Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Это стало последней каплей.

Оставшаяся в живых узкоглазая делегация с дикими воплями бросилась врассыпную. Но это им не особо помогло: мой вечно голодный друг отпускать с переговоров никого не собирался. Жуткие крики перемешались с хрустом разрываемой плоти и костей, а мольбы – с умиротворенным чавканьем. Гоинз, несмотря на свои отнюдь не маленькие габариты, бегать умел весьма быстро. А еще, в отличии от людей, такое понятие как «усталость» моему другу было неведомо в принципе. Так что вскоре от китайской делегации остался только один представитель.

- Спасибо, что придержал, - поблагодарил я совершенно опустошенного китайца, забирая у того Развоплотитель. Вопреки ожиданиям, он даже не предпринял попытку меня застрелить. Что, впрочем, можно было интерпретировать и как «животный ужас, граничащий с потерей разума», так и напротив, наличие «неплохо развитого интеллекта». – Больше твои услуги не требуются. Гоинз! – окликнул я неспешно пожирающего вырванную человеческую печень психопата.

- Да-да? – откликнулся перемазанный в кровищи Гоинз. Вид у него был как у какого-то ветхозаветного демона, выбравшегося из глубин преисподней. Китайца аж передернуло, но он героически не обмочился и даже не пустился в бега. Вместо этого он посерел еще сильнее и весь как-то... затрясся, удивительно достоверно имитируя холодец. Что было не далеко от истины.

- Наш «гид» немного ушел в себя, было бы неплохо его привести в чувства, – предложил я, но китаец пришел в себя быстрее.

- Пр... Пр... Про... Пр-прошу в-вас... – неразборчиво проблеял насмерть перепуганный азиат.

- Эй, ты меня огорчаешь, хватит говорить клишированными фразами в духе «прошу вас, не убивайте меня». Гоинз! Пациент, похоже, нуждается в шокотерапии...

- Прошу вас, п-позвольте м-м-мне вам сообщить...

- Ого! Дружище, погоди-ка, у нас тут намечается самопроизвольный слом шаблонов. Так что пока придется повременить с лечебными ампутациями!

- Одни расстройства и огорчения, - сразу приуныл Гоинз.

- Итак, что же ты хотел нам сообщить? – спросил я у китайца.

- В-в-в... Вы про-про... просили... – я в недоумении почесал переносицу и переглянулся с таким же недоумевающим Гоинзом, - ПРОСТИТЕ НЕДОСТОЙНОГО МЕНЯ, - внезапно заорал вытянувшийся по струнке китаец и уже спокойно продолжил говорить, чем еще сильнее озадачил меня. – Вы приказали сообщить вам нечто важное! Я с радостью жажду проинформировать вас о всех потенциальных огневых позициях и укрепрайонах в деревне и количестве живой силы!

Гоинз аж подавился фалангами пальцев менее сговорчивого коллеги китайца.

- Э-э-э... По правде говоря, в этом нет никакой необходимости, потому что...

- ПРОШУ ПРОСТИТЬ БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ НЕДОСТОЙНОГО!!! – хлопнул себя в грудь китаец и спокойно добавил, - В моих мыслях не было даже намека, чтобы сравнить настолько могущественных вас с жалкими посредственностями, которым требуется подготовка к захвату целого поселения!

- Джим, мне от него не по себе, - поделился экспертным заключением Гоинз.

- Бедолага, как тебя звать? – спросил я у китайца.

- Вен Ду Нь, крутой мистер босс! – китаец мгновенно переобулся из ахреневающего от происходящего очевидца в участника стремной и не совсем до конца оформленной движухи.

- Скажи-ка, Ведун, как ты смотришь на то, чтобы стать будущим офицером моей гильдии?

Глава 10

[ image12 ]

Сахарова, оказавшаяся на премьер-показе веселого ужастика, главную роль в котором сыграл Гоинз, не захотела оставаться в стороне от культурно-развлекательной программы и, достав из инвентаря хоккейную клюшку, направилась вместе с нами покорять население провинциального китайского поселения.

Деревушка оказалась небольшой. До апокалипсиса местные промышляли здесь туризмом, тому способствовали расположенные неподалеку горячие источники. Место было довольно популярным, поэтому здесь возвели даже гостиницу по типу «все включено и даже больше», т.к. здесь любили проводить время видные члены коммунистической партии из Гэнь Чжоу. А вот когда начался апокалипсис... Стало сразу не до джакузи со шлюхами, потому что выяснилось, что припасов в деревне не так уж и много, огородами местные занимались от случая к случаю, а до ближайшего населенного пункта было довольно далеко по постапокалиптическим меркам. Но мэр деревушки оказался продвинутым малым и взял хаос под контроль. Зараженные жители были уничтожены, а немного раскачавшиеся люди получили повышенный лут. Довольно занятно, но ничего сверхъестественного... До того, как в выпавшем луте обнаружили редкую ремесленную книгу.

Стоит отметить, что ее название даже мне показалось подозрительным - «Колбасоведение и искусство колбасного производства в системных условиях постапокалиптического мира, инструкция для чайников», издательство – ЕБС (единая база системы). Книга была не простой, она позволяла использовавшему ее человеку едва ли не мгновенно научиться крафтить колбасу, причем делая это из любых подручных материалов. Главное, чтобы они были мясного происхождения. А поскольку производство чего-либо посредством навыков считалось крафтом, а крафт приносил опыт, то очень скоро местный мэр просек фишку.

Сначала исчезла вся живность на огородах. Проблема продовольственного кризиса на какое-то время разрешилась сама собой! Все стали счастливыми и довольными. Но потом колбаса подошла к концу, и все снова захотели есть, т.к. курицы и свиньи закончились, а выпавших из зараженных коробок с припасами было слишком мало. Зато речка была под рукой! Только первая попытка обзавестись уловом стала последней для трех горе-энтузиастов: поселившаяся в водной толще мутировавшая змея была оказалась не против разнообразить свой рацион мясом. Требовалось антикризисное решение проблем! В ход пошло всякое пушистое непотребство вроде собак и кошек! Но его оказалось немного, да и смерть собственных домашних питомцев в отличии от кур и свинок местные не особо хорошо восприняли. Появились первые недовольные! Затем появилась колбаса, а кое-кто из недовольных пропал без вести. В поселении снова наступил порядок! А потом все снова повторилось: еда кончилась, и появились недовольные. Но потом сюда пришла банда «Пурпурных койотов» и недовольные исчезли, зато жить всем стало очень-очень плохо, потому что разноцветные еноты устроили у местных массовую приватизацию личного имущества и узаконенное сексуальное рабство с безоговорочной капитуляцией социализма в пользу восточной деспотии. А потом в Сихуйвчай приехали мы...

...

Дальнейшее «сопротивление режима» было сломлено менее чем за 5 минут неспешной прогулки по единственной закольцованной улицы Сихуйвчайя. Мы... Просто прогуливались и наслаждались хорошей погодой, параллельно слушая доклад Ведуна, Гоинз лениво охотился за «агрессивной закуской», зачем-то предпринимавшей попытки застрелить его и меня. Один раз мне пришлось пустить в ход Развплотитель, но не в целях самозащиты, а в целях патриотическо-воспитательной работы. Да,