Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Я так и не закончил фразу. Вот честное слово, все ведь было хорошо. И спрашивается, ну вот зачем все усложнять? Все равно же подохнешь. Э, нет: нужно обязательно поднасрать! «Застрелить» меня из пистолета например, а потом стоять и охуевать – «а чей-то он не подох»?

- Так. Минуточку, - примирительно поднял я руку вверх, «Паразит» решил подыграть и поднял стальную пятерню тоже. – Ты, блин, что, мне футболку щас испортил?.. Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы ее достать, а? Я тебе щас…

- Братец-Кан, я же говорил, что они энхансеры! У этого прокачена выносливость или какой-то защитный навык третьего уровня!

- Стреляйте, критины!

Выстрел, выстрел! С-сука, моя футболка…

- … нет, не только тебе. Я вам всем нахрен кишки сожру!

- Это разумные! РАЗУМНЫЕ!!! - в ужасе заорал тип с двустволкой.

*Эпичные звуки мочилова, синтезируемые паразитом*!

Да, я, конечно, прекрасно понимал, что строить военный коммунизм будет не просто. Но чтобы НАСТОЛЬКО геморойно – нет, даже помыслить не мог. Прежде чем очередь из автомата прошила наискось мою любимую футболку, я швырнул Развоплотитель в хозяина автомата. Наверно, сыграл элемент неожиданности (в конце-концов не так уж и часто в тебя бросаются трехствольными артефактными пушками вместо того, чтобы застрелить из этих самых артефактных пушек), азиаты растерялись буквально на мгновение, но этого оказалось достаточно, чтобы уйти с линии поражения двустволки. Запоздало хлопнул выстрел ружья, а потом раздался душераздирающий вопль поймавшего Развоплотитель бедолаги. Неприятно, когда кисть руку насквозь пробивают зазубренные шипы встроенной «противоугонной системы»! Неприятнее, наверно, только когда любимую футболку дырявят из пистолетов! Пришлось кувыркнуться вперед, дабы сократить дистанцию с гребаными ублюдками. Китайцы, по-моему, ахренели от таких рефлексий куда сильнее, чем я сам, поэтому упустили из вида второе действующее лицо.

Удар клюшкой по яйцам сокрушил несчастного азиата с вертикалкой, а последовавший замах в висок поставил жирную точку на его дальнейшей судьбе. Сахарова выдернула застрявшую клюшку и метнулась за декоративную пальму возле гостевого столика, но укрыться не успела. На белой майке в районе живота проступило пару красных точек, клюшка драматично выскользнула из рук чокнутой, и та картинно рухнула на пол. Ну да, помри еще тут, блин!

Не-е-е-Е-Е-Ее-Е-е-ЕТ!!! – не менее драматично заорал «Паразит» и, мгновенно подхватив клюшку, метнул ее в коварного аборигена.

Вышедшая из затылка клюшка произвела настоящий фурор. Да такой, что охуел даже я: китаец, тот, что с пистолетом, завизжал словно маленькая сучка и бросился в подсобку. Зато последний, мечник, оказался более стрессоустойчивым!

Хотя, по-моему, у него просто снесло крышу.

- Ты убил моих парней, шелудивый пес! Может, ты и сильнее, но это совершенно ничего не значит, - сплюнул китаец и эпично взмахнул мечом. Точнее зубочисткой в форме меча. Интересно, что он ей собрался делать…

- Да? Но постой-ка, по-моему, ты не так уж и одинок. Вон того хрена, - «Паразит» ткнул в сторону подсобки. – Я не успел замочить, он сбежал и бросил тебя.

- Я не считаю трусов за людей! – самодовольно заявил узкоглазый мужик.

- А вон тот, между прочим, - «Паразит» ткнул стальным пальцем в сторону катавшегося по полу подвывающего китайца, поймавшего Развоплотитель и оставшегося без руки. – Остался с тобой конца. Ну, конечно, не совсем в целом виде…

- Умри! – заорал набросившийся на меня китаец. Говнюк невоспитанный!

Выпад мечом – «Паразит» играючи заблокировал удар, снова удар – «Паразит» отмахнулся от зубочистки в форме меча. Китаец зарычал и предпринял попытку поддеть меня финтом, да только куда там – «Паразиту» надоело выполнять функцию щита, и чокнутая железяка влепила четкий апперкот прямо в рожу азиата.

Стальной кулак вышел из затылка.

И у нас победи-и-и-и-ите-е-е-ель! Суперприз стотыщмиллиардов долларов за чистый нокаут присуждается…

Я бегло осмотрел поле боя и, оценив общую диспозицию, сильно расстроился. Да, мне будет тебя не хватать. Не сказать, чтобы сильно, но… У нас ведь могло бы быть будущее и даже что-то там получиться. Эко как все повернулось, да?

- Заставили больничку выпить, твари. Одни растраты!.. – сокрушенно вздохнула присевшая на столик совершенно невредимая Сахарова.

- Сказала та, у которой в инвентаре хранится склад системной фармацевтики, - нахмурился я, разглядывая бездыханное тело китайца. Рядом в набежавшей луже крови лежал Развоплотитель.

- Мои запасы не бесконечны!

- Знаешь, что не бесконечно? Потенциальные рекруты «Идущих-на-Смерть», вот что не бесконечно, блин! И только что мы лишились четверых из пяти.

- Но… - робко заикнулась блондинка.

- Даже не думай, - прошипел я на придурошную. – У нас остался целый один живой кандидат, и он сейчас будет проходить собеседования на вступление в НАШУ гильдию, так что поиск наркоты переносится на потом.

3

Я подобрал Развоплотитель, и мы решительно направились на поиски потенциального согильдийца. Однако в подсобке нас ожидало большое разочарование.

Складывалось такое впечатление, что оттуда сперли вообще все, что можно было спереть и что гипотетически могло представлять хоть какую-нибудь ценность, оставив после себя одни пустые стеллажи. Да и то, потому что те оказались намертво прикручены к полу.

- М-мои черничные т-таблеточки… О господи, - схватилась за голову Сахарова.

- Отставить нытье, епта! Ты маршал Идущих-на-Смерть или хуй в стакане?!

- Но я… - неуверенно проблеяла блондинка, за что сразу получила леща. – Заколебал! А щас-то за что?!

- У нас собеседование на прием в гильдию, а не тухлый наркодвижняк. Собралась, мля!

Вот насчет тухлодвижняка прям в точку. Только наоборот.

- Отставить аналитику в режиме реального времени!

- Я очпожалуйста прошу, перестань разговаривать со своей рукой, реально очстремно…

- Я ведь уже говорил, что все совершенно не так, как кажется?

- Ага, 4 раза...

Дальнейшие оперативно-следственные мероприятия привели нас на улицу, поскольку в подсобке помимо стеллажей мы обнаружили не спертую входную дверь. А улица привела нас в замешательство. Стелс-операция, плавно трансформировавшаяся в коллективное собеседование, которое закономерно мутировало в групповое убийство, неумолимо пошла коту под хвост. Китайца и след простыл! Хотя…

Действительно, куда податься единственному выжившему среди группы мародеров, приехавших на поставпокалиптической тачке в постапокалиптический город, да?

Фишку просекла даже Сахарова. Мы бросились догонять улепетывающего засранца, даже не подумав, что выйти через аптеку намного быстрее, чем обогнуть эту самую аптеку. Требовалось срочно что-то предпринять, а думать не было времени! И очень хорошо, что сегодня удача была