбеты, и вдруг ощущаю так явственно, что Нина идёт рядом. Идёт с левой стороны от меня. Когда мы гуляли, она всегда шла слева. Так ей нравилось. А мне, если честно, было безразлично, с какой стороны идти. Но Ниночка любила быть слева от меня. Я никогда не возражал. И вот порою я как живьём её вижу. Мы идём вдвоём, словно не было бесконечной разлуки. Любовь моя, где же ты так долго ходишь без меня? Я хочу быть к тебе поближе. Неважно, в аду или в раю. Лишь бы поближе к тебе. Нина, слышишь? Люблю только