Идеальный мир для Химеролога 5 - Олег Сапфир

Я спокойно прошёл к своей машине, бросил «бракованную» ящерицу на заднее сиденье к Психу (тот обнюхал её и презрительно фыркнул) и подошёл к своим сотрудникам.

Валерия стояла, прислонившись к капоту, и качала головой.

— Капец мы на пикник съездили… — прошептала она. — Сначала монстры в лесу, потом монстры в клинике… Вик, а что будет, если мы в другой город рванём? Или, как ты говорил, на лодке по реке спустимся?

Я посмотрел на зарево мигалок, на бегающих людей, на свою разгромленную, но всё ещё стоящую клинику.

— Возможно, города не будет, — ответил я. — Кто знает…

И громко рассмеялся.

Все сотрудники посмотрели на меня… И никто не улыбнулся. Им почему-то было совсем не смешно. Потому что они представили это. И картинка в их головах была очень, очень реалистичной.

Глава 10

Я сидел за столом в своём кабинете, который чудом уцелел после ночного погрома, и дописывал «Объяснительную». Точнее, это был черновик моих мемуаров, потому что ни один следователь в здравом уме в такое не поверит.

Напротив, на табуретке, сидел Кенгу. Мой курьер, логист и, как выяснилось, специалист по зачистке помещений. Он грыз морковку с таким невозмутимым видом, будто мы обсуждали погоду, а не гору трупов в приёмной.

— Так, давай ещё раз, — я постучал ручкой по бумаге. — Для протокола. Когда началась стрельба, ты был в подсобке?

Кенгу кивнул и хрустнул морковкой.

— Потом ты услышал шум, решил проверить, не привезли ли пиццу, и вышел в коридор. Так?

Кивок.

— Там эти… граждане уже начали активно сокращать популяцию друг друга. А что сделал ты?

Кенгу отложил огрызок, встал и принял героическую позу.

— Я вышел, — пробасил он своим низким голосом. — Спросил: «Джентльмены, вам помочь?». А они начали в меня стрелять.

Я покачал головой. Грубая ошибка. Стрелять в кенгуру, который таскает тяжести и прыгает на три метра в высоту — это как дёргать тигра за усы в надежде, что он будет в ответ мило улыбаться.

— И что дальше? — спросил я, хотя уже догадывался. — Ты убежал? Спрятался?

Кенгу посмотрел на меня и фыркнул.

— Нет. Я их… успокоил.

— Успокоил? — переспросил я. — Это тех двоих, у которых шеи были свернуты под углом девяносто градусов?

— Они очень громко кричали. Мешали работать.

— Понятно. А с теми двумя, что у входа лежали? Ты сказал, что добил их. В смысле добил? Как?

Кенгу молча отодвинул табуретку. Встал посреди кабинета.

— Вот так.

Он подпрыгнул, опираясь на свой мощный хвост, и в воздухе нанёс двойной удар задними лапами. Вжух-вжух! Скорость была такой, что воздух засвистел.

— Кия! — коротко выкрикнул он, приземляясь в идеальную боевую стойку.

Я присвистнул.

— Карате?

— Кенгу-до, — с достоинством поправил он. — Удар «Пятка справедливости».

— Впечатляет. Ладно, с физическим воздействием разобрались. Ты их вырубил. А дальше? Там же огнестрельные ранения.

Кенгу снова сел, взял со стола салфетку и начал показывать пантомиму.

Он сложил салфетку, будто держит тряпку. Сделал вид, что тщательно протирает невидимый предмет. Рукоять пистолета, догадался я. Затем он подошёл к воображаемому лежащему телу, вложил невидимый ствол ему в руку. Своей лапой сжал его пальцы.

И дважды дёрнул указательным пальцем воображаемого трупа.

— Пиф-паф.

Я отложил ручку и откинулся на спинку кресла.

— Ты вложил оружие им в руки?

— Угу.

— Предварительно стерев свои отпечатки?

— Угу. Салфеткой. Влажной. Спиртовой.

