Ассенизатор - Александр Евгеньевич Сухов

— Но, Иван Спиридоныч, ведь наверняка существует способ повысить свой социальный статус? — Откровенно говоря, я был возмущен столь вопиющей социальной несправедливостью.

— Десять миллионов золотых рублей, — озвучил астрономическую цифру бригадир и тут же пояснил: — На эти деньги ты сможешь приобрести баронский титул. Участок земли в пустошах тебе выделят бесплатно — этого добра там жопой жуй. Твоя же задача начать его освоение. Для этого тебе потребуется защитный купол от гильдии магов, собственная гвардия на первое время состоящая хотя бы из пары десятков бойцов, бригада строителей, даже не одна и очень-очень много стройматериалов. А потом, наймешь работяг, пускай хоть землю пашут, хоть скот выращивают, хоть холсты ткут из крапивы в изобилии произрастающей в аномальной зоне. Тут уж, как говорится, на что мозгов хватит. Станешь законным землевладельцем, будешь выплачивать установленный налог в казну государства и жить-поживать и добра наживать, как это делают окрестные помещики. И всё это удовольствие, как я и обозначил, обойдется тебе в какие-то, — Боров саркастически хмыкнул, — десять миллионов целковых золотом, разумеется. — Немного помолчав, добавил: — Твое совершеннолетие также подразумевается. Так что Дмитрий, свет Николаич, у тебя чуть больше года, чтобы стать бароном. В противном случае, ждет тебя сначала магическая учебка, опосля которой тебя пошлют, в лучшем случае, в какую-нибудь жопу мира. Ну а в худшем, в Среднюю Азию, гонять по барханам тамошнюю вооруженную гопоту, именующих себя Воинами Пророка Ас-Саади. На границу с Китаем или Монголией запросто можешь угодить, воевать с хунхузами, да мало ли еще куда, где жизнь также не мед сахарный.

М-да, информация интересная, даже полезная. Поневоле пришло в голову слышанная в детстве скабрезность:

Эх-ма!

Была бы денег тьма!

Купил бы баб деревеньку

И жил бы с ними помаленьку.

Однако о той деревеньке мне мечтать и мечтать еще незнамо сколько времени, поскольку быстрых прибылей от реализации удобрений ожидать пока не приходится. Единственное, что утешает, Карл Бенц, Генри Форд, Джон Рокфеллер и прочие основатели промышленных империй стали богатыми людьми не в одночасье, лишь после того как прошли довольно долгий путь ошибок трудных, заработав при этом кучу шишек на свои мудрые головы.

Полученную от Борова информацию взял на заметку, но иллюзиями насчет моментального обогащения себя не тешил. Вру, конечно, помечтать не вредно. При этом в своих мечтаниях я особо не устремляюсь ввысь, подобно самонадеянному Икару, стараюсь оценивать перспективы с позиций реализма. Стоит мне только начать собственное дело, как тут же набегут желающие «расширить» и «углу̀бить», типа помочь малолетке все толково организовать. От этих прилипал мне каким-то образом нужно будет избавиться, но так, чтобы остались живы и, как бы сами отказались от сотрудничества.

Подловив себя на том, что раздумья о перспективах моего грядущего существования всего лишь предлог оттянуть неприятную процедуру усвоения моим организмом магической «жемчужины», махнул рукой, запихнул в рот конкремент и, запив водой, упал на овчину, предварительно расстеленную на полу. Памятуя о пережитой боли, опасаюсь каких-нибудь неприятных последствий в виде расслабления мочевого пузыря или даже анальных сфинктеров. Так что лучше испачкаю овчину, нежели постель.

Следующий час, ожидаемо превратился для меня в мучительный кошмар, только не во сне, а наяву, поскольку регулярно накатывающая и отступающая боль не позволяла моему сознанию провалиться в спасительное забытье.

Когда боль окончательно отступила, первым делом коснулся ладонью причинного места и принюхался. Слава богу, все обошлось без позорных последствий. Однако организм настоятельно требовал освободить его от накопившихся шлаков. Так что первым делом рванул в туалет. Затем долго стоял под душем, периодически глотая теплую воду, которая мне в тот момент казалась вкуснее любых нарзанов и ессентуков.

После душа мухой рванул на кухню. Быстренько организовал яичницу из десятка яиц с беконом. Пока занимался готовкой, едва слюной не захлебнулся. Яичницу смолотил на стадии полуготовности, то есть, когда яйца еще оставались в практически жидком состоянии. Надеюсь сальмонеллез или, упаси господь, птичий грипп мне не угрожают. Голод немного отступил, но до полного насыщения было еще далеко. Пришлось «закинуть в топку» кольцо копченой колбасы и шмат сала вприкуску с чесноком и хлебом. После этого слопал килограмм пряников, запивая ледяным молоком из полулитровой кружки. Всё равно еды оказалось катастрофически мало. Кончилось тем, что извлек из холодильного шкафа кастрюлю с остатками щей. По-быстрому разогрел и вприкуску с ржаным хлебушком принялся метать вкуснятину ложкой в рот прямо из кастрюли. Лишь после того, как посуда показала дно, а от каравая не осталось ни крошки, с удовлетворением ощутил, как мучительный голод меня покидает.

После приема пищи с полчаса провалялся на диване в гостиной, наблюдая за тем, как постепенно опадает моё переполненное брюхо. Кошмарное скажу вам зрелище, напоминает живот женщины на девятом месяце беременности. Удивительно, как только туда поместилось такое огромное количество еды. Впрочем, сейчас я не способен здраво рассуждать или трезво оценивать процессы, протекающие внутри моего организма, ибо лениво. Получаса мне вполне хватило, чтобы полностью переварить и усвоить всё съеденное. В результате настала насущная необходимость повторного посещения уборной с последующими омовениями в душевой кабинке.

Натираю себя мочалкой, при этом размышляю на тему, как хорошо, что не попал к троглодитам или в дикое Средневековье. Ходил бы вшивым и грязным, а мылся бы исключительно во время дождя или купаний в речке. Если пещерных людей я понимаю, дурной запах делал их неинтересными для хищников в качестве продукта питания, а вот вопиющая нечистоплотность обитателей европейских городов, выплескивавших содержимое своих ночных горшков на головы прохожих мне непонятна. Но более всего удивляет, что облитый мочой и дерьмом гражданин не хватал первый попавшийся под руку камень, чтобы запустить его в окно того морального урода. Представил себя на месте пострадавшего и тут же обитающие в моем магическом средоточии «шмели» дали о себе знать негромким, но вполне убедительным гулом, свидетельствующим об их готовности покарать всякого, кто решится поднять руку на их хозяина и повелителя.

На часах, подаренных мне Тарасом Варфоломеевичем, четверть седьмого. До наступления темноты море времени. Для оценки запасов еды я направился на кухню. Картошки, круп, макарон и хлеба было в достатке. А вот насчет мясных изделий и разного рода молочки имел место практически абсолютный вакуум. Даже с собой на работу взять нечего. А ведь из прошлого опыта приема внутрь магического «жемчуга» мне прекрасно известно, что организм еще несколько раз потребует наполнить до упора голодное брюхо.

Пришлось одеваться поприличнее и отправляться по магазинам закупать