Гордость, предубеждение и демон - Вениамин Шер

Правда, по статистике, демоны находятся в телах людей около двух недель. А всё дело в том, что искушение очень велико, и мы просто начинаем творить откровенную дичь: хохотать своим голосом, разговаривать на нашем языке, лазить по потолку, применять телекинез и творить тому подобные весёлые штуки, дабы как следует оторваться. Некоторые демоны не знают, что на Земле не принято ходить по потолку. Только если в фильмах, наверное.

Вот после таких не слишком культурных шалостей от некультурных личностей приходят противные экзорцисты и стараются выписать демона из жилища, а ему не хочется уходить с курорта, если есть возможность ещё отдохнуть. Следовательно, начинается борьба, которая обычно заканчивается смертью тела, а расстроенный демон опять возвращается в ад вместе с той душой, с которой находился в одном теле.

Но ладно, если бы эта душа осталась в собственности у демона — так нет, её изымают, опечатывают и отправляют на распределение. Обычных грешников — к нам, в круги ада, а отличившихся и всяческих экзотиков — в Геенну огненную. Ну а праведников незамедлительно выпинывают в рай. Ни в каком случае душа прибывшему с курорта туристу принадлежать не будет. Мы, обычные демоны, очень бедный народ и нас постоянно угнетают.

Так что некоторые при встрече с экзорцистами демоны стараются помучить эту душу перед смертью тела, чтобы получить готовую энергию души. Но по мне так — это уже сущие мэды, или центы. Делать столько работы, чтобы получить сумму, сравнимую с одной лотерейкой, не стоит потраченных нервов. К тому же я терпеть не могу мучать души, когда их можно не мучать — хватает моей работы на девятом круге. Правда, если демон продавец в магазине трусов, и у него мания помучить жертву, то да. Обычно таким и везёт в лотерею — ненормальным.

А я нормальный, цивилизованный демон, который работает в серьёзной организации. Мне бы шашлычка или стейка, подышать свежим земным воздухом и поглазеть на небо. Может, по Альпам прошвырнуться или в космос слетать — всё то, чем обычно занимается рядовой человек. Мне совсем многого не надо, просто обычных земных радостей.

Наконец-то сегодня настала пятница.

Хорошо выспавшись после чтения книжки Фридриха Ницше, я хорошо надраил свои белоснежные зубы щёткой с ядрёной пастой «Инферденс», оделся в свою выстиранную, свежевысушенную одежду и вышел из берлоги.

Как и каждую пятницу, у меня всегда присутствует мандраж, и, топая по тротуару до ближайшего пункта продажи, я сжимал в руках свою личную золотую карточку-паспорт, на которой и находятся мои кровно заработанные эды.

— Великий Сатана, дай мне удачи. Дай мне знаний и удовольствий… — непрестанно шептал я молитву по дороге.

Прохожие опять смотрели на меня, как на придурка. Скрючившись, я шёл, сжимая двумя руками карточку, и молился Сатане, чтобы выиграть в лотерею. Ну а мне лично всё равно, если это поможет получить счастливый билет, то я готов даже голым пройтись по центральным улицам, пусть хоть в новостях показывают.

С этими мыслями я переходил пешеходный переход, на котором меня чуть не сбил монструозный автомобиль какого-то мажора, с пылающими огнём колёсными дисками. Очень дорогой и новенький внедорожник-пикап. Спереди него выпирали полуметровые бычьи рога, а фары полыхали огнём.

«Нет чтобы купить себе крутую тачку. Феррари, например», — поморщился я, разглядывая машину.

(Иллюстрация 2.1)

— Бестолочь человеческого сатаниста! Тебе жить надоело⁈ — рявкнула вылезшая из окна рогатая башка.

— Э-эй, дядя! Хе-хе! — хохотнул я, раскидывая руки в стороны. — Ты бы притормозил, а то я очень спешу. Правда, если хочешь, я могу задержаться и показать тебе настоящего сатаниста прямо здесь и сейчас. Ты очень удивишься! — ответил я этому злобному демону в деловом костюме.

— И где ты его прячешь? В заднице что ли? — смерив пыл, фыркнул тот.

Сзади него пару раз пропиликали автомобили, но он врубил огненную аварийку, и колёса начали пылать в такт с ней. Водители стали проезжать мимо, но уже матеря этого наглого демона на автомобиле «ХэлКрузер».

— Да не-е! Мини-сатанистов с собой не ношу, — отмахнулся я и подошёл к его окну. — Но зато я знаю сатанистов, что ездят среди бела дня по нашим дорогам. Вон, глянь… Высунь подальше голову и приглядись сюда, — ткнул я пальцем в зеркало заднего вида.

Он, ничего не понимая, вытянул рогатую башку и начал всматриваться.

— Ну ты чё, дядь? Вот же он! Он смотрит прямо на тебя из зеркала! Г-ха-а-а! — в голос гоготнул я.

До демона наконец дошло, что я имею в виду. Он смерил меня раздражённым, злым взглядом и рыкнул:

— Я тебе сейчас рога на задницу натяну!

От этого я выдал фирменную улыбку Пеннивайза и глумливо проговорил:

— Какой-то ты странный, дядя, всё о задницах, да о задницах. Машина у тебя нормальная, а вот ты… какой-то заднеприводный! Г-ха-а-а!

Смеясь, я наблюдал боковым зрением, как сзади него подъезжает автомобиль Легиона — охрана правопорядка.

— Ну всё, молокосос, сейчас я тебе червей в зад натолкаю! — процедил он и начал вылазить из машины, а в это время к нему подошли двое в форме легиона.

Один из них прорычал:

— Почему загораживаем проезд перед пешеходным переходом⁈ Ваши документы, немедленно!

Это был здоровый детина в серой форме и в тактическом шлеме с отверстиями под рога. Он с угрожающей миной подходил к машине, настороженно положив руку на пояс, возле магического пистолета.

— Г-господин офицер, я же на пару секунд остановился…

Когда демон в пиджаке начал по-щенячьи оправдываться перед блюстителями закона, я, широко скалясь, быстро ретировался с места веселья, пока мне тоже не досталось. С хорошим расположением духа продолжил свой путь до вожделенного места.

Всю оставшуюся дорогу бормотал себе под нос молитву, как мантру у индусов Нарака, пока не упёрся взглядом в государственную лотерейную лавку на площади Клятвопреступников.

«Ну наконец-то! Хе-хе!» — облизнулся я, доставая языком до носа.

Лавка представляла собой небольшой полуоткрытый павильон с кругом переноса. К нему подключалась металлическая стойка со считывателем под паспорт. Когда заходишь в круг и прикладываешь карту-паспорт, со счёта снимается ровно один эд, затем данные отправляются на компьютер сидящего в лавке хмурого смотрителя лотереи. Он же, после сохранения данных о том, кто в данный момент приложил карту, запускает рулетку лотереи.

Если выпал счастливый