Вечно голодный студент 8 - RedDetonator

Слушай, а нахуя такие сложности? — спросил я. — Чего бы им не заставить меня подрочить в баночку? Искусственное оплодотворение ведь давно и хорошо освоено современной наукой — уверен, что тут есть достаточно специалистов для такого…

— Это не работает, — ответил Славян. — Уже установлено, что искусственное оплодотворение не гарантирует, что родившийся ребёнок станет пахлаваном, то есть, КДшником. Никто не знает, с чем это связано, но это вынуждает оплодотворять женщин естественным путём.

— Прикольно, — сказал я. — Не знал, но теперь буду знать.

Так-то, это первая идея, которая приходит в голову — надрочить достаточно материала и массово осеменить сотни женщин. Можно даже не ЭКО, а тупо заливать в них нужный объём шприцом. Но, видимо, нельзя, раз они тут так извращаются.

«Эта загадочная природа КДшников…» — подумал я.

— Следуй правилам, Студик, — посоветовал Славян. — Тогда твоя жизнь станет комфортной настолько, насколько это возможно.

— А много, кстати, уже родилось детей-КДшников? — поинтересовался я.

— Я не знаю, — солгал Славян.

— Ладно, — пожав плечами, сказал я. — Удачи, Славянидзе. Я пошёл.

Открываю дверь и захожу в свои новые апартаменты, которые сразу же ударили мне по глазам шиком и блеском.

Большой общий зал оформлен в красных тонах, с декоративными колоннами, покрытыми сусальным золотом, роскошной мебелью, покрытой красной кожей, обилием подушек и пуфов, а также настенных бра. Под расписанным восточными узорами потолком висит большая хрустальная люстра со светодиодными лампочками, что свидетельствует об избытке электричества.

Но венцом всего этого великолепия являются женщины, дисциплинированно сидящие на диванах и в креслах — внимательно рассматриваю их и вижу, что тут нет женщин старше тридцати, нет ни одной КДшницы, что неудивительно, ну и не все из них красавицы.

— Добро пожаловать в вашу резиденцию, господин… — приветствовал меня лысый мужик, этакая иранская версия Никиты Хрущёва или Вариса из Игры Престолов.

Говорит он на английском, причём очень чисто.

— Привет, — ответил я ему. — Ты кто?

— Зовите меня Бабаком, — представился местный Варис. — Я могу называть вас хозяином?

— Нет, не можешь, — покачав головой, ответил я. — Зови меня Студиком и больше никак иначе. Окей?

— Да, хорошо, Студик, — поклонившись, сказал Бабак.

— Короче, я знаю, зачем ты здесь, — сообщил я ему. — Скажи своим истинным хозяевам, что я ебал их мамок в жопу, в рот и в пизду, в порядке, который бы удивил тебя, поэтому не буду добровольно трахать этих баб. Хотят взрывать меня — пусть взрывают. Запомнил или тебе записать?

— Я запомнил, — ответил Бабак. — Вы уверены, господин Студик? Это будет иметь очень серьёзные последствия.

— Да, бомби! — разрешил я ему. — Если не передашь в точности, то я буду пиздить тебя так, чтобы ты не сдох, но очень сильно страдал. Понял меня?

— Я передам ваши слова в точности, — пообещал Бабак. — Разрешите идти?

— Уверенным и твёрдым шагом, — разрешил я.

Евнух покинул общую комнату, а я устроился на свободном кресле, которое, явно, предназначается для хозяина. Откидываюсь на спинку кресла и расслабленно выдыхаю.

Тут ко мне кто-то подбегает. Открываю глаза и вижу, что у моих ног на колени встала какая-то матёрая и разбитного вида особа, сразу начавшая стягивать с меня спортивное трико.

— Стоять! — рявкнул я. — Отошла от меня, блядь!

Похоже, что эта баба решила не терять время зря и сразу же захватить инициативу — наверняка, тут есть какие-то правила и важно завоевать расположение главного ёбаря.

Она прекратила свои противоправные действия и отстранилась, но продолжила стоять передо мной на коленях.

Рассматриваю её — ну, тут видно, что она опытная, так как ей лет тридцать с небольшим, если судить по виду. На лицо она симпатичная, но стоит мне подумать о том, как я ебу её, как у меня перед глазами возникает картина, в которой Лапша отрывает мне яйца и заталкивает их мне в глотку…

Такое меня вообще не возбуждает, поэтому я указываю этой бабе на диван.

«Да и неправильно это всё», — подумал я. — «Всех этих женщин заставили. Будь у них выбор, они бы точно не стали тут ебаться с каким-то графом Дракулой. Ну, кроме вот этой бабёнки — этой, мне кажется, вообще похуй — хоть с оборотнем или Кощеем…»

Бабёнка, тем временем, послушно села на диван и опустила взгляд.

«Языковой барьер — это проблема», — подумал я. — «Наверное, придётся учить фарси. А то я знаю только пару слов и одно из них — это пидор».

Подтягиваю трико и вновь откидываюсь на спинку кресла.

— Пу-пу-пу… — издал я.

Ожидаю возвращения Бабака. Он должен передать «благую весть» организаторам этого блядства — они не могут игнорировать неповиновение и должны наказать меня указанным Славяном способом.

В любом случае, мне нужно сразу прощупать границы, чтобы точно знать, в каких рамках можно крутиться.

Реакция местного руководства не заставила себя ждать. В общий зал вошла группа сильных КДшников, один из которых показал мне пульт взрывателя — даже потряс им и погладил красную кнопку, чтобы я точно всё понял.

Меня схватили и потащили во дворик с фонтаном.

— Студик — теперь ты будешь находиться в заключении, — сообщил мне евнух Бабак. — Тебе будут давать только воду, и почти каждый день ты будешь биться против свирепых чудовищ на арене. Великий и непревзойдённый шахиншах желает, чтобы это научило тебя покорности.

— О, нет! — воскликнул я. — Эй, давай договоримся! Я же пошутил!

— Уже слишком поздно, — покачав головой, ответил Бабак. — Решения шахиншаха либо исполняются, либо исполняются.

— Ох, блин… — тяжело вздохнув, произнёс я.

Надеюсь, я сыграл достаточно достоверно.

*Исламская Республика Иран, остан Хузестан, город Ахваз, арена, 31 января 2028 года*

— Пха-ха! — заржал я, увидев зверей.

Это оказались местные собаки, которые вообще несъедобны, ввиду содержания в них какого-то ебучего вещества. Всего их двадцать штук, но у меня нет никакого оружия, кроме способностей.

«Так даже лучше…» — подумал я. — «Надеюсь, они смогут создать мне опасность…»

Собаки сразу же кидаются ко мне, без промедления разделившись на три группы.

Ломаю им план применением рывка и сокращением дистанции с группой левого фланга.

Пинком правой ноги ломаю шею передовой псине и, закономерно, не получаю за это никакого опыта.

Вижу самого нарядного