Откройте рот, скажите: "Р-Р-Р"! - Фунтик Изюмов

class="p1">Госпожа Марта беспрерывно тараторила, через слово подсюсюкивая, называя нас «соседушками», и каждую секунду пыталась ухватить меня за пуговицу; её сорока, бочком-бочком, норовила приблизиться к сверкающим сталью инструментам, кося хитрым глазом, а у Фредерика Рея зажёгся недобрый огонёк во взоре.

Я не сомневалась, что сорока совершенно здорова, и визит госпожи Марты — это просто разведка. Так и оказалось в результате обследования. Несмотря на «кажется, у неё больное горло; что-то она у меня охрипла, бедняжечка», сорока моментально склевала предложенные ей зёрнышки и радостно застрекотала, действительно, хрипловатым голосом, но это у неё с рождения. Мне ли не знать?.. Так я ей и сказала.

— Нет-нет! — всхлипнула госпожа Марта, прикладывая платок к совершенно сухим глазам, — Она больна, больна! Я знаю, я чувствую!..

— Вы так упорно ищете болезнь у своего фамильяра, словно вам за это приданое обещано! — не выдержала я.

Госпожа Марта капризно надула губы и, выходя, попыталась хлопнуть дверью. Не вышло. С нашим Веспасианом Доминикусом не забалуешь! Дверь закрылась аккуратно.

— У меня от этой госпожи Марты мигрень разыгралась! — пожаловалась я, — Ярина, сделай мне, пожалуйста, имбирный чай с мятой…

— Пять секунд! — послышалось от двери.

Нет, Ярина не подслушивает, она просто переживает за нас так.

— Мне тоже, — хмуро добавил в сторону двери Фредерик Рей, осторожно стискивая виски холёными пальцами.

С третьим посетителем получился казус. Я бы даже сказала, конфуз. Хотя, наша репутация при этом взлетела ввысь. В прямом и переносном смысле. Не понятно? Ладно, давайте, по-порядку.

В общем, третьим к нам пришёл господин Игнаций, с соседней улицы. Это, который корзины плетёт. Ну, вот, принёс с собой гуся. Не нам, гуся, а это фамильяр у него такой — гусь. Я посмотрела на хозяина, тот молча кивнул… Всё понятно: карт-бланш тебе в руки, Сюзанна, действуй!

С первого взгляда на гуся стало понятно, что у него перья выпадают. Что такое? Для линьки не сезон… Бывает ещё, гуси сами у себя пух и перья вырывают, когда гнездо обустраивают… так это простые гуси, не фамильяры. Какое ещё у фамильяра «гнездо»? Ну, я на всякий случай, проверила фамильяра на паразитов. Есть такие, так и называются: пухоеды. Тоже нету… Я уж почти запаниковала, думала даже, не посмотреть ли на бедного гуся через прибор ТЦС-три… пока руку ему на спину не положила. А под рукой — ни капли магии! Я аж подпрыгнула. Туда-сюда руками поводила, магию проверяя… Такие жалкие крохи оказались, что и сказать стыдно.

— Господин Игнаций! — строго поглядела я, — Вы в последнее время чересчур много колдовали, что ли⁈

Тот слегка смутился.

— Ну… — бормочет, — Маленько перестарался я с магией… да…

Я руками всплеснула.

— Себя не жалеете, — нахмурилась я, — хоть фамильяра своего пожалели бы! Посмотрите, до какого состояния вы бедную птичку довели! Это ж вам гусь, а не страус какой!

И к хозяину поворачиваюсь.

— Мой, — говорю, — предварительный диагноз — сильнейшее магическое истощение.

— Согласен, — изрёк Фредерик Рей бархатным голосом, — И какое же лечение вы предлагаете?

— Я бы предложила, — отвечаю, — дать хорошего подзатыльника хозяину, который своего фамильяра до полусмерти довёл! Да, боюсь, что после такого подзатыльника, который от души, господин Игнаций вообще с ума глызнется.