— И сделал по два контрольных выстрела? Уже с их мёртвых рук? Чтобы сымитировать перестрелку в упор?

— Угу.

Я смотрел на него во все глаза. Мой курьер. Животное, которому я пришил голосовые связки и немного подправил мозги, чтобы оно могло носить коробки.

— Вау… — выдохнул я. — Слушай, Кенгу, я, конечно, знал, что ты парень смышлёный. Но баллистика? Криминалистика? Сокрытие улик? Откуда ты вообще знаешь, как нужно стирать отпечатки и что вообще нужно делать в таких ситуациях? Я этому тебя не учил.

Кенгу пожал плечами, подошёл к телевизору, и ткнул в него когтистым пальцем.

— Мой любимый жанр, — пояснил он. — Детективы. «Убойная мощь», «Отпечаток», «Полицейские войны». Там всё показывают. Главное — не оставлять пальчики и гильзы. И создавать алиби.

— Алиби?

— Я в это время был на кухне, — невозмутимо сообщил Кенгу. — Мыл посуду. Хомяки подтвердят.

Я закрыл лицо руками и рассмеялся.

Это было… гениально. Абсурдно, дико, но гениально.

— Знаешь что, — сказал я, снова беря ручку. — Это тянет на бестселлер. Я это запишу. Немного подправлю имена, заменю кенгуру на отставного спецназовца с амнезией… Выложу на площадку самиздата. Может, когда-нибудь сделают экранизацию, снимут сериал, наподобие тех, что ты так любишь. Гонорар пополам.

Кенгу согласно кивнул.

— Название я уже придумал, — добавил он. — «Сумчатый мститель». Или «Убойный прыжок».

— Обсудим.

Я быстро застрочил в блокноте, фиксируя детали этой невероятной истории. А сам в голове прокручивал картину произошедшего.

Как же всё интересно складывается…

Две группы идиотов. Одни — бандиты, жаждущие мести. Вторые — продажные стражники с блокпоста, желающие убрать свидетеля. Они ворвались одновременно, с разных входов — с главного и чёрного. Столкнулись в центре приёмной.

Нервы на пределе, пальцы на спусковых крючках. Кто-то крикнул, кто-то дёрнулся… Началась пальба.

Они крошили друг друга в капусту, ломая мебель и дырявя стены.

А потом, на шум выстрелов, из подсобки вышел Кенгу. Просто посмотреть, что происходит. Может, думал, что салют запускают.

Какой-то нервный идиот, увидев в дверном проёме двухметровую фигуру, решил не разбираться и пальнул.

И вот тут они совершили фатальную ошибку. Они разозлили моего сотрудника при исполнении.

Кенгу не стал паниковать. Он просто включил режим «Дрюс Ли» (популярный в этом мире актёр-каратист). Прыжок, удар, хруст костей… Ещё прыжок — и второй стрелок впечатан в стену.

А когда дым рассеялся и последние стоны стихли, мой хозяйственный курьер оглядел поле боя, вспомнил какую-то из серий своего любимого сериала и решил «навести порядок».

Протёр стволы. Вложил в руки. Бах-бах. Чистая работа. Самооборона, перешедшая во взаимное уничтожение. Идеальное преступление, раскрыть которое сможет разве что такой же чокнутый химеролог, как я.

Я посмотрел на Кенгу, который снова захрустел морковкой.

— Ты страшное существо, друг мой, — с уважением сказал я. — Напомни мне, чтобы я никогда не переключал канал, когда ты смотришь телевизор.

Кенгу подмигнул мне и попрыгал в коридор.

* * *

Я сгрёб в ведро остатки «веселья».

Щепки, куски штукатурки, обломки мебели…

— Кенгу, тащи следующую партию! — скомандовал я.

Кенгуру подхватил ведро с мусором и потащил к двери, ведущей в подсобку к хомякам.

— Приятного аппетита, господа, — сказал, опрокидывая содержимое ведра в вольер.

Оттуда раздался радостный писк