Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Слышь, эт ж тот козел, застреливший меня, - поделилась наблюдениями Сахарова.

- У нас кадровый голод, так что даже думать не смей про «реалити-гольф», – тихонько прошипел я на ушко придурошной.

Китаец заметил нас не сразу. Он был слишком увлечен и погружен в себя, а точнее в попытки реанимировать не вовремя сдохший кадилак. Что-то он там с ним делал такое… противоественное. Кажется, крутил ключ зажигания, пока мы тихонечко крались вдоль стеночки на совершенно открытой местности. И вот чудо! Кадилак вдруг неуверенно чихнул и завелся. Засиявший от счастья водитель тут же втопил газ, а потом он увидел нас! И случилась хуйня. Оказалось, все это время за всеми нами велось плотное наблюдение, но вовсе не из кустов – наблюдательный пункт был разбит на крыше аптеки. Так что обрушившаяся на капот автомобиля плотоядная некрохуйня стала полной неожиданностью. Особенно для водителя мгновенно заглохшего кадилака. Три пары иссиня-черных рук и мощных клешней без особых усилий разогнули приваренную на лобовуху решетку и вытащили из салона истошно кричащего человека. Китаец все еще был жив, когда его начали употреблять.

Теперь не выдержал и заорал уже я.

Чудовище перестало жевать дергающееся тело и по-новому взглянуло на меня и наркомански лыбящуюся блондинку. Как на заказ из «Мейл-еды». А затем, страшно коверкая слова, оно заговорило. Стоп. Что?..

- Сейчуас папля-король-Раргх докушаеть оппитайзер. Менью большо-о-о-е, папля есть тэфтельку, - оторванная рука все еще живого китайца указала на Сахарову и меня. – А на десьерт будэть кэтлетка.

Я убежден, что в этот момент каждый из нас четверых думал о чем-то своем. Говоря «четверых», я, разумеется, не имел в виду по какой-то таинственной причине так и не сдохшего нашего азиатского друга. Нет! Конечно же, нет. Я имел ввиду «Паразита»

СМЕРТЬ КОСПЛЕЕРАМ!!!!!

Чокнутой железяке потребовалось меньше четверти секунды, чтобы вырвать у меня из руки Развоплотитель, навести заряженный 3 патронами Проклятого винчестер на цель и нажать на спусковой крючок.

Вы перешли на 22…23…

…25 уровень! «Апокриф разрушения» разблокирован…

…26…28…

…30 уровень, пожалуйста, распределите 29 очков совершенствования, 12 очков навыков и 45 пунктов характеристик (хватит делать вид, будто забыл про них… пожалуйста)!

«Апостол резни» разблокирован!

Вы жестоко и максимально цинично уничтожили игрока, превосходящего ваш уровень более чем в 2 раза и более чем на 30 уровней! Заработано достижение «свободная конкуренция I»: жизнь в эпоху рыночной экономики – рискованная штука.

Общее количество выпадающих системных предметов из инвентаря поверженных игроков увеличено с 23% до 29%!

Нам (говоря «нам», я имею в виду себя и Сахарову, но НЕ остальных) крупно повезло, и мы не попали под прямое действие тройного ядерного удара сверхмалой мощности. А вот всему остальному – нет. Кадилака не стало, он испарился. Можно было подумать, что машина стала жертвой инопланетного похищения, магии или что-то типо того, но нет. На его месте всего лишь появилась трехметровая воронка с небольшим ядерным грибом. Половина улицы перестала существовать в целостном виде, а то, что располагалось ближе чем на десять метров от эпицентра взрыва, удивительным образом покинуло трехмерное пространство, чтобы поселиться в его двухмерном аналоге. Только в виде теней на стенах домов и ступеньках подъездов. На этом наше везение кончилось, потому что до нас дошла ударная волна.

А еще позади был фонарный столб, в который меня и снесло.

Эй-йей! Очнись, красотка, очнись-очнись-очнись: нас ждет веселая картошка, ту-ту-ту! – «Паразит» влепил мне три пощечины, и я немного пришел в себя. В мозгах творился полный кавардак, а в кишках – фарш, но без дерьма. Нет, дерьмо это такая штука, для образования которой нужно хоть что-нибудь, помимо плохих впечатлений, а я был настолько голоден, что уже как часа пол по-немногу переваривал сам себя. Можно было ускорить восстановление, потратив свободные характеристики, но это было слишком экстремально. Сахаровой в этом плане было попроще. Ее, как человека, собственный организм сожрать с голодухи так быстро не мог, но настроения это ей (как и мне) не прибавило, потому что из-за одной невменяемой твари я в одночасье лишился главного козыря – тактического ядерного оружия, мля! А это было совсем не круто. Не круче только проебать всех потенциальных рекрутов в собственную гильдию. И судя по полному страданий и боли воплю Сахаровой, так думал не я один. Хотя…

- Мой лу-у-у-ут!!! – откуда-то из кустов выползла зареванная чокнутая и бросилась в сторону огненного гриба, но особо не преуспела в этом нелегком деле. Да, немного трудно бегать, когда из ноги наружу торчат кости.

- Отставить скулеж! – рявкнул я на активно ползущую по земле придурошную, успевшую уже достать из ниоткуда целую горсть зелий ускорения и микстур здоровья.

- НЕТ!!! Это все ты виноват, ты! Он из-за тебя сгорел, хнык-хнык!

- Во-первых, это был не я, а моя «рука», - поспешил опровергнуть я грязную клевету. – А во вторых, заткнись нахуй и поймай тишину. Мне нужно прицелиться…

- Ась?..

Бабах! Давно заброшенный и успевший порядочно разрастись парковый кустарник перестал подозрительно шевелиться. О да, так-то лучше! Накрылась стелс-операция? Не беда, сорви стелс-операцию конкуренту.

Только вот стелс-операции никакой не было и в помине: в зарослях акации обнаружился застреленный Зубастик.

Ему сегодня не везет, факт!

- Бедный няшка. Как он тут ваще появился? – блондинка задумчиво уставилась на бездыханную рогатую тушку.

- Поверь, лучше тебе этого не знать, - предостерег я Сахарову от дальнейших объяснений. Потому что прошлое «внезапное» появление чертенка было напрямую связано с отходами кишечно-желудочного тракта королевской виверны. – Хватай Зубастика и валим отсюда, пока сюда не пожаловали другие «игроки».

- Но…

- Нет, я не буду тебе объяснять, почему они именно сюда прибегут. Вот не буду и все тут.

- А…

- И нет, мне похрену на твой «билд», ничего мы тестить сейчас не будем, потому что я хочу пожить немного дольше чем «ничего».

- Тогда…

- И да, мне абсолютно все равно на твою сломанную ногу, которую ты можешь с легкостью вылечить, раскинув пункты характеристик… - и тут меня привлек здоровенный рекламный баннер. Единственный сохранившихся на разгромленной улице, сам по себе он смотрелся чужеродно на фоне учиненных разрушений. А что на нем было изображено… О-о-охо-хо-хо… - Погоди-ка. Ты это тоже видишь?

Сочные котлетки, м-м-м…

- Окунитесь в горячие источники «Сих Уйв Чай» и исцелите тело и душу, сто двадцать три километра юго-западнее по главной трассе, -