Шляпа: юмористические миниатюры - Алексей Константинович Смирнов

Складочкин засуетился:

- Что такое! Почему?

- По случаю истечения срока, - объявил пристав, снял фуражку и вытер лоб.

- Что за ерунда? У меня еще год!

- У вас нет года, - возразил пристав. - Нашими стараниями средняя продолжительность жизни сократилась. Ровно на год. Население, как и было обещано, молодеет.

- Погодите, постойте, - закричал Складочкин. - Может быть, лучше возьмете какой-нибудь орган?

Но пристав отказался:

- Не нужен нам орган...

Он посторонился, и молодоробы взмахнули баграми. Радио пело: «Потому что у нас каждый молод сейчас в нашей самой прекрасной стране». Складочкин скакал и визжал, как шавка, а они, соблюдая дистанцию, колотили его крючьями. Брызги мозгов и мяса летели во все стороны.

- Почему меня не предупредили, - шамкал рот, одиноко кровоточивший в нижней половине головы. Верхней половины уже не было.

Пристав, не слушая рот, ходил по комнате и описывал имущество: радио, чайник, колбасу. Программа нуждалась в материальном обеспечении. Все, конечно, менялось, но некоторые вещи - нет.

© март 2011

Наперегонки

Сетевой подруге leon_orr

И куда же ты полез, Ахиллес?

Говорил: «Вон ту фигню?

Догоню!»

Никому, едрёна мать,

не поймать

философских черепах

в черепах.

Евгений Лукин

Ахиллес: Ты говоришь о парадоксе Зенона? Быстроногий Ахиллес никогда не догонит медлительную черепаху?

Отправлено 17:10, пятница

Черепаха: Именно. Потому что к тому моменту, когда он окажется на ее месте, черепаха успеет проползти еще немного. Десять шагов. Ахиллес пробежит десять, а черепаха продвинется на один дальше. И так далее.

Отправлено в 17:12, пятница

Ахиллес: Это, Черепаха, противоречит математической модели.

Отправлено в 17:30, пятница

Черепаха: Правильно! В ней-то Зенон и сомневается. Математика идеализирует реальное движение жизни.

Отправлено в 17:31, пятница

Ахиллес: Видишь ли, если суммировать бесконечное число интервалов времени, то сумма в итоге сойдется. Мы получим конечный временной интервал.

Отправлено в 17:50, пятница

Черепаха: Я вижу, Ахиллес, что ты не знаком с «Основаниями математики», монографией Гильберта и Бернайса. Там эта тема рассмотрена. Бесконечная последовательность событий парадоксальным образом оказывается законченной.

Отправлено в 17:52, пятница

Ахиллес: Значит, не догоню?

Отправлено в 18:20, пятница

Черепаха: Ни за какие деньги.

Отправлено в 18:21, пятница

Ахиллес: Ну, давай! Как обычно?

Отправлено в 18:24, пятница

Черепаха: Погнали. Креатив?

Отправлено в 18:25, пятница

Ахиллес: Креатив. С кросспостом на форум.

Отправлено в 18:30, пятница

Черепаха: Ну, это само собой. Начинай! Даю тебе фору.

Отправлено в 18:31, пятница

Ахиллес: Жил да был Один крот Пидор он был! Ноги ему в рот...

Отправлено в 18:44, пятница

Черепаха: Вот, вот! Ноги в рот Руки в рот, Еще коловорот Туда же, в рот, И наоборот! И руки наоборот, И ноги в наоборот, А потом снова в рот, Так он, гад, и живет! Разную херню жует! Пидор еще тот Крот-идиот Такой же, как Ахиллес, Дебил и урод - Рылом роет огород, А когда запоет, Как ослом заревет, Так что в рот! в рот! Оглоблю, палку, Сноповязалку, Кротопедрилку, Пидородробилку...

Отправлено в 18:46, пятница

Ахиллес завистливо матюгнулся и отвалился от клавиатуры. Он только сдвинулся с места, но так и не побежал. Куда ему угнаться за Черепахой.

Пятнадцатый вазелин 

Сетевым друзьям talsy и piligrim

Я поискал себя в странных местах.

И вот почему.

Ехал я в электричке, а напротив расселся какой-то прохвост, оборудованный шилом -под хвостом. Он и секунды не сидел спокойно, все поворачивался, менял ноги, гримасничал, и еще у него было устройство - гаджет или девайс, я не знаю, телефон с несметными возможностями.

Едва он сел, мне стало неуютно, а когда он вышел, я начал разбираться в ощущениях и понял, что мне не нравится. Этот субъект мог легко и свободно сфотографировать меня. Что-то присочинить и отправить в какую-нибудь сетевую клоаку прямо из вагона. А я ничем не мог ему помешать. И в это самое мгновение меня мог рассматривать и обсуждать кто угодно и где угодно.

Дома я задал поиск по ключевым словам, но это было подобно ловле иголки в траве. Поисковик сделал мне множество предложений в ответ на запросы «урод», «страшная харя», «я видел чудовище», «дебильная рожа в поезде». Я добавил названия станций, которые мы проезжали, но предложения только умножились.

На ютубе мои запросы аукались политиками и певцами.

Но я был настойчив, и в итоге нашел себя в очень странном месте. Фотографию. Все было, как я подозревал: тот самый вагон, и я сижу на лавочке, глазею по сторонам с напускным безразличием. Я прописался на сайте для сексуальных вегетарианцев и активно участвовал в тамошнем форуме, называясь Розовым Патиссоном. К моменту, когда я себя обнаружил в этом гадюшнике, Патиссон отчаянно препирался с каким-то ядовитым анонимом.

Еще в одном странном месте от моего лица рассылались приглашения на собачьи свадьбы. И это был уже не Патиссон, а кто-то посторонний.

К ночи я обнаружил третье место. Моя наружность, в действительности всего лишь лицо скучающего пассажира поезда, побудила неизвестного назваться звериным числом и воевать со Свидетелями Храма Въезда и Выезда. Внешность Свидетелей, судя по многочисленным уродствам, тоже была у кого-то позаимствована.

Я долго стоял перед зеркалом. Согласен, у меня есть некоторые отклонения. Назову их досадными несовершенствами. В сложившемся положении было вполне вероятно, что меня начнут останавливать на улице, принимая за Патиссон.

Спал я тревожно, а утром мои опасения усугубились. Изображение размножилось, и странных мест, где я себя находил, становилось все больше. Последней каплей стал некий форум, где я значился под именем Вазелин-15. Почему-то именно номер меня добил, в нем была уверенная определенность. Вазелин-15 похвалялся тем, что только что послал на имя Президента телеграмму, в которой называл его предателем. Собеседники писали Вазелину в ответ, что за тем уже выехали и пусть никуда не отлучается.

Я понял, что меня затянуло в воронку, и попрощался с собой.

На всякий случай, пока не поздно, мне пришлось пожертвовать всем, к чему я привык. Я купил парик и накладные усы, нацепил очки, оснастился тростью. Сменил имя с фамилией, продал недвижимость и уехал в деревню. Там я женился, поступил на курсы механизаторов и начал новую жизнь в новой реальности. У моей супруги одна нога была короче другой, а на лице угадывались